Вышла замуж, но муж вернулся на свою родину.
Вопрос психологу:
Мне 42. Пять лет назад вышла второй раз замуж. Он ради меня переехал, купил квартиру. Планировали жить вместе. Но через два года, после референдума, решил вернуться на свою родину. Уехал и начал жизнь с нуля. Без меня. Что делать? Я все бросить ради него не могу. Двое детей от первого брака. К детям привязываться вообще не собирается. Отношения по большому счету больше онлайн. А я вроде бы еще не старая, чтобы так жить. Посоветуйте, как быть. К нему ехать не хочу, хотя там быт налажен, квартира, условия, море и т.д., но все чужое... Он два раза был женат до меня, но неудачно. Не уверенна, что со мной тоже все будет безоблачно.. Все таки к старости люди лучше не становятся, а больше наоборот... Еще существует проблема адаптироваться в новом обществе, учитывая политические проблемы... Разводиться не хочу, но и так жить не возможно. Я как будто в подвешенном состоянии... Нет желания принимать вообще никаких решений.. Раньше он все решал, а теперь так получилось, что как будто решили за нас...
Автор вопроса: Элеонора Возраст: 42
На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна.
Здравствуйте, Элеонора! Вы пишете, что раньше муж все решал, а теперь будто решили за вас двоих. Но ведь решение уехать тоже принял муж, а не кто-то другой. Он сделал выбор уехать без Вас, зная, что Вы переезжать не готовы. Вы тоже не уверены, что отношения с мужем сложатся, даже если Вы и переедете. Наверняка у Вас есть основания сомневаться, ведь Вы не один год прожили с этим человеком и лучше, чем кто бы то ни был, знаете особенности своих отношений с супругом. Вы тоже уже приняли решение - не переезжать к нему, так как привели много аргументов почему не хотите этого делать: у мужа нет привязанности к вашим детям, адаптация, политические проблемы...
Очевидно, что ваш супруг не планирует возвращаться, заставить его сделать это Вы не сможете, Вы тоже туда ехать не хотите, общение на расстоянии не дает Вам ощущения, что вы вместе, не устраивает Вас.
Элеонора, подумайте, а какой Вы хотите видеть свою дальнейшую жизнь, если исходить из этой реальности? Ответьте, пожалуйста, себе на вопросы: как долго я готова поддерживать супружеские отношения в онлайн-формате (назовите этот срок - месяц, год, два)? После того, как назовете этот срок, то ответьте на следующий вопрос: зачем мне это нужно, жить столько времени в "подвешенном состоянии"? Для чего я это выбираю? Что мне это дает?
Вспомните, с какими желаниями Вы выходили замуж за этого человека, что для Вас было важно в этом замужестве, чего хотели от этого брака получить для себя (любовь, поддержку, стабильность, что-то другое)? Получаете Вы это все сейчас, при том общении, что есть? Ваши желания, ваши личные потребности удовлетворяются? Если нет - что продолжает Вас удерживать в браке? Перевешивает ли это "что-то" все остальные ваши потребности или Вы тратите каждый день своей жизни на то, что Вас совсем не устраивает, не нужно Вам?
Как только Вы ответите на эти вопросы, то появится ясность в том, какое решение Вам лучше принять.
Элеонора, возможно, Вам было спокойнее, когда все решал муж, и сейчас Вы хотели получить совет, но лучший совет, который можно получить - тот, который Вы дадите себе сами. Не бойтесь принимать ответственность за свои решения, ведь никто другой не знает так, как Вы, какая жизнь будет для Вас лучшей. Осознайте, что именно Вы хотите от жизни, и решение придет.
С уважением,
Виктория.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
А дети - это не привязка для мужчин.