Поиск по сайту

Муж изменился, не знаю, что с ним происходит.

Вопрос психологу:

Наше знакомство не предвещало никаких отношений (мне тогда было 17, ему 21), но потом так быстро завертелось и закрутилось все, что не могли надышаться друг другом. С моим мужем мы живем в гражданском браке 5,5 лет. Я получила образование раньше, все ждали когда он закончит учебу (медицинский, дольше учатся), чтобы накопить на свадьбу. Мы были счастливы, души во мне не чаял, был порядочным, услужливым, не изменял, в свою очередь я тоже отдавала себя всю этим отношениям. Виделись редко-работа, учеба, но скучали друг по другу. Через год планировали завести ляльку. Все изменилось 1, 5 месяца назад. Как и в любой семье, бытовые ссоры не исключение (всегда быстро мирились), но тут у мужа появился отпуск. И вроде не в новинку, но начались притирки, может не привыкли так много времени находится вместе. Было много лишнего сказано, были просьбы о прощении. Но когда я вернулась вечером домой, муж написал смс, что не придет домой (как оказалось в итоге, пил с другом в машине, гулял по городу). Истерика, слезы, никогда себе такого не позволял. Прорыдала полночи, уснула. После его возвращения 3 дня почти не говорили, осадок был.Я взяла инициативу в свои руки, потому что так нельзя, надо обсуждать проблемы и решать их. Он сказал, у него появились свои тараканы в голове и он не может их разогнать, что резко охладел. Моей ошибкой было давить на его решение, что нам делать дальше. Не могла выносить, что ему даже не хотелось ко мне прикасаться, не целовал. Он нашел самый зверский способ проверить свои чувства (не знала, что это проверка). Просто сказал, что надо расстаться. Вышел, спустя какое-то время пришел-весь в слезах, извинился, сказал что любит, не отпустит. Я думала, все кончено. Но холод оставался и у меня возник диссонанс к голове-несоответствие словах и поступкам. Начала спокойно выяснять отношения стабильно каждые 2 дня. В ответ лишь "не ешь мой мозг".Но так больно чувствовать себя нелюбимой. Через 2 недели он мне говорит, все таки надо расстаться. Это был ад. Антидепрессанты, рев навзрыд, пришлось взять отпуск, полуобморочные состояния, непрекращающееся учащенное сердцебиение. Были и другие разговоры, сказал что охладел еще полгода назад и пытался справится с этим как я (у меня было такое, но я старалась, и чувства с новой силой просыпались). У него не получилось, Сказал, что "люблю" говорил, чтобы вести себя как обычно. Он никогда так не делал.Только когда действительно чувствовал. Предлагала все наладить, начать с чистого листа, отказался, типа дальше хуже будет. Для него, как мне кажется наступила та точка невозвращения отношений. Сказал, что он уходит в никуда, никого нет, надо мысли привести в порядок, подбивал переехать. С болью, но согласилась. Оттягивала момент до последнего. Его будто подменили, я смотрю и не вижу того мужчину, которым я всем сердцем дорожила, любила. Неделю назад обнаружила смс от другой, в стиле "куплю, люблю, полетели". Мое сердце в сотый раз разбилось. Девушка-одногруппница, к которой я всегда ревновала, призналась ему в любви первая. Не спали, не целовались, только интимная переписка (она пока в своем городе). Тешит надежда на возвращение, люблю, не могу. Готова простить, знаю, глупо. Нет сил бороться, а у него и не возникало. Вся жизнь была расписана на несколько десятилетий вперед. А сейчас такое ощущение, что живу впустую. Только друзья не дают загнуться. Нашла жилье, скоро съеду. Не могу представить себе жизнь без него. Даже наши родители говорят что дурак, лучше никого не найти. У меня руки опускаются. Вне дома чувствую то, что внушают мне, ненависть, но только его вижу, как будто ничего не произошло, люблю до ужаса и не могу поверить что такой близкий человек причиняет мне боль. Сказал, что тоже страдает, ему больно на меня смотреть. Подскажите, почему так происходит? Как можно быть таким слабым и не справится с семейным кризисом, опустить руки, не пытаться ничего исправить или пытаться самостоятельно.

Автор вопроса: Кристина Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте, Кристина!

Давайте попробуем разобраться, почему так происходит. Вы уже сами выразили догадку о том, что «не привыкли столько времени находиться вместе», потому что редко виделись (не совсем поняла: Вы жили в разных городах или просто целый день не виделись, т.к. работали, а он учился?). Когда пара долго не видится, то они живут своими ожиданиями и представлениями о том, как будет, когда они вновь увидятся. Естественно, часто это не соответствует реальности, потому что партнер-другой человек, у которого в свою очередь тоже есть ожидания. Поэтому иллюзии при встречах развеиваются. Так было у вас на протяжении какого-то времени. Но новизна отношений, чувства друг к другу помогали вам быстро справляться с бытовыми ссорами.

