Поиск по сайту

Очень устал, всё чаще думаю о разводе. Отношения с женой зашли в тупик.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Извините за сумбур и объём. Я не знаю, как это коротко описать.

Мне 33 года, жене 31. Мы 13 лет вместе. В браке лет пять наверное уже. Дочке 1,5 года.

У нас довольно сложно строились отношения с самого начала, но я видимо наивно думал, что любовь побеждает всё.

Проблема в том, что я не доверяю своей жене и не хочу с ней общаться, но разойтись тоже не могу решиться.

Всю жизнь с женой постоянно что-то случается – то болезни, то она может потратить все деньги на какую-нибудь ерунду, она постоянно ссорится с друзьями, может нарываться на конфликты, но никогда не может их вывезти сама. Я из-за нее несколько раз дрался на улице, хотя драться очень не люблю. Как пример, как-то увидела, что на газоне паркуется какой-то мужик на джипе и бросилась на него орать, слово за слово – пришлось её защищать. Я её еле утащил оттуда, не буду же я при нём выяснять отношения с ней. Потом высказал, что это было неумно, а она заявила, что я такой же эгоист, как этот мужик и мне наплевать просто на то, что паркуются на газоне. Она всё видит в чёрно-белом цвете. Этот плохой, эта – эгоистка. Жена в общем добрый человек, но как показывает практика – в отрыве от реальной жизни. Я сейчас нормально зарабатываю, но мы в долгах и кредитах всё равно, как и всегда.

У нас немало общих интересов, но она мне кажется каким-то подростком. Как будто не хочет расти. Она второй из трех детей в семье, где папа тюфяк, а мама – глава семьи и самодур. Старший брат её у них любимый сын, а младшая её сестра – любимая малышка, которой надо помогать, хотя у всех уже давно всё решено. С мамой у жены сложные отношения, но от мамы она очень зависима. Мы живём в квартире её родителей, где на буднях ночует тесть, а мама живёт на даче. Наша дочь сейчас на даче с мамой, потому что жена болеет.

Один разговор с мамой по телефону ее может довести до слёз, постоянно слышу «Мама то, папа сё…» Я давно предлагаю съехать, у меня есть квартира, но она не хочет, потому что оттуда дальше ездить на работу. Хотя сидит в декрете, и я так понимаю на работу обратно не собирается. Мне в принципе всё равно, я сейчас неплохо зарабатываю, хотя мне кажется, что работа – это неплохой способ сохранять адекватность, да и я понимаю, что ее зарплата не изменит ситуации. Сколько бы я не зарабатывал – денег у нас не было никогда, хотя до знакомства с ней я и один жил и у меня всегда оставалось.

С самого рождения дочери я много проводил с ней времени. Играл, кормил, укладывал спать. Работал несколько лет на фрилансе. У жены, как водится с ребенком было много проблем. Дочь плохо спит, так у жены это каждый раз истерика. Реально каждый вечер. Она ее очень долго не могла отучить от груди, хотя ребенок уже сам ее есть не хотел, но каждый вечер если укладывала жена, так ребенку надо на груди висеть часами, что жене больно и неприятно. У меня ребенок засыпал прекрасно. И когда я вышел на работу, потому что нужно было стабилизировать доход, всё конечно приняло характер катастрофы, потому что я к сожалению много времени провожу на работе – у меня расстройство внимания и тревожность. Но я это как-то принял в себе и умею с этим жить.

С самого рождения дочери тёща соперничает со мной. Они с тестем хотели четвертого ребенка, но климакс и не сложилось, и тёща буквально выдавливает меня из общения с дочерью – вот ей ребёночка родили и ей хорошо. Может нам с женой ляпнуть что-то из серии – ну вот вы игрушку купили, но это дочь разнесёт тут же. У жены от этого психозы конечно. У тёщи свой комплект одежды для ребёнка, свои игрушки на даче, и так далее.

Через какое-то время после того как я вышел на работу, жена уехала на дачу «на лето», чтобы её мама – моя тёща – ей помогала. Так они там и сидели, пока я несколько раз не пропустил выходные, чтобы приехать – работы много было и еще заболел потом. Дача далеко и ездить туда каждый день крайне сложно. Поэтому я попросил вернуться, потому что хочу видеть дочь. Они приехали, жена тут же заболела, и отдала ребёнка тёще, потому что ей трудно. Тёща естественно довольна, говорит: «Всё правильно, ребёнку на свежем воздухе трудно». Но извините, это моя дочь, а я не живу на даче.

Машину, которую я ей купил перед рождением дочери, жена разбила, ездит на битой, а деньги её починить появятся через полгода в лучшем случае, потому что всё расписано. Периодически пилит меня, что не даю денег на починку.

Ну короче, это всё частности.

Я устал жить в этой враждебной обстановке. Я не живу в чёрно-белой реальности. Я понимаю, что и тёща выросла в стрёмной семье и видимо на моей жене особенно оторвалась, а жена при этом как брошенный ребёнок всё старается маме сделать приятно. Но её характер при этом меня просто вымораживает. Даже если у нас ничего плохого не случается, мне просто с ней скучно. Она говорит все те же мысли, что высказывала десять лет назад, и так далее. Ей комфортно. У нее мама на подхвате и муж на подхвате, если что. А она до сих пор всё «ищет себя». То снимала мастерскую до рождения дочери, чтобы там заниматься художественными делами своими, но по сути она туда даже не ездила, а я просто оплачивал аренду. То собак спасала, что выражалась по сути в том, что она их подбирала, засовывала на передержку, а я платил за них, пока она искала хозяев. У нас у самих три собаки в результате, с которыми я конечно с удовольствием занимался, но вообще-то не хотел такого геморроя.

Я конечно тоже много чего разного делал в жизни – и бизнес свой открывал, и музыкой занимался, и лет восемь назад кардинально сменил область своей деятельности, но у меня никогда ничего не было в ущерб семье и семейному бюджету. Я находил подработки, бизнес работал как минимум в ноль, а потом и в плюс. В общем, я понимаю, кто я, что могу, что не могу. А если не представляю и пробую, то обычно у меня либо получается, либо я не мучаю себя. При этом, когда были оба бизнеса, жена меня пилила, что мои партнеры слишком много получают (хотя и не больше меня), и я не числюсь директором (хотя там было правда неважно). А когда занимался музыкой, постоянно срывала домашние занятия на инструментами («не обращаешь внимания») и репетиции (перед выездом скандал «я что останусь тут одна?», а потом звонки мне туда посреди репетиции).

В общем, я понимаю, что если она за столько лет не изменилась, то и дальше не изменится. Я понимаю, что трудное детство и всё такое. Но у меня, честно, тоже детство было непростое – меня папа бил чем придётся за что придётся и постоянно говорил, что я никто и ничто, а мама из-за всего психовала и подкидывала дров в результате. И я это тоже тяжело переживал, и кризис был, но я себя собрал, пошел к психологу, сменил работу, как-то смог посмотреть на ситуацию со стороны, и с мамой отношения наладил, ну и в общем на папу я обижен конечно, но так, не активно, скорее всего мне просто с ним всё понятно, так что меня это не парит уже особо.

Жена же не делает ничего с собой, хотя я каким-то образом донёс до неё за долгие годы (хоть это было и очень не просто), что дело не в окружающих людях, а в её реакции на них, что маму не переделать, людей не переделать, надо строить свою личность, что расходы надо планировать, и так далее. Ну в общем, я чувствую это всё равно приведёт к новому безумию, куда потратить деньги.

И по любой мелочи она вызывает у меня чувство вины, закатывает скандал. Если я вдруг жалуюсь, что устал, много работы или на работе какая-то неприятная ситуация, жена говорит, что я ною и гружу её, создаю негатив. Любая самая осторожная попытка обсудить наши отношения приводит к скандалам, что я её обвиняю в чём-то. Это приводит к новым манипуляциям (они там все вообще в их семье общаются манипуляциями – тёща с ней «Ну что ты такое говоришь? Ты разве не любишь маму?» тесть с тёщей, жена с тёщей и тестем, брат туда же и так далее). Жене главное, чтобы она ни в чём не была виновата по итогам любых разговоров, а также оказалась в любом споре права. При этом конфликты она, как я уже говорил, сама не вывозит – ни заканчивать их не умеет, ни осмыслять, не допускать, что кто-то может быть прав.

Ну и я не первый день живу, понимаю, что если человек к 31 году не смог привести себя в порядок, то уже вряд ли сможет. И тут проблема. Я прям подумываю развестись, но не понимаю как. Мне страшно оставлять дочь с ними, потому что ну чему они её научат? Недавно жена лежала с гриппом в больнице, пока тёща была в отпуске, я брал отгулы и неделю сидел с ребёнком. Дочь начала засыпать вечером сама со мной. Прекрасно ела, прекрасно играла, прекрасно себя чувствовала. А недавно приезжала от тёщи – за едой скандал, перед сном скандал, к ноге прилипла и ревёт – бери на руки. То есть дело не в ней, она видимо чувствует эту тревожную обстановку и у неё рвёт крышу.

У меня даже безумная идея – у меня мама летом выходит на пенсию – развестись и уехать с дочерью в мою квартиру, чтобы мама с ней сидела – найму няню и домработницу в помощь, а вечерами и в выходные сам с ней. Я понимаю, что это я круто завернул, что даже маму не спросив вот о таком думаю, но мне кажется это всё равно более реальным, чем то, что жена изменится, и всё наладится.

Мне не нужны другие женщины, мне не нужен никакой секс на стороне. Я чувствую себя полностью эмоционально выгоревшим, хотя никто мне наверное не поверит, потому что я всё время шучу и смеюсь обычно. Но я в панике, если честно, очень боюсь за дочь – это всё, что сейчас меня волнует. Дочь понимает всё абсолютно, что я ей говорю. Она не говорит ещё ничего, кроме отдельных слов, но я вижу, что она всё слышит и всё понимает: и наши скандалы с женой, и когда я с дочкой разговариваю, и всё вообще.

Но развод – это что-то невероятное для меня, если честно. Хотя по сути, пока жена жила на даче, я был как будто выкинут из семьи – жил в режиме воскресного папы. Не знаю, люблю ли я жену. Наверное всё ещё люблю, но я очень устал от постоянного апокалипсиса. Она видимо не виновата в том, что она такой стала, но в том, что в таком возрасте продолжает такой быть, хотя уже всё кричит кажется о том, что так дальше нельзя, мне кажется всё-таки виновата.

Я во многом изменился за эти годы в браке. Ну вообще конечно логично, что человек за 13 лет меняется. Научился сглаживать по возможности острые углы, как-то общаться. Но у меня ощущение, что я в этих отношениях как в доме-музее: это не трогай, про это не говори, так не смотри – и так далее. И я понял, что жена как-то не строит со мной отношения. Вот в других парах смотришь, люди там могут сказать: "мой муж так не любит", или там "моя жена считает так-то". Если я что-то "не люблю", моя жена, условно говоря, ни в чем не подвинется, а скорее начнет меня пилить "а чего это ты это не любишь?" или патетически заявлять "подожди-подожди... Ты серьёзно? То есть мой муж считает вот так?", или скандал закатить, если ей не нравится что-то. Блин, она даже не знает, сколько я сахара в чай кладу. :( Жена как будто бьётся в постоянной истерике внутри по любому поводу и ничего из-за этого или уж там по привычке вокруг себя не видит. Про умение поставить себя на место другого я вообще молчу. Такая опция вообще отсутствует. Собачки бездомные бедные, а люди вот все плохие стремятся её обвинить и испортить ей жизнь. Так получилось, что мы с ней один раз работали в одном месте, так она умудрилась перессориться там почти со всеми, хотя у меня мало с кем там вообще были проблемы. Ну короче, сплошные соринки в чужом глазу. Вероятно я сейчас выгляжу так же :(

Я понимаю, что сам далеко не идеален: мне нужно много усилий, чтобы концентрироваться на чём-то, я с трудом собираюсь куда-то, могу ляпнуть что-нибудь не подумав, могу на вечеринках как-нибудь мило общаться с девушками, что вызывает ревность (но вроде без перегибов всё-таки с мой стороны). Но я ПОНИМАЮ, что это у меня есть, и не стесняюсь извиняться и как-то исправлять ситуацию, объяснять своё поведение и брать на себя ответственность. Я умею принимать окружающих людей, по крайней мере большинство из них. А жена как будто второй ребёнок – вечный подросток, ездящий мне по мозгам – крайне конфликтный максималист, который ездит мне по мозгам, создаёт финансовые дыры и постоянно влипает в идиотские ситуации, которые вообще не умеет сам разруливать.

Я чувствую себя просто выжатым как лимон, и уже очень давно, как будто моя жизнь мне не принадлежит, а всё, что я могу планировать – это расходы.

Я сделал себе дома студию, чтобы заниматься музыкой, но у меня нет на это времени из-за того, что мы с женой что-то обсуждаем постоянно, причём абсолютно мне не интересное, она буквально приходит и говорит, и требует внимания. И я наверное правда его ей не уделяю сейчас, но она всегда так себя вела.

Она при этом считает, что у нас замечательные отношения. Но они замечательные, потому что мы просто не можем о них поговорить. Ладно бы сквозь скандал можно было бы до чего-то дойти, но она просто как будто размывает скандалом картину, уводит постоянно в сторону. Я несколько раз говорил, что хочу развестись, но для неё это как личная трагедия. Например, когда я говорю, что просто уже не хочу говорить, она начинает страдать, что "Я считала, что я тебе интересна, а оказывается это не так. Я верила, что ты меня любишь безусловно, и я всегда тебе должна быть интересна, а всё это оказалось ложью" Логичный аргумент, что интересен тот, кто интересен, а любовь вообще-то люди строят вдвоём, не работает. Просто потому что. Или она начинает угрожать, что что-нибудь с собой сделает, что я не увижу ребёнка. При этом я не могу объяснить, что меня не устраивает, потому что она не даёт рассказать, устраивая скандал, а потом говорит, что это я её просто не люблю, раз и причин-то нет. Я реально как с сумасшедшей спорю. А спустя некоторое время – оп, и у нас всё как бы снова нормально, она счастлива, ничего не произошло.

С её мамой кстати тоже нельзя ничего обсудить по такой же причине – ни мне, ни жене. Тёща правда не закатывает скандал, а съезжает с темы или обижается, и закрывается в комнате, а потом подсылает тестя, который начинает нудеть про неуважение к старшим, и что я или жена всё преувеличиваем.

То есть я ни решить ни одного важного вопроса не могу, ни съехать от тёщи с тестем мы не можем, потому что жена не хочет и всё тут. А с каким трудом мне удалось жену уговорить переехать обратно в Москву с ребёнком – это тоже отдельная история. Но ребёнок всё равно вернулся на дачу.

В результате я например сейчас сижу на работе и не еду домой, потому что не хочу её видеть, потому что просто не хочу, ребёнка дома всё равно нет. А после того как жена ложится спать сижу что-нибудь делаю допоздна, потому что просто не хочу ложиться спать или не могу уснуть, потому что видимо иначе наступит завтра. :(

И я уже одурел от чужой семьи. Я хочу свою семью. А тут я как будто сделал тёще ребёнка для развлечения и содержу дочь. Ну и ок типа. А я волнуюсь за своего ребёнка, на ней это всё, как я уже говорил, отражается. И потом, будет ведь миллион ситуаций, когда жена будет скандалить с другими людьми, с тёщей, со мной, высказывать свои максималистские суждения, и так далее. Я не говорю, что мое мнение единственно верное, я как раз допускаю, что мнений может быть сколько угодно, и это не повод ломать копья, но жена моя так не считает. Они могут с папой например на ровном месте внезапно переругаться из-за политики в телевизоре так, что он до криков, а она до слёз. Я в ужасе :(

Подскажите, что тут можно сделать с собой или с нашими отношениями? Я при этом ведь скучал не только по ребёнку, но и по жене, пока их не было. И у нас нередко на самом деле бывает все замечательно, но я дурею от общего фона. Как будто я на сложной работе за мизерную зарплату работаю. Может я просто чего-нибудь не понимаю в этой жизни насчёт жены и брака?

P.S. Я пробовал вести дневник благодарности жене – ну не записывал конечно, но по вечерам перебирал, за что я ей благодарен. Но потом мы встречаемся, она заводится из-за какой-нибудь мелочи, и мне либо становится тут же непреодолимо скучно, либо это дикое раздражение во мне вызывает. Она как будто мой ребёнок-подросток, но она не мой ребёнок и далеко уже не подросток. Короче, это не особо помогает.

Автор вопроса: Андрей Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Андрей, здравствуйте!

Я чувствую, какую грань Вы ощущали в момент написания этого письма. Очень тяжелые чувства, мысли, беспросвет и безнадежность. Вы очень хорошо сделали, что написали столь подробное, объемное и вдумчивое сообщение. Хотя, с другой стороны, оно было спонтанным выплеском. Полагаю, что уже после одного этого Вам стало легче.

Вы спрашиваете, что можно сделать с собой или с отношениями. И в Вашем вопросе уже есть ответ - и с собой и с отношениями делать НАДО. Вы говорили, что обращались к психологу. А жена? Если даже Вы так четко видите некоторые взаимосвязи с ее семьей, уверена, их там намного больше.. И глубже. И это все никуда не денется. Уедите вы на свою квартиру или нет. Да, может какой-то особый накал страстей и спадет, но суть останется та же. Это тот случай, когда надо работать над собой, своим детством. Как это делали Вы в свое время.

Так вот, мой ответ - жена должна пойти на личную терапию. Это раз. И вы с ней должны пойти к семейному психологу. Это два. Похоже, что до сих пор вы не особенно-то и работали над своими отношениями. Все шло...вернее - катилось, как катилось. Ну вот и докатилось. Это еще не катастрофа и не апокалипсис. Развестись можно всегда, на это много сил и умений не надо. Но сначала нужно настроиться на то, что Вы попробуете сделать все возможное (и невозможное), чтобы сохранить семью. Потому что, Андрей, я читаю между строк то, что жена - это особенный человек в Вашей жизни. У Вас к ней неоднозначное отношение, но он не безнадежно. Там внутри, под слоем обид, претензий, недовольств, все еще тлеют угли надежды и желания сохранить и наладить. Так сохраняйте и налаживайте! сделайте все возможное. И если ничего не изменится, если Вы в один день поймете, что все перепробовали, больше делать и стараться нечего, тогда будете думать дальше. А пока перед Вами новый виток жизни, похоже, когда Вам предстоит взять на себя на какое-то время инициативу по выстраиванию отношений в семье заново.

Существует мнение, что жизнь одна и ее надо прожить обязательно идеально и счастливо. И если рядом не идеальный человек - ну его. Это огромная смысловая ловушка, которая, вроде как, правильная, но только на пути к этому счастью приходится терпеть многие лишения, проходить через буреломы, ползти в грязи на коленях и карабкаться. Изредка отогреваясь в лучах минутного благополучия и ощущения, что "все хорошо". Мы не рождаемся жить беззаботно и счастливо на всем готовом. Это убеждение ломает миллионы судеб. Мы рождаемся работать, учиться, обретать навыки и понимание. Как и Вы что-то поняли к своим годам (как Вы пишите). Это очень хорошо, значит Вы идете по верному пути! Многие не понимают ничего за всю свою жизнь. Так вот, мы должны ползти по колено в грязи не просто так, а с целью - понять себя, что нужно нам для того самого счастья, обрести гармонию внутри и тогда...тогда все и случается - жизнь начинает приносить больше радости и удовлетворения. Если Вам эта теория и мои слова близки, то просто не спотыкайтесь о то, что она не идеальна. Идите дальше. В этом и заключается жизнь - строить, пробовать, прикладывать усилия, работать.

