Поиск по сайту

Не занимаемся любовью больше года... Рано сдаюсь или оттягиваю горький финал?

Здравствуйте! Я загнала себя в угол. У нас, как и во всех семьях: бывают подъемы и спады, но негатива стает все больше, спады все затяжней, я начала думать о разводе. Даже когда все вроде хорошо - проблемы-то остаются, просто отгоняешь плохие мысли, но любой мелочный повод - и опять весь негатив, обиды, проблемы накрывают тебя с головой.

Женаты мы почти три года. Поженились после года знакомства. У обоих это первые серьезные отношения. Наверное поэтому еще сложней - не знаешь как вести себя, как поступить правильно, как держать все под контролем. Я сделала много ошибок. Оглядываясь назад, понимаю, что поступала неправильно, неразумно, не мудро. Я обижалась, но вместо упреков и разговоров держала все в себе, не высказывала недовольства, не хотела ссорится, говорила себе, что я требую слишком много. С самого начала мы мало говорили об отношениях, мне казалось все само собой разумеющимся, казалось все просто: мы любим друг друга, поэтому сделаем все друг для друга, сумеем стать счастливыми. Я слышала его слова о том, что он сделает меня счастливой, чувствовала, что хочу сделать все, чтобы осчастливить его, и мне казалось это универсальным рецептом. И что сейчас? Муж без работы больше полугода, его усилия в поисках работы приближаются к нулю, а я не могу допроситься хотя бы помощи с мытьем посуды... Я сейчас работаю дизайнером, мне нравится моя работа, зарплата для нашего провинциального городка очень неплохая, но на двоих все же не хватает - только аренда квартиры со всеми счетами составляет больше половины моего заработка. Частично помогают его родители. Виню себя за то, что зная о его лени, любви к компьютерным играм я верила, что что-то изменится, что я сумею что-то изменить, что мне хватит женской мудрости и терпения. Этим самым я, фактически, поступала нечестно и с мужем, не принимая его таким, какой он есть, здесь и сейчас, смотря на мир сквозь призму своих ожиданий (завышенных или оправданных - я уже не знаю, я не могу рассуждать рационально, все попытки "расставить все по полочкам" заканчиваются падением бесконечной высоты стеллажей с комплексами, обидами, неоправданными ожиданиями мне на голову... ) У нас не было близости уже больше года. Не считая одиноких случаев вспышек страсти посреди ночи, но и в этих случаях, которые можно пересчитать на пальцах, он не кончает, говорит что ему это не нужно, что для него наслаждение заключается не в этом. Возможно, так и есть, он человек духовный - медитации, практики, и, действительно, в тот непродолжительный период, когда мы занимались этим, проблем с длительностью нашей близости не возникало. Последний раз, когда ночью во сне он ко мне приставал, я утром прочитала его переписку с подругой с бывшей работы - он писал, что она ему снилась. Наверное, большего унижения я не испытывала... При этом я довольно симпатичная, я знаю, что очень нравлюсь некоторым Жениным друзьям. Наша интимная жизнь не была идеальной - мне сложно достигнуть разрядки, у меня мало опыта, так как никогда не было длительных, доверительных отношений. Но постепенно у нас получалось все лучше и лучше, ведь рядом - любимый, которому я могла довериться... И я была на седьмом небе, даже без оргазма - мне доставлял удовольствие сам процесс, и я верила, что все еще впереди: открытия, эксперименты, опыт, и много практики. Я была открыта ко всему, любила устраивать романтические вечера, красивое белье - моя страсть. Я довольно раскрепощена, я люблю доставлять ему удовольствие, люблю его тело. Я понимала, что у мужа сексуальный аппетит поумереннее, у него никогда не бывало порывов страсти, он человек удобства и не может представить себе актов любви на кухонном столе в неудобных позах :). Я находила оправдания - устает на работе, живем вместе с родителями. Но со временем, когда новизна ушла, а на ее место пришел быт, все стало только хуже. То, что я воспринимала