Вы пишите, что «все изменилось 1,5 месяца назад», но по факту оказалось, что для мужа все изменилось полгода назад. Но Вы не заметили этого, скорее всего потому что «вся жизнь была расписана на несколько десятилетий вперед» и Вы даже не допускали мысли, что что-то может измениться.

Дальше, я как я поняла из Вашего письма, у вас произошла какая-то ссора, после которой «было много лишнего сказано, были просьбы о прощении». Вы опустили детали, но если для него все уже давно было не так хорошо, как для Вас. Тут еще и ссора, возможно, с какими-то оскорблениями, либо унижениями в его адрес (это только предположение, т.к. Вы не пишите об этом), то вся эта ситуация могла лишь подтвердить ему его неудовлетворение отношениями.

«Моей ошибкой было давить на его решение, что нам делать дальше»,- Кристина, Вы молодец, что Вы понимаете и грамотно анализируете свои ошибки, это важно, чтобы их не повторить впредь и для осознания, что не только он во всем виноват, но и Ваша лепта также была внесена.

Конечно, это могло усугубить ситуацию, но вряд ли стало решающей точкой. Ему в любом случае нужно время чтобы что-то понять, обдумать, взвесить все и только потом принять решение, что делать дальше. Поскольку он был к этому не готов, то и получился экспромт с «самым зверским способом проверить свои чувства».

Дальше, Вы пишите, что «начала спокойно выяснять отношения стабильно каждые 2 дня. В ответ лишь "не ешь мой мозг"». Что Вам удалось выяснить? Вы прояснили для себя причины, по которым он охладел, обнаружили его «тараканов»? Любые прояснения должны быть конструктивны. Если Вы не видели результата и наоборот, еще больше усугубляли ситуацию, то не стоило этого делать. Я понимаю, что «больно чувствовать себя нелюбимой», но в такой ситуации, не стоило делать больно ему в ответ.

Вы спрашиваете: «Как можно быть таким слабым и не справится с семейным кризисом, опустить руки, не пытаться ничего исправить?» Если учитывать тот факт, что для него это длится полгода, то он немало усилий пытался приложить к тому, чтоб дать себе время разобраться. И если он принял решение расстаться, значит, сделал свой выбор. Да, возможно он увлекся кем-то другим, и эти новые чувства запустили все изменения, но это как раз тот опыт, который проходят все пары без исключения. Кто-то может удержаться от искушения, а кто-то нет. И если он поддался этой слабости, то значит на то у него были причины. Значит, ему уже чего-то не хватало в ваших отношениях. Это уже вопрос к Вам, Кристина. Вы же его почему-то ревновали к этой девушке. Почему? Чего на Ваш взгляд, ему не хватало в отношениях с Вами? Вы раньше замечали это?

Вы пишите, что у Вас тоже такое было, но «я старалась, и чувства с новой силой просыпались». Что вы делали для этого? Знал ли он о том, что Вы переживали такие ситуации? Мужчины- охотники по природе. Ему нужно чувствовать периодически, что он может Вас потерять, что ему кроме Вас «лучше никого не найти» и т.д. Но я полагаю, что Вы скрывали от него свое охлаждение. Но ведь, Вы понимаете, что это естественные процесс для отношений? Невозможно быть всегда в состоянии страстной влюбленности. На смену ей приходят другие чувства, не менее приятные, но более длительные. Я предполагаю, что это Ваши первые серьезные отношения, и Вы вместе с ним учились переживать все эти чувства.

Возможно, Вы слишком растворились в отношениях, забыв о себе, своих интересах и хобби. Вы пишите, что «не могу представить себе жизнь без него», но он – это лишь часть жизни. Вы еще слишком молоды и возможно еще сами себя до конца не знаете. Любая женщина должна иметь увлечение, которое радует ее и раскрывает ее потенциал, делая ее интересной, загадочной, целостной. Кроме этого, у Вас есть друзья и близкие, которые поддерживают Вас.

Кристина, понимаю, как Вам сейчас больно, но пока отпустите ситуацию. Не изматывайте себя переживаниями и воспоминаниями. Раз пока он принял такое решение, то пусть так и будет, не пытайтесь его переубедить, вернуть и что-то ему доказать. Пусть он сам решает за себя, ему это по каким-то причинам нужно. Не исключено, что вы еще будете общаться и что-то прояснять, но пока отпустите ситуацию. Переключите свое внимание на себя. Что вы давно хотели сделать, попробовать, но не находили времени или возможности для этого? Сейчас именно то время! Сейчас важно, чтобы Вы поняли, что жизнь продолжается и смысл ее заключается совсем не в другом человеке, а в себе самой! Нужно развиваться и вкладывать в себя, чтобы познать себя и реализоваться. Чтобы Вам было интересно жить, независимо от того, кто рядом. Кристина, прислушайтесь к себе. Разве хочется страдать и рыдать до конца дней? А чего хочется? Составьте список, чего хотите узнать, попробовать, сделать и приступайте к реализации! Вот увидите, когда Вы переключитесь на что-то другое и почувствуете удовольствие от сделанного, то правильные мысли и события сами придут в Вашу жизнь!

Верю в Ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.