Я искренне желаю Вам всего наилучшего. Вы производите впечатление очень вдумчивого человека, у которого есть свои недостатки, но который готов что-то менять. Главное понять - что и куда. Так вот. Желаю Вам понять это и найти в себе силы не бросить все на полпути, а довести до реальных действий и даже результатов в своей жизни.

Всего доброго!

Автор ответа психолог: Богуцкая Олеся Анатольевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (13 Votes)

Комментарии  

+18 # Марианна Б. 23.11.2017 12:12
Уважаемый Андрей, Вы с женой, судя по написанному, занимаете похожие позиции- есть проблема и вы оба ее игнорируете.
Совершенно не понятно, как жена может тратить все деньги. У вас в семье нет бюджета? Вы малодушно сливаете все деньги жене-транжире вместо вкладов и своих денег на себя? Вы же видите проблему и не решаете ее.
И так во всём.
Вас не слышат и Вы молчите. Нет поступков. Просто тупое ожидание другого будущего, почему-то более благодушного к Вам.
Переехать - опять не решаете.
Жене на работу - не решаете.
Денег не копите.
Ребёнка, как игрушку, у Вас просто забирают.
Вы же тоже приспособились быть хорошим, чтобы не решать и никак себя не проявлять.
Если Вы разрешаете Вас бить, Вас в конце концов прибьют, потому что Ваших границ ни для кого нет и не понятно никому, где для Вас реально больно и не терпимо, где Ваш предел.
Нет уважения к Вам. Нет Ваших поступков. Нет Вас. Нет внутренних границ, которые Вас окружают и защищают, а ведь Вы отдельный человек, со своими потребностями.
Вы даже не разводитесь, потому что это поступок. Это первый шаг к исправлению ситуации и гарантированном у времени с ребёнком.
Гарантированном у бюджету и алиментам.
Гарантированном у переезду в отдельную свою квартиру.
Это отдельная жизнь, жизнь в которой Вы сам себе хозяин, но которая Вам и не нужна.
Вы словно заморозили себя и морозите все конфликты вокруг себя.
Что Вам делать?
Идти к психологу, чтобы найти свое "я".
Чтобы повзрослеть. Принимать ответственность за свои решения. Позволить другим людям отвечать самим за свои дела. Стать хорошим для себя и сохранить свою психику. Перестать быть удобным. Стать счастливым.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-9 # Nadina 23.11.2017 13:29
согласна, партнеры - это всегда зеркало, она подросток активный, он пассивный. каждый решает вопросы по разному но суть одна: инфантилизм. Он идет по пути наименьшего сопротивления. Ему все надоело, делать для развития отношений в кризисе ничего не хочет, ждет удобного момента и одобрения окружающих чтоб свалить. Особенно мне понравилось про деньги, которые оставались до женитьбы, прям жесть. Имея жену неработающую и ребенка, ждет еще чтоб деньги оставались. Сам отдает их жене потому, а потом ноет что она потратила все...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Андрей 23.11.2017 16:26
Марианна, спасибо за совет. Возможно вы правы.
А вам, Надина, стоит последить за языком.
Моя жена работала раньше, тоже зарабатывала, просто свою зарплату тратила на свои потребности.
И я, извините, не ною, я озвучиваю свое мнение: если ты взрослый, если у тебя семья, то нужно семью принимать во внимание, уметь планировать расходы и справляться с импульсами, потому что не всегда так бывает, что есть лишние деньги.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Андрей 23.11.2017 16:55
Марианна, спасибо еще раз за совет. Решил вам отдельно ответить.
Я не молчу, я как раз об этом очень даже говорю. Просто всё заканчивается одинаково – скандалами и неконструктивом.
Ребёнка у меня не забирают как игрушку. Я много времени провожу сейчас на работе, а тёща пользуясь случаем помогает жене и пользуется этим для самоутверждения . Я на самом деле при других отношениях с тёщей не видел бы в этом проблемы.
Я согласен с вами, что до определенного времени я не строил свои границы, но сейчас я их очень даже выстраиваю и чувствую себя как никогда лучше. Просто всё равно тяжело. Может я вчера и заморозил конфликт, но видимо был такой день, когда я не был ни к чему готов.
Развестись – да, поступок. Но помочь человеку, которого я люблю, и который для меня много значит – разве не поступок тоже?
И я не сливаю жене бюджет. Просто каждый месяц есть плановые расходы и внеплановые. Моя жена видимо относится к таким людям, у которых всегда что-то происходит. Человек-катастр офа, знаете такое явление? У нее есть очевидно на то причины. Я бы хотел с этим разобраться, но это не просто. Было проще, пока не было ребенка, плюс я после рождения сам был с ребенком целый год, потом ушел с фриланса на постоянку, потому что так просто стабильнее. Но оказалось, что я не могу положиться на жену вообще.
Пока я был дома с ребёнком, тёща молчала практически, потому что я всё спокойно, но твёрдо пресекал. Сейчас, к сожалению, у меня не получается.
Месяц назад (не помню, писал ли я в тексте) я неделю провел с ребенком вдвоем без тещи и жены – у ребенка наладился сон и еда, дома было чисто, была еда и так далее. Я успевал даже по работе немножко делать, высыпался и чувствовал себя замечательно. Почему не могут с этим справиться два взрослых человека, я не понимаю. То есть они справляются, но жена не может укладывать спать, с тёщей они периодически цапаются, а потом когда я в выходные сажусь покормить ребенка – ребенок закатывает истерику. Так что мне кажется, дело всё-таки сейчас не в моих границах, ну по крайней мере не на 100%.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+18 # skorpion688090 Источ 23.11.2017 12:56
Мне вот кажется что Вам нужно решиться оторвать жену от родителей , жить отдельно от них, жене ставить жесткие условия по бюджету семьи, воспитание дочери что можно а что нельзя взять в свои руки и бабушки и дедушки и жена должна их принимать такими какими вы их видите. Да будут конфликты, будут ссоры и возможно семья будет разрушена а возможно жена и родители вынуждены будут принять Ваши правила игры. Но в любом случае эти действия необходимы , изменения в жене и её родителях назрели , и ждать чуда бесполезно , ничего само не рассосется. Или вы одержите победу или они ( правда не уверен что она им нужна) . Вот такой мой взгляд на Вашу проблему. Потому что в такой обстановке войны ни один ребёнок не вырастет нормальным а Вы не проживёте эту жизнь так чтобы в старости было что вспомнить или умилиться какими нибудь воспоминаниями. Начинайте войну, удачи!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Андрей 23.11.2017 16:33
К этому я и склоняюсь, спасибо.
У них нет конечно цели победить. Они живут как привыкли, и им не хочется что-то менять, поэтому когда я занимаюсь с ребенком и устанавливаю какие-то правила общения с ним – их естественно колбасит.
На самом деле может показаться, что с женой мы уж очень разобщены, но на самом деле это не так всё же. Всё меняется в лучшую сторону. Всё же она больше в моей семье, чем в родительской. Просто вчера я как-то отчётливо ощутил, что силы кончаются.
Но в общем, даже всё это написать здесь – уже неплохо помогло для себя разобраться. Хочу еще ответ от психолога услышать.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-10 # Ольга Егорова 23.11.2017 13:53
Согласна с первым комментарием. Автор, всё, что вы видете в жене - это лишь ваше собственное отражение. И вместо того, чтобы что-то менять в себе, вы пеняете на зеркало.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # Андрей 23.11.2017 19:37
Я не спорю, что возможно "мы друг друга нашли" :)
Но это не отражение.
Я предполагаю, что может у меня бомбит от того, что она может себе позволить такое легкое отношение к деньгам и силу выражения эмоций, не думая о последствиях, а я наоборот всё время о них думаю, что конечно выражается в нерешительности . Я работаю над ней. Я не идеален, и я об этом писал. Меня просто беспокоит, что я работаю над собой, а она боится даже признать, что что-то не так. Мне из-за этого чем дальше, тем сложнее становится с ней общаться.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Polina891992 23.11.2017 22:55
Андрей,я думаю эту проблему нужно всё-таки решать со своей женой.Я конечно понимаю,что это будет оооочень сложно,так как она неодекватная у Вас,но всё же нужно.Мы здесь можем писать сколько угодно,и у каждого человека своё мнение.Но одно могу сказать точно,ваша жена не изменится,а с годами станет ещё хуже.Ваша жена по описанию,не получала любви от своей мамы.А теперь задумайтесь,а получает ваша дочь сейчас любовь от мамы.Ведь возможно,когда дочь вырастет,она станет подобием вашей жены.Оно вам надо?!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+15 # Еленочка 23.11.2017 16:40
Погоду в семье, бюджет, отношения, уют- должна создавать женщина!
И беречь свою семью от негатива от неприятных ситуаций от безденежья, а она наоборот еще это создает! Это не женщина. Зря вы связали свою жизнь с ней и теперь страдаете. Мы живем один раз, что бы терпеть кого то?!
Я сама девушка и люблю когда меня балуют, шопинг и поворчать. Но я знаю, что все только в моих руках. Нужно мужика направлять в правильное русло!
Она еще так подставляет своего родного человека- что бы он попадал в передрягу! Это даже просто не по человечески!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Андрей 24.11.2017 00:23
Еленочка, спасибо.
Такой воодушевляющий ответ у вас получился :)
Я, к сожалению или к счастью, не направляюсь в нужное русло и с детства все делаю по-своему.
Я просто хочу, чтобы дома я мог отдыхать.
Насчет "это не женщина" я наверное с вами соглашусь, потому что по совокупности качеств так и получается. Хотя она кажется хочет женщиной быть, просто примера в семье не было подходящего.
Но я всё-таки не жалею, что связал с ней свою жизнь. Чего теперь жалеть-то? Да и не всегда все было плохо. А еще глядя на дочь - так и вообще не жалею совсем.
Просто раньше мы как-то уживались, а сейчас у меня ощущение, что я вдруг что-то понял, а она все никак не поймет в жизни, а достучаться до нее не могу никак.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Федорович 23.11.2017 19:28
Решайтесь и уходите на съемную квартиру, если не хотите на собственную ( по вашим словам есть). Дальше будет только хуже. Вы уже прикроватный коврик в семье. Скоро будете ковриком в прихожей, для вытирания ног, ещё кошельком. А ваша жена будет любить другого, тратить ваши деньги на любовника. Потому что женщинам не нужны тряпки, как вы. Решайтесь и сваливайте с этого ада.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Андрей 24.11.2017 00:03
Я попробую уточнить, может я уж слишком сгустил краски, но скорее просто высказал, что накипело.
Основные вещи, которые меня парят: первое - что я слишком часто не могу положиться на свою жену, второе - что она слишком болезненно воспринимает любую критику, что приводит либо к скандалу, либо к истерике, и третье - она все видит в черно-белом цвете.
В чувствах жены в отношении себя я как раз уверен. У человека психика просто испорчена мамой так, что мама не горюй (шучу как могу). И скорее всего все эти траты денег, все это обострённое чувство справедливости и болезненная потребность не быть виноватой любой ценой - это скорее всего последствия вот этой вот дыры внутри.
Ну и от мамы не убежишь - на этой квартире или на той. Ей все равно нужна сейчас помощь с ребенком,, а моя мама пока не может, хотя с удовольствием бы помогла конечно. К няне мы пока морально не готовы. Через полгодика может.
Сейчас они окончательно вернулись домой, сегодня дочку привезли. Я уложил ее спать и чувствую себя значительно лучше.
Меня конечно парит тёща, но тёщу уже не спасти, да и не моя это проблема. С ней у меня короткий разговор обычно, если что-то начинается, в остальном мы даже доброжелательно уже общаемся. Ну и плюс тёща всё-таки на даче живёт, а не с нами. Просто она будет конечно приезжать, но не на постоянной основе.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Евгения Л 28.11.2017 05:13
О какой помощи в воспитании полуторагодовал ого ребенка Вы вообще говорите! Это ерунда полная! Чем, таким страшным, болеет ваша жена, что не может самостоятельно заботиться о ребенке? Вам необходимо срочно съехать от родителей. Помощь бабушек пригодится в выходные (не каждые), чтобы у вас с женой появилось время для общения только друг с другом!
У Вашей жены чёрно-белое мышление, а у Вас, видимо, 50 оттенков серого, Вы придаете слишком эмоциональную окраску любым вопросам. Возможно я не права, но когда Вы критикуете поступки жены, Вам кажется, что она должна учитывать то, как Вы говорите, как смотрите, что на самом деле хотите сказать? В чёрно-белом белом свете все эти эмоции не имеют значения! Только сказанные слова!(но судя по рассказанному в всё как раз на оборот, это она живёт эмоциями, а Вы прогматик!)
Боритесь за свою семью! Счастья Вам и упорства!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Антон R 23.11.2017 21:24
Жуть какая! Андрей, извините, я понимаю, что конечно, после рождения ребёнка происходит переоценка, но такое ощущение, что жена Ваша не была готова к появлению дочери. Ребёнка сбрасывать маме, не справляться с какими то элементарными домашними делами, истерить. Ко всему ещё чудовищная зависимость от матери.
Вы несколько раз подчеркнули, что зарабатываете вполне достаточно, думаю, что Ваша способность обеспечить семью недооценена.
Плюс Вы как раз оказались готовы к рождению, раз без труда проводите с годовалым ребёнком неделю и всё хорошо. Это Ваше качество хорошего отца тоже недооценено, по видимому
Хотите Вы того или нет, скорее всего Вам предстоит бороться. Просто из того соображения, что Вы взрослеете, а с возрастом мириться с несправедливост ью и терпеть перманентное унижение становится труднее. Классический совет ограничить общение здесь не поможет, учитывая жёсткую зависимость жены. Пока ребёнок маленький лучше избегать острых ситуаций и вообще резких действий - ничего здесь на рывок изменить не получится. Развестись, разве что, но этот вариант Вы, насколько я понял, не рассматриваете. Как вариант решительных действий можно взять ребёнка и пожить одному в своей квартире. Жена озвереет (да и тёща тоже) но так может быть лучше проявятся её чувства и Вам станет яснее что дальше, и вообще какая перспектива.
Очень сложный случай, не понятно даже с какого конца заходить чтобы хоть как-то начать распутывать.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+8 # Лампа 23.11.2017 21:24
Она не изменится, не обольщайтесь... но поймете это сам не скоро.Жизнь почти пройдет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+7 # Наталья Васильевна 23.11.2017 23:08
Да бросьте Вы ее. Всегда нормальным мужикам бабы дуры достаются.Успее те еще свое настоящее счастье найти. Жизнь одна, второй не будет, чтоб ее переиграть, пережить заново, и с каждым годом все быстрей и быстрей будет время лететь. А потом очнетесь лет в 50 и поймете, что не жили эту единственную жизнь, а терпели и подстраивались.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Радина 23.11.2017 23:57
Вашей жене однозначно нужна помощь в лице психолога. Дальше будет только хуже, это как снежный ком. Её нервозность влияет на её поведение, поступки и здоровье. Её надо вытащить из этого состояния, конечно если она не способна на самоанализ это будет труднее. Это состояние в котором она находится заразно, это перейдет к ребенку, как перешло к ней от родителей и к вам, только у вас это будет проявляться в виде полной аппатии и депрессии. Если не получится её образумить, то тогда конечно нужны кардинальные меры. В любом случае если что-то не поменять ничем хорошим это не закончится ни для кого.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Андрей 25.11.2017 00:55
Спасибо! Об этом и думаю. Последствия для ребенка и беспокоят.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Света33 24.11.2017 09:02
Андрей, честно говоря, читать все это ужасно. Вы ноете уже 13 лет и ничего не хотите сделать для того, что бы ситуация изменилась.
Много слов про жену, про её вину и вину тёщи. А ещё пишет про себя, какой вы молодец.
Почему же за 13 лет вы не выставили границы? Как вы собираетесь выставлять их сейчас? Грустно, что есть люди, которые за 13 лет, в свои 33 года жалуются тут на форуме, причём на себя, сами этого не осознавая.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Андрей 24.11.2017 12:32
Вы можете быть вполне правы. Однако последние годы я как раз очень активно занимаюсь выстраиванием границ. Просто это не делается в один день. И если тёща по отношению ко мне ведёт себя уже нормально, то жена особенно за последние полгода, пока я нахожусь на работе, откатилась назад к тому, с чего начинали. Мама снова на неё активно влияет. За первый год жизни с ребенком, когда я работал дома и постоянно присутствовал – с тёщей дома, без тёщи ли – мне вполне удавалось это сдерживать. Мне собственно одним спокойным твёрдым разговором удалось пресечь все поползновения тёщи насчёт крещения ребёнка. Я решил этот вопрос с женой. Тёща была против имени, которое мы выбрали, но я ей всё популярно и спокойно объяснил. При этом я строил с ней отношения, а не ругался – помогал, когда надо было помочь, одалживал деньги на отпуск. То есть я не чмырил её постоянно, вы не думайте :)
Просто после полугода, которые я нахожусь на работе, а жена провела на даче с ребёнком и тёщей, оказалось, что жена как будто дрейфует от неё ко мне и назад.
Почему это раньше не было так заметно? Потому что не было ребёнка, а я очень чувствую свою дочь. Ну и плюс за год работы дома мне, как мне казалось, удалось исправить ситуацию. А сейчас ощущение, что с женой надо начинать всё сначала. Вот и взгрустнулось, вспомнилось всё, что было. Пазл сложился в голове.
Тёщу мне не переделать, но у жены очевидно психологические проблемы из-за неё. И я не могу прыгнуть выше головы и одним днём всё поменять. И я понимаю, что это небыстро. Но это не значит, что я ничего для этого не делаю. Хотя вероятно в моём первом тексте этого может быть не видно, потому что я больше писал о наболевшем.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Женщина 24.11.2017 09:11
Добрый день, Андрей. Я прочитала Ваше письмо и удивилась, что такие мужчины, как Вы, еще существуют. Настолько понимающие и старающиеся наладить отношения. На мой взгляд, если Вы хотите сохранить семью, первое, что нужно сделать, это разъехаться с родителями. У Вас с женой отдельная семья, и это нужно до нее донести любыми путями. Сейчас она просто строит свою жизнь так, как будет удобно ей, подстраивает ее только под себя, откровенно плюя на Вас и Ваши потребности. Пора уже поставить себя как мужа, как мужчину, как хозяина своей семьи. Жена ведет себя как подросток потому, что ей позволяется это. Поддерживаю то, что писали выше, про отстаивание Ваших границ. Увы, по впечатлению от письма у меня осталось ощущение, что для Вашей жены семья - это мама, папа и дочка, а Вы, извините, просто кошелек. И ее семья для нее имеет более важное значение, чем Вы. Не вижу ничего плохого в том, чтобы, если вдруг дойдет до развода, дочку оставить с Вами, для формирования нормальной психики это однозначно будет полезнее.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-2 # Света33 24.11.2017 10:51
Цитирую Женщина:
Добрый день, Андрей. Я прочитала Ваше письмо и удивилась, что такие мужчины, как Вы, еще существуют. Настолько понимающие и старающиеся наладить отношения.

Подскажите, как на ваш взгляд, Андрей пытается наладить отношения?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Андрей 24.11.2017 12:49
Я не всегда был понимающий и не всегда старался наладить отношения. Да и с женой мы тогда оба были безумные – высокие отношения, вот это всё :)
Я даже честно говоря рад, что ребенок появился именно сейчас, а не лет десять например назад. За ребёнка рад, в смысле.
Десять лет назад я не был против детей, но понимаю, что вероятнее всего не справился бы тогда, да наверное и не рвался бы заниматься. Я был очень заморочен другими вещами, да и вообще, если уж по-честному, был дурак. Я не то, чтобы поумнел, но просто некоторые вещи расставились в голове по местам. Но я не жалею о том, что было тогда. Весело было. И нам было весело вдвоём.
И сейчас моя дочь – это прям источник силы моей, и я очень ей рад. И честно говоря сквозь усталость и обиду, я всё ещё хорошо думаю о своей жене. Я понимаю, что многие вещи, которые она делает – это не она, а дефекты её психики, потому что я видел её разной, и себя видел разным, и видел свои изменения, которые происходили долго и болезненно, так что я могу переложить их и на неё.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Злая 24.11.2017 12:33
Андрей! Вам стоит поступить примерно по такому алгоритму:
1. Посмотреть пару лекций семейного психолога (например, Сатья дас - посмотрите в интернете) или сходить к нему же. В случае с Сатьей, Вы научитесь лучше понимать женщин, это даже моему мужу помогло.
2. Поставить вопрос ребром: или она с Вами, или Вы разводитесь. И третьего не дано. Но обозначьте, что дочь Вы даже через суд заберете себе.