как начало, на самом деле было началом конца. Мы обручились, стали жить отдельно. Устав от отговорок "устал-на-работе, "хочу спать", я перестала проявлять инициативу... Я готовилась к свадьбе, не находя должной помощи и поддержки в этом, огорчалась. Фактически в подготовке свадьбы принимали участие я и родители моего будущего супруга. Близости в первую брачную ночь у нас не было, как и во вторую и третью... Мы планировали заняться собственным делом, муж ушел с первой работы, я тогда занималась видеомонтажем, и деньги со свадьбы мы вложили в видеоаппаратуру и операторские курсы для Жени, но его энтузиазм закончился быстро, он даже не доучился - деньги были потрачены впустую, супруг как обычно засел за комп и стал еще больше играть в видеоигры. Через некоторое время он нашел "подработку на первое время", который со временем стал и основной работой. Теперь график позволял высыпаться, но на сексуальной жизни это не отразилось... У меня - постоянные депрессии, слезы. Чувства обиды и разочарования постепенно вытесняли все светлое в моем сердце... Я варилась сама в себе, утопала в круговоротах мыслей, бросалась в крайности, искала причины: в себе, в нем, в работе, я читала его переписки, ревновала, сходила с ума... Периоды самобичевания, мазохизма, паранои менялись попытками действовать, все изменить, исправить.. Я искала выход, читала статьи, книги, слушала лекции, я училась не держать обиды, говорить о том, что беспокоит, не думать о плохом, я менялась, я меняла свое отношение к проблемам. Попытки поговорить и выяснить причины проблем в основном заканчивались злостью, отторжением, разговорами о том, что я все выдумываю, что это временно... Я себя успокаивала - действительно - то я лечила воспаление, то Женя устает на работе, то у Жени тяжелый период, потому что он без работы и ищет себя, то у нас кризис... Потом он обвинял меня в том, что у меня постоянные депрессии и ему не может хотеться близости в такой негативной атмосфере, и вообще ничего не хочется, он чувствует себя ненужным и поэтому играет в видеоигры. Он обвинял меня в том, что я только то и умею, что страдать, не пытаясь что-то исправить. Что моих редких попыток поговорить недостаточно, нужно пробовать еще и еще, что это очень некомфортная и неприятная тема - какой же реакции я ожидаю? Но разве мне легко начинать такой разговор? Я раздавлена и унижена, я чувствую себя непривлекательной, у меня развивается все больше комплексов и подозрений, каждая такая попытка разговора стоит мне колоссальных усилий... Я решила отвлечься, сосредоточиться на чем то другом: я нашла работу получше, сменила прическу :) Мы вынуждены были поменять квартиру. Поисками новой, естественно, я занималась сама, и действительно нашлась чудесная квартирка. Тем временем Женю уволили и со второй работы. Я его не упрекала, стараясь не убить в нем мужчину, поддерживала его начинания, но надолго его не хватало, и все забрасывались как и в случае с видеосъемкой. Я записалась на шейпинг, я вспомнила о давнем увлечении - когда то я писала отличные стихи (на литературном вечере, организованной мной когда-то Женя и увидел меня впервые и был покорен моей энергией и стихами:) это и стало началом нашего виртуального общения, которое продолжилось встречей в живую и началом отношений) и начала организовывать литературные, музыкальные мероприятия в своем городе... Я отвлекалась как могла:) Но я не могу больше. Теперь муж хочет уехать заграницу, чтобы заработать стартовый капитал для очередного начинания... Но я уже не верю... Я не верю в него. Я понимаю как это ужасно, но не могу ничего поделать с собой. Ему лень помыть посуду или сходить в магазин, он целыми днями сидит за компьютером и это продолжается уже больше полгода - как поверить в то, что все изменится? Я не могу так больше... Я все чаще думаю о разводе... Как быть, что делать? Можно ли вернуть близость? Может ли человек измениться? Я рано сдаюсь? Или наоборот - просто оттягиваю горький финал?

Автор вопроса: Татьяна

Ответ психолога.

Уважаемая Татьяна!

Мне кажется, что ваше обращение именно к психологу вызвано двоякими мотивами: с одной стороны, вам до смерти хочется врезать вашему мужу и выкинуть его кубарем из вашей квартиры и вашей жизни ( и кто вас осудит?), а с другой стороны, как же быть с потраченным временем, силами, нервами, деньгами, ведь в результате таких вложений вы не получили ничего, кроме комплекса неполноценности. для начала, мне кажется. Вам нужно знать, что
есть определенные правила построения взаимоотношений между мужчинами и женщинами, о которых вы, видимо, догадываетесь. Эти правила основываются на том, что мужчины и женщины – это абсолютно разные конструкции. Мы умны одинаково, но наш ум подчинен разным процессам: у женщин он ближе к бессознательному, у мужчин – к осознанному. Таким образом, мужское больше работает с логикой, а женское – с эмоциями. При этом соотношение бессознательного к осознанному примерно 90/ 10 в пользу эмоций. А что такое эмоции? Образно их можно представить в виде цветного вихря, постоянно меняющего структуру и оттенки, как в калейдоскопе. На этом фоне строгая мужская логика выглядит как стержень, вокруг которого этот вихрь может вращаться, перестраиваться и на который опираться, как на посох. И от того, сумеете ли мужчина стать таким стержнем для женщины, зависит гармония в паре, в том числе, конечно же, и сексуальная. Почему некоторые вполне успешные в социальном отношении женщины живут с, мягко говоря, не совсем адекватными им мужчинами? Да просто потому, что чувствуют в них эту специфическую мужскую индивидуальность и, несмотря ни на что, воспринимают их как опору и защиту в своей эмоциональности.

А как психолог скажу вам совершенно определенно: нормальный человек должен чувствовать себя счастливым.
Поэтому ответьте себе на вопрос: вы счастливее. когда вы занимаетесь своим делом и своим хобби. или когда выстраиваете какие-то конструкции отношений с мужем? Что все-таки удерживает вас около него: уязвленное самолюбие, страх одиночества или еще что-то? Потому что подавлять свою личность в угоду другому человеку - это изначально деструктивный путь, и чем бы он ни завершился, вы получите тяжелейшую психическую травму. С другой стороны, а почему вы всегда проявляли инициативу? Отношения, свадьба, семья - ваш муж всего лишь пользовался плодами ваших усилий, и приучили его к этому вы сами. Судя по вашему письму, он никто, ничто, и звать его никак - какая-то инфантильная личность, живущая в виртуальном мире, и чувство ответственности ему в принципе незнакомо. И опять-таки вы же решаете вопрос- снова- быть вам семьей или не быть.

Предлагаю передать эстафету мужчине. Для начала попробуйте его не кормить,заработает - поест. Его родители оплачивают часть квартиры - пусть живет. Но никаких стирок, уборок, готовок. Вы ему не мать, и материнский инстинкт докармливания для вас не обязателен. Что-то не нравится? Пусть сам бегает по ЗАГСам и разводится.Или не бегает, а выполняет свою часть работы по строительству семьи. Вам жить с удовольствием никто не запрещает. Реализуйте себя полностью,и будьте счастливой. Что касается интима - если вам его не хватает, поставьте мужа об этом в известность. Прочувствуйте разницу - не поговорить, а поставить в известность. В зависимости от его реакции и поведения действуйте. В конце-концов, я уверена, что вы найдете выход.

Для вас же это так или иначе опыт, так к нему и относитесь. И принимайте решения с оглядкой на свои желания и свою реализацию. Помните, что главное для вас - быть счастливой каждый день, с утра и до вечера.

Удачи вам!

Психолог Белогорцева Ольга Юрьевна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить