Поиск по сайту

Влюбилась как школьница в коллегу, будучи замужем.

Вопрос психологу:

Добрый день! Мне 37, и я 12 лет в браке. Мой муж добрый и заботливый, высокий и красивый. Но спустя столько лет чувства не те. Моё к нему отношение больше напоминает на отношения самой с собой... Я устроилась на новую работу. И стала странно себя чувствовать в присутствии одного коллеги. Моё сердце выпрыгивает из груди, и чувствую себя влюбленной школьницей. Я не сразу поняла, что происходит со мной. На работу лечу, а с работы уползаю с грустью. Я влюбилась. Как такое может быть? Ведь я всегда любила мужа, и сейчас люблю и забочусь и беспокоюсь о муже. Но мысли о коллеге меня не покидают. Я все время о нем думаю, мысленно с ним говорю, и сегодня я поймала себя на мысли, что хочу от него ребёночка. Я не знаю, как мне справиться с этим новым чувством. Меня будто магнитом к нему тянет, будто я знала его всю жизнь... Простите, но я даже с мужем себя так никогда не чувствовала.... Что же мне делать? Я люблю того, кого не имею права любить, не по своей воли, и никто меня не спрашивал, это чувство просто возникло и мучает меня.

Автор вопроса: Елена Возраст: 37

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

Елена, здравствуйте. Еще раз подтверждают свою актуальность, пословицы, которые, "стары, как мир" : "сердцу не прикажешь", "любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь". Почему так происходит и почему именно человек испытывает чувства, именно к конкретному человеку, до конца не изучено, но факт, остается фактом, что такие состояния, как у Вас существуют. Сейчас, я могу только предполагать, основываясь на случаи из практики, почему это произошло. Вы за 12 лет успокоились, да, Вы это и сами понимаете, так как все объясняет Ваша фраза :"отношения самой с собой..", другими словами, у отношений перестал отсутствовать, первоначальный "драйв", все стало размерено и без лишних эмоций.. Но Вашему организму, потребовалось другое и получилось то, что Вы описываете.. Как быть сейчас? Я понимаю, что это самый главный для Вас вопрос, на который Вы хотите получить ответ. Как ни странно, но сейчас, насколько это возможно, надо успокоиться и использовать принцип, "в начале думай, потом делай", учитывать надо реалии и не переносить негатив на мужа, который не виноват в том, что Вы полюбили другого, так как Вас прежде всего многое устраивало в отношениях с мужем. Вы уже знаете почему это случилось, теперь надо сделать нейтральный анализ и понять, что изначально нет видимых различий, между любовью и влюбленностью, выводы можно сделать, только через 3 - 6 месяцев, возможно, если это просто влюбленность, то Вы сами будете не понимать, как подобное с Вами могло произойти и снова в отношениях с мужем, будет все хорошо. Так же важно понять, есть ли реальные шансы на ответную любовь, со стороны коллеги - для этого соберите необходимую информацию о нем, узнайте женат он или нет, встречается он с кем то, или свободен? Какое его отношение в целом к Вам, как к коллеге по работе или у него есть то же определенная взаимность? Когда сделаете анализ, то есть 2 варианта, если изначально нет шансов на отношения с другим мужчиной, то надо сразу выходить из этого состояния, осознав всю бесперспективность этой любви и сделать акцент на семью, подумать, как разнообразить отношения с мужем, что бы появилась былая привлекательность, которая была изначально и о которой Вы уже подзабыли, сейчас просто Вам кажется, что раньше такого не было, но я уверен, то изначально Вы так же страстно любили мужа! При Вашем желании, все получится, то есть отказаться от потенциальной "не взаимной любви". Если же Вы будете чувствовать взаимность от другого мужчины, то что бы Вам не писали и как бы Вас не убеждали другие, что не надо это все начинать..., Вы все рано сделаете по своему... , то есть будете взаимностью, отвечать на взаимность, но в таком случае, я Вам рекомендую не спешить принимать решение, выждать год, где Вы будете уверены в другом мужчине и поймете, настоящая ли это любовь или просто это влюбленность..., напоминаю, что выводы можно сделать только со временем! Если поспешить, то потом сами можете и пожалеть.., но вернуть прошлое может быть уже не возможным... Так, что при втором варианте, не спешите принимать скоропостижные решения, еще раз на этом делаю акцент! В не зависимости от того, как будут развиваться события, Вы не впадайте в апатию, так как этим только сделаете свою жизнь не выносимой... Вы живы и здоровы, это главное! Так же, как бы не складывалось будущее. то в любом случае, старайтесь нормализовать отношения в семье, даже если и разведетесь, то уже не будет сомнений в правильности своего решения! В конце я писал с точки зрения ДОПУСТИМ, так как в этой ситуации не все от Вас лично зависит, но Вы уже сейчас все проанализируйте и определитесь с грамотной тактикой поведения, учитывая реалии.