Можно и так: закинул жену на плечо и понес. По дороге выкинул обе сим-карты и досвидос.

Честно говоря, я не понимаю, как можно пускать в свою жизнь этих бабушек. Вот у нас есть только 1 бабушка - свекровь. Ходит тихонько на полусогнутых и не отсвечивает. Потому что я после нее и сына ее перелечивала за свои деньги, и дите свое не дала ухайдокать. Вы что там, матом разговаривать не умеете? Так обращайтесь!

Если что, я вообще милая и добрая, только не понимаю людей с повышенной виктимностью. Вы че там, бессмертные? Активной жизни максимум 80 лет, и вы ее так бездарно тратите?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+5 # Злая 24.11.2017 12:35
А жена такая дерганная, потому как нет в ее душе гармонии. Дайте ей ее. Говорите, что любите, что купите. Не говорите уже про эти чертовы деньги!

Но не сю-сю-пусю, а "К маме не пущу!" А потом "Да, люблю, но мама тебя разрушает, разве ты не видишь?"
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6 # Злая 24.11.2017 12:40
ААА! Нафига вам эти бабушки? Помогать? Мне 33, у меня родителей нет уже 13 лет, со мной живет мой дед с Альцгеймером, брат неработающий 26 лет, муж и ребенок 6 лет. Я работаю фрилансом, зарабатываю больше мужа, повышаю квалификацию, готовлю и убираю. Благодарна мужу за то, что он не сует мне свою маму (она у нас легкая, ни на чем не заморачивается) и не просит деликатесов всяких. Когда у меня есть время, я их и так готовлю, чтоб порадовать
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # олег22 24.11.2017 15:59
а ты хорошая! счастья тебе девочка! таких как ты - жизнь любит!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Андрей 25.11.2017 01:05
Мне бабушка низачем. Жене вот нужна, чтоб помогать.
Я так и жил на фрилансе - то возился с ребенком, то работал, пока год дочке не исполнился. Жена конечно самое активное участие принимала. Последние полгода вот только в офисе - и все посыпалось, я даже не ожидал, что столько всего не делается нормально без меня.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # олег22 24.11.2017 15:57
у каждого свой ад))), но я бы на вашем месте ушёл, и не обязательно разводиться, поживите отдельно пару лет, платите какую-то мзду типа алиментов и отстутствии этого бардака в вашей жизни. Первое время будет тяжело, особенно по дочке будете скучать, но в этой жизни всё временно и быстротечно))). Жизнь слишком коротка и прекрасна, и переводить её на неврозы точно не стоит. А нынешняя ситуация ничем хорошим точно не закончится, всё будет только усугубляться. Пока разбегайтесь, а там, когда всё устаканится, будет лучше видно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-4 # Наташа9999999 24.11.2017 17:50
автор, а Вы уверенны, что те, кто пишет, что Ваша жена недоженщина и недожена так уж правы? Где гарантия, что их половинки, если они вообще есть, не пишут так же на сайтах и друзьям как их эти половинки достали, Ваша жена тоже ведь уверена, что у нее отличные с мужем отношения. А вопрос Ваш проще чем кажется, оба бездельничали 10 лет, никаких обязательств особых, детей сопливых не было, тут народилося дитяти и что- муж вышел на работу и увидел, а женщины- коллеги не такие как моя, ещё и интересы с ними общие, перекур-обед-на чальника обсудить, вот и получается, что своя собственная жена осталась где-то позади, сомневаюсь, что Ваше озарение пришло просто так, а не в сравнении с появившимися коллегами. Жаль, что Ваша жена не выходит на работу не не видит, как много вокруг интересных людей.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Андрей 25.11.2017 00:51
Наташа9999999, про то, что моя жена не женщина написала только одна девушка, а я с большой натяжкой согласился лишь на то, что она не женщина - технически, по совокупности факторов. Однако сам я все же воспринимаю ее именно как женщину и вижу, что она и хочет женщиной быть.
Вы лучше расскажите, что это значит, что мы 10 лет бездельничали и никаких обязательств особых?
Ну и насчет коллег на работе - вы зря. На фрилансе я общался с гораздо большим количеством интересных людей, чем в офисе, что по-моему логично. А здесь все же написал не о том, какие все вокруг внезапно интересные, а жена нет. Вы уверены, что не приписываете мне что-нибудь свое?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Лорик 25.11.2017 21:22
Андрей,не допускайте третьих лиц в свою семью,именно из-за них рушиться семья.Казалось бы они помогают,но на деле,ребенок становится дёрганным ,психика нарушается,от передачи его из рук в руки.А в дальшейшем,по мере взросления ребёнка он станет капризным и невоспитанным,т ак как его воспитывают не только родители.Я так лумаю Ваша жена чистой воды эгоистка,строит из аеья эдакую добрячку,жалеет животинок,а из детдома ребёнка не усыновит.Она ни к коей мере не не хочет уступать,нашла Ваши слабые места и искусно манипулирует Вами,сама сидит дома и постоянно хочет сплавить ребёнка на кого то,видно,что ей в тягость забота о малышке,она срывается на неё,кричит,нете рпелива,делает всё серез не хочу как обречённая.Она села Вам на голову и свесила ножки,стряхните её оттуда.Тряхните ,развлекитесь,п ускай она понимает,что Вы не только пластелин в её руках.И вообще,неуважен ие женщины в мужчине,создаёт сам мужчина своей слабостью и неумением расставлять приоритеты.Изви ните,если чем обидела,или высказалась резко.Просто лично меня шокирует Ваше терпение и мягкотелость.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Андрей 26.11.2017 06:04
Что вы имеете в виду под "...стряхните ее оттуда. Тряхните, развлекитесь... "?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Лорик 28.11.2017 02:30
Да,отвлекитесь, развлекитесь,по будьте и Вы немного себялюбом,запре тите увозить ребёнка из дома(ребёнок должен жить с родителями,тем более такая крошка)скандалы пресекайте на корню,рещуо и уверенно!Я после родов тоже много болела,кровотеч ение было по женской части(еле спасли меня)жёлчный после года мучений удалили,состоян ие было кошмарное,весил а 44 кн.на 166 рост..+ 2 этажный большой дом,готовка,на муже все внешние заботы и иногда помогал с ребенком,сидел пару часов после работы с ней,иногда пылесосил дом,он после 8 ми возвращался домой.Было трудно тогда,но нам не приходило в голову отдать ребёнка ни тете ни бабушке(как вспоминаю случай когда бабушка желая помочь новоиспечённым родителям,чтобы те выспались, ребёнок плакал много,так как простыл,забрала в своб комнату его,и ночью когда тот раскашлялся ,в полутьме нащупав на полочке тюбик с мазью от кашля,натерла его,ребенок сильно плакал всю ночь,наутро замолк,оказалос ь бабушка натерла его скипидаром(((,н е выжил малыш).В общем мы справиличь сами,у ребенка была сильная психика,ни разу без причины не плакала,не капризничала,си льная нервна система и иммунитет,вперв ые заболела в 2,7 года и то мы переехали с загородного дома обратно в Москву.Иногда приходили в гости её тётя,баловала её ,с рук не спускала,меняла уклад и график,после них ребенок несколько дней приходил в себя.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Таya 26.11.2017 17:41
Андрей,вы живете один раз....и не для того ,чтобы тащить этот подростковый груз на себе....
Расходитесь ,решайте вопрос с дочерью,лучше ,чтоб она была с вами,иначе вырастет такой же как жена...
Валите оттуда и будьте счастливы,пусть даже один!
Жизнь одна...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Королькова Янина Егоровна 26.11.2017 17:45
Здравствуйте,Ан дрей. Не до конца прочла комментарии,поэ тому,возможно повторюсь.
Ваша работа над собой вызывает у меня уважение. Сущевствует такая гипотеза: когда меняется один человек-окружаю щие его люди автоматически,п ытаясь ,сами того не подозревая, подстроить свою жизнь под" обновленного")) ) тоже меняются. Можно пойти этим путём, терпеливо ждать,когда ваша жена и остальные члены вашей большой семьи начнут бессознательно подстраиваться. Но это долго. Поведение вашей жены ясно указывает на то, что в ней масса невыплеснутой,е сли так можно выразиться, агрессии; невысказанных обид на родителей. Это очень грустно. Я чувствую огромную жалость к этому ребенку. Ваша любимая не умеет экологично обращаться со своей агрессией, поэтому и случаются казусные ситуации. Ведь куда легче наорать на незнакомого мужика,заезжающ его на газон, чем сказать маме,например, что она о ней демает. Вы оказываетесь невольным участником подобных ситуаций. Это такой своеобразный крик о помощи. " помоги мне справиться со злостью, я сама не могу и не умею." То же самое в ситуации с папой: далёкая и безопасная политика в телевизоре стала причиной для того, чтобы поссориться с отцом, накричаться на него и поплакать. Это легче,чем сказать: папа я люблю тебя, но страшно обижена и злюсь." У вашей жены прекрасно работает самозащита. Её психика решила,что удобнее мучать мужа, злясь на родителей, и подстраиваться под маму с папой, позволяя им заботиться о своём ребенке. Идеализация матери для психики вашей жены выносимее,чем предательство родителей. Это говорит о сильной травме в детстве. И с этим нужно работать. Само собой не рассосётся, и вы не поможете при всём желании- вы не специалист. Всё, что вы можете-это любыми способами уговорить,заста вить жену посетить психолога. Шантаж в вашем случае тоже подходит.)))) Но я бы рекомендовала групповую психотерапию. Внутригрупповая динамика позволяет человеку взглянуть на себя со стороны, обратные связи дадут вашей жене возможность понять, что она чувствует на самом деле. Упражнения и расстановки внутри группы позволят ей прожить обиду, безопасно для себя и окружающих проявлять агрессию, увидеть, наконец,дочь и вас. Обычно,это длительный проект, но в работе с межличностными, внутрисемейными конфликтами- очень полезный.
Если ваша жена понимает,что она " человек-авария" ,то вы можете аргументировать её терапию именно этим. Скажите,что так она научится справляться с агрессией, что она найдет своё равновесие и гармонию. И тогда....да будет вам счастье!!! Всего вам и вашим близким.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Андрей 27.11.2017 15:37
Спасибо! :)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Королькова Янина Егоровна 26.11.2017 17:46
Простите, пропустила слово. Всего ХОРОШЕГО вам и вашим близким)))) :o
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Я тебе помогу 28.11.2017 22:48
Даже до конца не дочитал историю. Потому, что все понятно. Варианта два:
1. Ты вспоминаешь, что ты мужик, и поступаешь как мужик. И еще самый любимый человек для тебя это ты.
2. На свете огромное количество женщин могущих подарить тебе счастье в прямом смысле.
В случае если вы останетесь в месте перспективы ужасные. Начиная от шантажа ребенком до импотенции.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить