Недоверие к молодому человеку. Накручиваю и придумываю.

Здравствуйте. У меня паранойя. Мой молодой человек меня любит и мне не изменяет. Я уверена в этом. Он начал работать и работает в женском коллективе. Меня это напрягает и постоянно кажется, что там что-то происходит. Я постоянно читаю переписку в социальных сетях. И ничего такого там нет. Но я сделала очень большую ошибку, сказав, что не доверяю.

А так и есть,к сожалению. Я не могла это скрывать, это очевидно. Когда проводится мероприятие на работе и он хочет пойти, я опять таки думаю только об одном.... Сама все вроде понимаю, но ничего с собой поделать не могу. А теперь он знает, что доверия нет. А я умею меняться.... Но он считает, что доверие вернуть нельзя. При этом не хотим расставаться оба. Но что делать? Подскажите.Это очень важно... Мы вместе уже четвертый год . Хотим заводить семью. Детей,естественно,нет. А еще проблема в том, что у нас нет секса. Он три года меня ждал, а когда решилась , оказалось, что мне очень больно. Сейчас мы живем в одном городе. Но мы учимся здесь. Я снимаю жилье, а он живет в общежитии. Нет возможности уединиться. Скорее всего с этим мое недоверие напрямую связано. Он ждет, терпит, а я накручиваю и надумываю.... мне хочется узнать ваш совет на вопросы: 1) как научиться доверять в моей ситуации? 2) как перестать читать переписку? он считает,что должно быть личное пространство. я согласна. но я очень любопытная... 3) как ему внушить , что доверие появилось, если оно действительно появится ? если он уверен, что оно приходит с годами... 4)И еще у меня комплекс. При росте 170 я вешу 75 килограмм. Я не выгляжу очень толстой, но я полная. Я постоянно из-за этого комплексую. А взяться за себя не могу. Нет силы воли. Пытаюсь,бросаю. И так по кругу. и мне кажется,что он найдет себе похудее,покрасивее. но об этом он,конечно не знает. Спасибо за помощь!

Автор вопроса: Василиса

Ответ психолога:

Здравствуйте, Василиса!

Ситуация, которую Вы описали, конечно очень тревожная. И понятно, что ее нужно решать, чтобы сохранить отношения. Нужно только попытаться установить возможные причины таких реакций и начать работать над их устранением, смягчением их действия.
Среди психологов распространено мнение, которое подкреплено большим количеством практического материала, что проблема недоверия к другому, попытки тотального контроля и откровенной ревности – все это следствие неуверенности в себе, которая связана с травмирующими ситуациями при становлении и развитии человека. Очень возможно, что и в Вашем прошлом есть моменты, которые повлияли на формирование подобных реакций. Обычно это проявления так называемой «условной любви» близких. Когда признание родителями или другими значимыми в детстве людьми (бабушками, дедушками и пр.) было возможно только при «выполнении определенных условий», типа: - хорошие отметки в школе;
- особые достижения в каких-то видах деятельности – спорт, увлечения и пр.;
- проявление «безусловного подчинения» всем требованиям родных и других взрослых и т.п.
Наличие таких «условий, при которых» Вас будут любить как «хорошую дочь», «хорошую девочку», «хорошего человека» вообще формирует повышение требований к себе, которые теперь распространяются не только «на себя», но и на других людей в отношениях. Теперь, для того чтобы получить подтверждение «любви», Вам просто необходимо «быть самой-самой». И для подтверждения такого соответствия внутреннему требованию Вы будете искать подтверждение этого соответствия – в чтении «социальных сетей», в сравнительных характеристиках, которые сами же будете формировать, сравнивая себя и других в окружении близких Вам людей. Это будет ранить не только Вас, ведь не всегда такое сравнение может быть сделано Вами в Вашу пользу, но и тех, кто рядом, потому что они будут расценивать это как тотальное недоверие, что, похоже, и происходит в Ваших сегодняшних отношениях.
Изменить такое свое поведение сложно, но возможно. Это достаточно длительный период работы над собой, иногда невозможный без помощи со стороны специалистов. Но если у Вас есть желание избавиться от такого способа построения отношений, изменить его, чтобы он не доставлял Вам и Вашему окружению столько травматических переживаний, то это уже много!
Кстати, отсюда и Ваше «завышенное» требование к себе соответствовать какому-то стандарту в отношении роста-веса. Все это проявления высокой степени «условности» для достижения Вами любви!
Попробуйте оценить Ваше поведение с позиции сведений, которыми я смогла с Вами поделиться! Если Вы находите подтверждение такому Вашему поведению, то Вы сможете заручиться поддержкой в работе над собой, попробовав объяснить ее причины и Вашему молодому человеку! Возможно, что проблемы близости, о которых Вы упомянули, также являются следствием такого «идеализационного» отношения к себе. Требование «быть лучшей» не дает Вам быть самой собой, отсюда, возможно, и травматическая реакция на близость!

Проанализируйте себя, найдите способы работать над собственным качествами, которые мешают Вам сделать Вашу жизнь лучше!
Удачи Вам в этом!

Психолог Гладкова Елена Николаевна