От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!

Автор ответа психолог: Летучий Игорь Анатольевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (49 Votes)

Комментарии  

+1 # Елена 19.11.2017 00:15
Большое спасибо за подробный ответ и советы. Вы правы, может быть я и не помню, как я себя чувствовала в присутствии мужа вначале отношений. Но помню, что муж так чувствовал себя, как я сейчас. То чувство, когда тебя аж трясёт в присутствии другого человека. Я стараюсь успокоиться, как могу. Я не знаю, взаимно ли чувство, или его симпатию рисует мне мой взбудораженный мозг, а на самом деле этот человек просто очень галантен со всеми. Он женат 10 лет. Так что ни он, ни я не можем так поступить с нашими семьями. Так что, чтобы там ни было, буду стараться терпеть внутри себя. Иногда очень тяжело выносить его присутствие, а мы сидим в одном кабинете на расстоянии вытянутой руки... Последую Вашему совету, и просто буду ждать, когда проявится полная картина. Шок от осознания того, что я влюбилась уже почти прошёл, но я всё также порхаю на работу и грустно её покидаю. Мне делают комплименты другие мужчины, а мне нужно только его внимание, его взгляд, его улыбка... Это чувство и прекрасно и ужасно в одно и то же время.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+10 # МаКсю 19.11.2017 03:26
Мой муж только год как пережил тоже что и Вы, также сидели в одном кабинете. Она тоже замужем, у нее как и у нас ребенок. Вероятно, были те же чувства, что описываете Вы. И что? Страсть, закрутилось, бегали в обед в придорожную гостиницу. Муж стал чужим, хотя оставался самым заботливым, любящим и «хотящим». Спустя год всё вскрылось: ее муж застукал их, мой вынужденно признался в романе и ушел со словами «полюбил». Расстались с пониманием. Через три дня начал просится обратно, плакать, умолять, просить, что лучше нет. Что у нее: поняла как любит своего мужа, вымаливает прощение у него. Мне странно: когда всё хорошо в семье, найдется тот, кому перчинки не хватает и куралесит! Вы очнитесь: что найдете и что потеряете?! Потому что семью сохранить после измены можно, но простить предательство (когда человек знал, что будет тебе больно, но перешагнул это) нельзя. Не склеить тарелку: всегда трещина напоминать будет. Боритесь со своими чувствами, может даже увольтесь! Работу найдете, а новую семью (крепкую и хорошую как сейчас у вас) вряд ли! Если женщина может принять мужчину от восприятия полигамной сущности мужчин, то мужчина вряд ли: понимать, что твою женщину имели, возвращаясь она целовала этими губами вашего общего ребенка... Это Мужчина (при том, что он предан этой женщине) не в силах.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+11 # МаКсю 19.11.2017 03:49
И еще: мой порхал, писал ей письма на корпоративную почту такие, что в жизни мне не говорил ничего подобного, я вообще не думала, что он на такое способен! И сам не ожидал того, что ему понравится «девушка с рязанской внешностью» (сейчас трезвым взглядом Королева видится рязанщиной). На минуточку, мы 10 лет в браке и 3 до, живет более чем в достатке, я моложе мужа на 5 лет, ухоженнее, фигурой и внешностью привлекательнее той (объективно). Но с ней прям раскрылся. Однако выбрав ее, он понял, что потерял: крепкую семью, доверие. Что она? Я виделась с ее мужем. Ноги своему целует, оправдывает тем, что влюбилась в коллегу и чужого, потому что много работал и как женщину уже не замечал. Что мой: ненавидит себя за поступок, сожалеет, раскаивается, наглаживает и нацеловывает, говорит, что только сейчас всё понял в полной мере, и я то самая-самая. А тогда то бабочки! Ребят, это бес в ребро! Бабочки-это в 20!!! И они в 40 не бывают оправданными! Ладно когда всё плохо: муж пьет, бьет, изменяет, дети голодают, болеют... Но от чего Вы бежите, когда у вас все хорошо в семье и жизни?! Не хватает эмоций: прыгните с тарзанки! Нельзя предавать тех, чья судьба зависит от Вас! Вам 37, моему мужу столько же... Это точно кризисный рубеж. Это взгляд жены того самого женатого и чужого. Локти кусайте, увольняйтесь, но не поддавайтесь соблазну! Ваша семья Вам этого не простит. Подумайте о детях: ну не может чужая пися быть дороже счастья Вашего ребенка: счастья расти рядом с мамой и папой.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # МаКсю 19.11.2017 04:25
Меня прорвало от того, что очень хочется уберечь Вашего мужа от разочарований, которое мы испытали (мы: ее муж и я). Может Ваша семейная тарелка не треснет.
Пожалуйста, прочтите мои комменты, прочтите их не один раз!!! Ну не променяет Ваш коллега свою семью и стабильность на Вас и Вашего ребенка!!! У него своя история, свой ребенок! Он после также будет молить жену о прощении, вспоминая какая у вас широкая и кожа дряблая и проч., а жена проклинать Вас последними словами. Женское счастье: здоровые дети, заботливый муж, чистота в доме, полный холодильник, собственное привлекательное отражение в зеркале, взгляды (!!!) чужих мужчин! А не часовые оргазмы на гостиничных простынях! Вы достойны большего, и это у Вас есть - спит рядом с Вами. По себе знаю: человек всё поймет только тогда, когда с ним поступят также, как он поступал.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Елена, 20 лет 19.11.2017 18:03
Эх, Ленчик, тёзка дорогая! Можно вопрос? А зачем ты вообще вышла замуж? Или ты этака садистка - я его не люблю, а замуж выйду!?
И потом, я не сомневаюсь, что коллега может специально к тебе подкатывать. Ты сама можешь этого не замечать. А он такой сукой может оказаться... Я даже не сомневаюсь... Если он будучи женатым 10 лет позволяет себе такое поведение! И он знает, что ты замужем!!!
Поверь - пословица, что лучше синица в руке, чем журавль в небе - верна! Тем более, что у тебя не синица в руке, а целый тигр.
Если ты думаешь, что в этом мире ВСЁ решают чувства, то поверь - ты глубоко ошибаешься. Подумай трезво - а ведь твой муж тоже для кого-то объект желания... У кого-то тоже на него капают слюни, словно на сочный бифштекс ... И если бы был он свободен - на него бы девки партиями складывались! А ты добровольно от него отказываешься - от него - человека, который действительно тебя любит, чья любовь проверена временем и, которая (надеюсь) не имела измен с его стороны. Это такая глупость!!!
Не дури! Погонишься за двумя зайцами - ни одного не поймаешь! Останешься у разбитого корыта никому не нужная изменщица. Это даже не вопрос любви, а вопрос уважения к мужу. Вопрос твоей чести и репутации.
И ещё: поработайте с мужем, извините, над интимом. Да, да! Постарайся обращаться с ним как с самцом. Переключись с одного сильного чувства на другое.
Увлечений может быть много, а вот быть человеком любящим и принципиальным гораздо лучше.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Елена 19.11.2017 21:41
Елена, вы не знаете всех деталей. Ваш комментарий не помогает. И вы ошибаетесь: коллега очень галантен и ко мне никак не подкатывает. И ничего себе не позволяет. Он женат, но детей от этого брака нет. Есть взрослая дочь от первого брака. А если бы он вдруг подкатил бы, как вы выразились, ко мне, тот тут же потерял бы моё внимание. Я таких мужчин не переношу. У корыта не останусь. Я самодостаточная , самостоятельная и успешная женщина, красивая и миниатюрная блондинка со смуглой кожей. Я метиска. И отсутствием внимания от мужчин не страдаю и не страдала. Я никогда не врала и не изменяла мужу и даже не помышляла. Более того, в силу того, что в детстве меня изнасиловал взрослый мужчина, я мужчин не очень жалую и не люблю, когда они ко мне приближаются, тем более заигрывают. Мысль о прикосновении от чужого мужчины мне крайне не приятна. Мой муж очень долго за мной нежно ухаживал, года два, прежде чем мы дошли до постели. Я потому - то и сама в шоке, когда вдруг обнаружила, что на свете есть ещё один мужчина,
чьё присутствие рядом мне приятно. До сентября месяца этого года, я думала, что такой мужчина один - это мой муж. Интимом я не озабочена по той же причине. Моё внимание можно привлечь только добротой, искренностью, душевной красотой, что по всей видимости я и разглядела в коллеге. И ещё я предполагаю, что всё началось с того момента, когда коллега сказал, что хотел ребёнка, но так и не удалось. Ведь я тоже хочу, давно хочу второго ребёнка, но муж не хочет по ряду объективных причин. Этих причин много, к сожалению.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Антон R 22.11.2017 00:27
Елена, это конечно не моё дело, но ребёнок может стать основой и перспективой ваших дальнейших отношений с коллегой. Даже если лично Вы сейчас не планируете развод, расставания с мужем, совершение первого шага и других активных действий. Ваше подсознание (и тело) уже готовятся к такому сценарию (спортзал, французское нижнее бельё, похудели, самоощущение)
И конечно дело здесь не в отсутствии внимания или привычке, это другая базовая программа в Вас включилась. Мораль и прочие "разумные" соображения уходят прочь или на десятое место. Словом, совет психолога (выждать год или какое то время) правильный считаю, да Вы и сами всё отлично понимаете.
Так, на всякий случай, если вдруг Вам важно мнение постороннего мужчины, то дай то Бог! Желаю Вам удачи и счастливого завершения этого периода в своей жизни.
И ещё маленький посткриптум. Сейчас Вам 37. Вы вначале 4 (четвёртого) 12 летнего цикла в своей жизни (следующий начнётся в 48) Это своего рода начало новой жизни. Началу нового обычно сопутствует кризис старого. Это совершенно нормально.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Георгий Первый 19.11.2017 18:20
То что муж (с Ваших слов) теперь Вы сами, это значит, что в нем ничего нового для Вас нет. Вы его познали, заглотили и переварили. Переваренный мужик уже не мужик. Такой мужик находится внутри вашего энергетического поля, он изучен, безопасен, приручён, и теперь настоящего мужика у Вас нет! А тут встретился некто (коллега, а скорей всего начальник), в ком вы разглядели этого настоящего. Вот это и есть корень всей истории. В вас милочка один из базовых инстинктов проснулся и поёт. Он "гад" это умеет, сам знаю.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Елена 19.11.2017 21:16
Георгий, вы прямо в точку. Теперь только осталось принять этот факт. И жить дальше.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Ygvbm 19.11.2017 20:26
Не занимайтесь ерундой! Я полностью согласна с первыми МУДРЕЙШИМИ комментариями! Мне тоже 37.. и тоже было скучно, даже расходилась с мужем. Нажралась говна в "поисках" и прибежала обратно. Ваше увлечение это просто сексуальное влечение, поматросит вас этот коллега и выбросит как презерватив.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Елена 19.11.2017 21:44
Дело не в сексуальном влечении.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Валерий Иванович 20.11.2017 00:25
У меня ситуация,не испростых.
Прожили 14 лет, общих 5 детей: 3 девочки и 2 парня.
Но моя поехала в санаторий одна и все, как подменили. А там случился роман. Все, я его люблю, жить без него не могу. Молодой парень, без работы, без денег и жилья. Теперь живет с моей бывшей женой в нашей квартире. Месяц назад купила авто, теперь он возит моих детей в школу и садик. А мне пришлось уехать в свою квартиру. Вот так.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # МаКсю 20.11.2017 17:59
Валерий, не переживайте!
Нагуляется и вернется к Вам) Захотелось тела молодого и женщиной ощутить! А то же 5 детей, быт! Восполнит гормоны и встанет мозг на место. Потому что она не молода для молодого и проигрывать молодухе телом будет. А он: ему мамка нужна. Потянет его на своей шее и устанет. А что о Вас: мужику одинокому, да еще если толковый, гораздо легче счастье обрести, нежели мамке с 5 детьми рядом с бездельником-ал ьфонсом.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Летучий Игорь Анатольевич 20.11.2017 01:39
Елена, спасибо за важное дополнение. Вы сделайте акцент не семью, разнообразьте отношения с мужем. Часто люди не ценят то, что имеют, Вам лично есть за что себя похвалить и оценить то, что есть! Не подавляйте эмоции, а дайте им выход дома! Мужчина не идеализируйте, смотрите на него, как на обычного женатого мужчину, не приписывая ему "сверх качеств".
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Елена 20.11.2017 11:21
Игорь, всю жизнь инициативу проявляла я во всех сферах нашей семьи. Я хочу, чтобы хоть раз решение принял кто-то за меня, за меня подумал, проявил инициативу. Мы с мужем разговариваем, и я ему не раз озвучивала, что хотела бы видеть от него в знак его ко мне внимания. За 12 лет совместной жизни ни цветов, хотя бы поштучно, ни слов: милая, дорогая, любимая. Ни приятных сюрпризов, вроде билетов куда-нибудь... Пусть хоть куда, главное, чтобы исходило от него... Вы говорите: разнообразьте отношения - как? И почему я должна придумывать опять. Я так хочу, чтобы он предложил мне идею. У нас однушка и дочь-подросток. Сами понимаете, интимная жизнь сведена к минимуму. Причём я мужу уже в предлагала идею с отелем, с машиной на природе и прочее... Ну не самой же мне снимать номер в отеле? Я так хочу, чтобы он всё это подготовил хоть раз в месяц... Но его все устраивает, как есть. Я постараюсь, очень постараюсь сохранить нашу семью. Постараюсь не улыбаться коллеге в ответ и постараюсь быть холодной, на сколько смогу. Постараюсь не идеализировать коллегу. Я сохраню свою честь и достоинство, но буду ли я при этом счастлива? Не уверена. Неужели я обречена жить по привычке? Иногда мне кажется, что человек не создан для брака, что человеку легче жить одному. Ведь все равно нет вечной любви и страсти, есть привычка быть с кем-то... И кто-то выбирает жить по привычке, а кто-то - нет. Я ещё не знаю, к какой категории людей я отношусь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # МаКсю 20.11.2017 19:39
Будешь счастлива, обязательно! Муж-родненький, он твое! А этот чужой, в его истории жизни нет тебя, нет общего! С мужем ты знаешь как, а с этим можешь промахнуться. С ним беззаботный интим, но ты от него все равно также несчастной себя почувствуешь. Ведь ты всегда будешь второй! Нельзя пережить жизнь заново! У тебя все прекрасно, чтобы пытаться сжечь мосты и выбрать новую дорогу. Твое счастье от тебя зависит. Как дровишки подкидывать начнешь в очаг, так он и будет гореть!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Кронинберг 20.11.2017 23:18
Елена, теперь я понял, что вас терзает. К большому сожалению, это очень распространенна я проблема в браке, я видел ее в жизни родных и друзей, а также миллион раз слышал или читал о таких историях у других людей. Когда внешне все хорошо, идеальная семья, но ВНЕЗАПНО кто-то из супругов (чаще женщина, конечно) изменяет или думает об измене, или думает о разводе при, казалось бы, идеальных отношениях. А все дело в том, что им не хватает внимания партнера, проявлений любви и заботы. Недостаточно просто зарабатывать деньги, не пить, не бить, не изменять, чтобы вторая половинка была счастлива. К сожалению, далеко не все мужчины это понимают. Но, чаще всего, есть в таких ситуациях и часть вины женщин. Скажите, вы часто говорили своему мужу о том, что тут написали? О нехватке внимания в смысле, не о коллеге. Для многих женщин это становится открытием, но мужчины не понимают намеков, а женское "это же очевидно!" для них может быть абсолютно не очевидно и вообще полным сюрпризом! Возможно, он не дарит вам цветы и не называет ласковыми словами не потому, что он черствый жлоб и не любит вас, а банально потому, что не знал, что вам это необходимо. Предрекая вопрос: нет, это вовсе не очевидно, как вам может показаться! Об этом надо говорить прямо и не один раз: "Милый, мне было бы приятно, если бы ты... Мне этого не хватает, мур-мур-мур". Не знаю, ваш ли это случай, но это может помочь решить многие проблемы в отношениях. Опять же, если поговорить об этом наедине не получается, то можно попытаться сделать это в кабинете психотерапевта. Если муж у вас адекватный, вполне возможно, что он внемлет вам и станет более чутким и внимательным. А страдать в несчастливых отношениях, я думаю, не стоит. К сожалению, решительные шаги все-таки придется делать вам, т.к. если муж даже не знает о существовании проблемы, то решить он ее не сможет точно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Елена 21.11.2017 04:05
Он знает, и я ему говорила не раз, чего именно мне так не хватает. Он даже знает, что я думала о разводе. Конечно же, мужчины намеков не понимают. Это мне стало ясно очень давно. Ну не могу же я ему каждый раз, когда мне хочется цветов или сюрприза, говорить ему об этом. Тогда какой от этого толк? Мне кажется, что ему со мной стало скучно так же, как и мне с ним. А самое страшное, что я его не хочу физически. Всё сломалось 4 года назад. Когда наша на тот момент семи летняя дочь сказала мне, что они с папой голенькие лежат на кровати. Моему ужасу не было предела :(, муж прекрасно знал, что я подверглась насилию в детстве, и для меня сия странность просто убийственна. Когда я узнала, мне даже не было с кем поделиться, спросить: а это нормально!? Муж клялся, что не трогал дочь, что просто они так воздушные ванны принимали. Да и дочь сказала, что папа никак её не трогал и не обижал. Тогда для меня весь мир перевернулся. Я поняла, что не знаю этого мужчину, что даже его боюсь. Слёзы сами катались из глаз. Тогда я мужу сказала: что ты наделал? Как мне теперь с этим жить дальше? Муж обещал, что такого больше не будет, что не думал ничего плохого... Но у меня столько осталось вопросов, столько предположений, которые я стараюсь отгонять от себя, потому что от этих мыслей становится страшно. Оказалось, что его мама ходила голой по дому, и это было нормально. А для меня, а воспитывал меня отец - восточной национальности, это дикая неприемлемость. На мой вопрос: ты же знал, что я буду против. Ответ: знал. Тогда зачем? Пожал плечами. А собака так глубоко зарыта... Когда его маму положили в больницу, врач мне сообщил, что его мама больна шизофренией. Спросил про детей, и сказал, что не советует иметь больше детей, потому что эта болезнь передаётся по наследству. Мой муж меня не предупредил о болезни мамы до замужества. Он знал, что я очень серьёзно отношусь к таким вещам, особенно тем, что могут коснуться детей. Я бы не вышла тогда замуж, я бы уехала навсегда... Но он утаил. У нас дочь, и я со страхом порой смотрю на неё, боюсь, а вдруг ей передалась склонность к этой болезни. Она по характеру очень напоминает мне свекровь :(. И конечно, слова врача глубоко засели в мою душу, и мужу я их тогда передала... Вот он страх завести второго ребёнка с ним... Ну а случившееся потом, что я ранее уже описала, напрочь убило во мне все чувства. После такого сообщения от дочери я не знала, что делать... Было желание установить камеры, было желание бежать... Я долго не разрешала ему к себе прикасаться... Сейчас спустя столько времени вроде всё улеглось, но я ловлю себя на мысли, что я не хочу его физически. И интим у нас только, когда я слегка, а может не слегка пьяная. Потому что только пьяная я могу расслабиться... Не подумайте, пью я очень редко. Я обычно за рулём. И интим у нас может раз в месяц... Я не знаю, как мне жить дальше. Совсем недавно я совсем опустила руки, и поймала себя на мысли, что хочу просто врезаться в дерево на большой скорости, чтобы все забыть... Но не могу, ведь у меня дочь растет. Мой коллега, который мне повстречался на новой работе, и который вызвал во мне новые чувства, на самом деле спас меня от глубокой депрессии и от прочих глупостей. Он сам не знает этого, он вообще не в курсе. Он хотел ребёнка, но жена не может, а я могу и тоже хочу ребёнка, только не от мужа. И если так получится, что у нас завяжутся отношения. А я верю, что встреч случайных не бывает. То я оставлю себе ребёнка, и мне все равно останется со мной муж или нет. Я сама его воспитаю, как бы сложно мне не было. Ну вот и высказала всё.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Кронинберг 21.11.2017 18:59
Елена, мне искренне вас жаль, у вас действительно непростая ситуация. Думаю, как же все это можно разрулить, но простого выхода не вижу, нет его. Из того, что вы написали, я вижу, что с мужем у вас едва ли уже когда-то будут полноценные здоровые отношения. И во многом это его вина, насколько я могу судить.
Врезаться в дерево не надо, просто подумайте, что в мире миллиарды (!) людей, у которых несравнимо более тяжелая и несправедливая жизнь, да еще и без шанса когда-либо это исправить, если они продолжают бороться, то и вы справитесь - сразу должно стать легче)
Теперь я думаю, что, возможно, надо дать зеленый свет отношениям с коллегой, если он будет заинтересован. И даже родить от него ребенка. В конце концов ваша жизнь принадлежит вам, и заботиться нужно в первую очередь о себе.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Кронинберг 20.11.2017 02:04
Трудная ситуация. Мне кажется, что оптимальным решением было бы последовать совету психолога - не торопиться, а просто жить дальше, наблюдая как бы со стороны за тем, как будут развиваться события, не форсировать их в какую бы то ни было сторону. И если в вас говорит желание завести еще одного ребенка, то его надо постараться удовлетворить. Тем более, если вы пишете, что вы самодостаточная , успешная во всех отношениях и т.д. Трудности обычно временные, а ребенок - это навсегда. Если с мужем хорошие доверительные отношения, то думаю, что надо поговорить с ним на тему "нам надо подогреть чувства". Можно и в кабинете психотерапевта подумать, как это сделать, можно самим.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # МаКсю 20.11.2017 19:34
Лен, к сожалению, семья на нас держится! Завоевывают и ухаживают они только пока не своими не сделают. Мой тоже достаточно скуп на ласки и нежности был. Любовница многое изменила. Но проблему я нашла в себе: быт, ребенок... Мы стали папой и мамой, перестали быть мужем и женой. Я не чувствовала себя рядом с мужем сексуальной, потому что сексуальной для него стала та. С ней общение не о том как и что купить, как спланировать бюджет, ремонт и прочее. Она ему пела о том, какой он красивый, семейный и успешный. А я? Я нет, он же мой! Я сама ждала похвалы для себя. В общем наша история описана вверху. Как мы изменили отношения (с той поры прошло 8 месяцев): Я немного освежилась ботоксом и филлерами (которые мне не нужны были, но все же бабы делают!), купила себе новое белье, хлопковые пижамы поменяла на атласные ночнушки, снова стала одевать стринги и «сверкать» попой перед своим. У него начал гореть глаз! А потом предложила ему заехать в секс-шоп. Он не ожидал такого) Там мы испытали общий стыд, смеялись, интересовались. .. Это было общее и наше на двоих. Купили всякой фигни для взрослых и отправили дочку к моему брату на ночь. В ту ночь мы пили вино, общались, плакали и ... А потом муж украл меня на 4 дня и увез незапланированн о сюрпризом в Турцию. Не ждите от него, начните сами! Вы такая молодец, что бросили клич, пытаетесь справиться. Вы сможете! Главное, чтобы Ваш не подвел)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Елена 21.11.2017 04:16
Дорогая МаКсю, вы такая молодец, что смогли пережить и переварить поступок мужа. Я очень рада за вас. И приятно знать, что всё проблемы разрешимы, только надо сесть и поговорить. Я уже начала в своей жизни перемены. Я стала выглядеть сногсшибательно . Причём, чем хуже мне в душе, тем ярче я выгляжу и тем шире улыбаюсь. Я занялась спортом, вернула свои прежние формы. Похудела на 12 кг и продолжаю худеть. Сейчас я вешу почти столько, сколько весила в 2008 году. Сменила весь свой гардероб: пара джинс и футболок, на офисные юбки, кофты, туфли на каблуках. Купила себе охренительное французское нижнее белье. Но только всё это не для мужа, а для себя, чтобы вновь приобрести уверенность в себе, которую я потеряла. Я не знаю, как дальше всё сложится... Но я надеюсь, что всё будет хорошо, ведь нет неразрешимых проблем.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить