Поиск по сайту

Отношения себя исчерпали. Как правильно поговорить с мужем и расстаться по хорошему.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я в браке 11. 5 лет. Есть сын, 11 лет. Замуж я вышла в 18 лет, только закончила училище, не успела ни поработать, ни получить еще хорошее образование, но поняла я это, конечно, немного позже. Когда сыну было около 3х лет, я вышла на работу. Жили мы в поселке, родители были рядом, помогали с сыном, пока я на работе. Родители мужа сначала восприняли меня хорошо, свекровь всегда пыталась меня поучать, но я никогда не слушала ее советы, так как они расходились с моим мнением, а мое мнение мне превыше всего, жизнь то моя)Мой муж всегда слушал своих родителей, он никогда не прислушивался к моему мнению. Если мама что о говорила, а я была не согласна, в доме назревал скандал. Ему всегда было очень стыдно перед ней что он не может меня уговорить, чтобы я сделала так как она сказала. Да, я вышла замуж, но это не значит что я должна всех своих друзей забыть. Поначалу когда подруги приходили ко мне(это было не так часто), мы ходили с ними на дискотеку, там все у всех на виду, и каждый мог знать что ничего такого я там не делала. Очень интересно устроена психика его родителей, если вдруг я разговаривала с каким то парнем, они думали что я изменяю их сыну. Мой муж понимает что это бред, но после визита в их дом, приходил и не разговаривал со мной несколько дней. Я уговаривала его не верить в эту чушь. Так вот и жила в постоянных подозрениях. Соседи даже как о заметили что его отец за сараями прячется и следит за нашим домом, (муж работал на вахте. )Я была верна мужу, плакала ночами, скучала по нему. Стоило приехать в поселок каким то парням чужим, все, всех вешали на меня, хотя я даже с ними не знакома. Один раз даже, простите, его отец где то краем уха услышал что какая то Оля ночь гуляла с кучей мужиков. Есть у нас там такая, зовут тоже Оля, но отец подумал что это про меня, сказал мужу, он со мной неделю не разговаривал. Это был кошмар! Я пыталась поговорить с его отцом, говорю, зачем вы такое говорите. он ничего не ответил, что то буркнул себе под нос и ушел. Мои попытки поговорить с его родителями всегда приводили к тому, что они либо уходили, ибо вешали трубку. Сразу психуют, ничего толком сказать не могут. Мой муж точно такой же! ! ! Я хочу с ним поговорить, узнать что случилось, выяснить проблему, но на все мои вопросы он отвечает молчанием и взглядом как на врага. Никогда он не давал мне понять что я для него лучшая, что ему со ной хорошо, только упреки вечные. Но я терпела, терпела из за сына, он у нас на инвалидности, но вполне с виду обычный человек, проблема внутренняя, стрессы ему не желательны. Два года назад я встретила своего бывшего парня, снова влюбилась в него, мне так хотелось почувствовать себя желанной, чтобы меня понимали, я хотела от мужа уйти. Но нова осталась, не решалась, не хотела чтобы ребенок рос без отца. Около года назад мы переехали жить в город, я изо всех сил старалась быть хорошей женой, шла мужу навстречу, делала все чтобы у нас была хорошая семья, пыталась полюбить его вновь. Но оказалось, что только обманывала себя. Когда он ко мне прикасается, меня как будто отбрасывает, я не могу терпеть его прикосновения, меня даже начинает подташнивать. Когда он дома 2 недели, свободные от вахты, у меня постоянно болит живот, в самом неподходящем месте может прихватить живот, я ничего не хочу делать, частые приступы плача, но слезы сдерживаю, так как плакать не люблю. обратилась в психотерапевту, он сказал что у меня панические атаки, что нужно походить в дневной стационар. Я записалась, жду даты госпитализации. Я с сыном стараюсь вести себя как ни в чем не бывало, оберегаю его от наших ссор, мы с мужем даже минуту поговорить не можем нормально, сразу разговор перерастает в ссору. Я не знаю уже что мне делать. Я говорила мужу что не люблю его и хочу уйти. Но уйти мне некуда и ему тоже. Развестись и жить дальше вместе, то не выход. Пока он на работе, я чувствую себя хорошо, но стоит приехать, все, опять начинаются приступы. Когда я думаю что мы разойдемся, не становится его жаль, как он без нас будет. Но он то меня не жалеет. Сказал иди на все четыре стороны. )Недавно я узнала что после 3х лет нашего бака он мне изменил с моей хорошей знакомой. Мне не говорила об этом моя подруга, так как не хотела нас ссорить, ее парень их видел и попросил ее не говорить мне, на и молчала столько лет. А когда узнала что я уже мужа не люблю, тогда и рассказала. Вот такая история. Хочу чтобы вы посоветовали как правильно поговорить с мужем и расстаться по хорошему. Спасибо.

Автор вопроса: Оля Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Панина Ирина Николаевна.

Здравствуйте, дорогая Оля.

Удивительно грамотно и разумно составлено ваше обращение к специалисту. И грамматически и стилистически и понятийно. Не верится, что за вашими плечами нет высшего, точнее, вашими словами, "хорошего" образования. Думаю, вы восполнили эти "пробелы самообразованием и житейской мудростью.

Ведь что, как не мудрость, поступать так, как "интересно" вам, вы пишете, что "жизнь-то ваша, не свекрови". Это позиция взрослого человека, в отличие от позиции вашего мужа, если опираться на факты, изложенные в вашем письме.

Ваш сын вполне доверяет мнению своих родителей, не имея своего мнения или решения по любому поводу.

Вас, видимо, в семью муж попытались взять так же -в "дочки", в пару своему "сыночку", чтоб руководить и наставлять обоих "молодых и неразумных".

Вы поженились довольно рано. Возможно, именно поэтому, что вы не успели как следует повзрослеть и "стать на ноги" вас свекор со свекровью воспринимали как детей.

А что а вашими родителями? Про них вы ничего не пишите. Как складывались отношения с вашими мамой и папой у вас и вашего супруга?

Сейчас по вашему описанию, вы с ним - чужие люди, несмотря на общего ребенка.

Вы спрашиваете совета, как разойтись по-хорошему, и пишете тут же, что "Но уйти мне некуда и ему тоже",

"Развестись и жить дальше вместе, то не выход".

Я не совсем поняла ваш запрос (вопрос) в каком смысле вы говорите о хорошем расставании.

Что вы имеете ввиду, говоря слово "хорошее расставание". Что для вас будет "хорошим расставанием"?

Уход вашего мужа с зубной щеткой в кармане - это оно самое? Или ваш уход туда, где вас ждет кто-то, кроме мужа - это "хорошее"? Понятие хорошего для всех людей разное. Я прошу вас подумать, что именно вы хотите получить в итоге. (Включая жилье, алименты, участие мужа в воспитании ребенка и так далее).

Вы писали о диагнозе "панические атаки" и скорой госпитализации.

Полагаю, что именно сейчас, сгоряча, не стоит принимать каких-либо решений.

Вы в этом состоянии ранимы и слишком открыты для чужого воздействия.

Хочу обратить ваше внимание на вашу описку: "Когда я думаю что мы разойдемся, не становится его жаль, как он без нас будет". Вам НЕ (!!!) становится его жаль.

Тут есть над чем подумать.... Так ли вам важно быть хорошей именно сейчас, когда вы столько лет сопротивлялись чужим манипуляциям?

По поводу ваших симптомов - болей в животе и тошноты. Это прозрачные телесные реакции на ситуацию.

Для справки вам скажу, что в животе у нас "живет" страх, а тошнота присутствует тогда, когда вы не способны "переварить" жизненную ситуацию.

Скрутить живот ( как для сходить по-большому) и рвотные позывы - желание вашего тела ( а значит, ваше бессознательное желание) избавиться от прошлого, от того, что отравляет вам жизнь.

Ваш общий ребенок может иметь заболевание на базе ваших напряженных отношений.

Вы замечали динамику его состояний? Когда оно улучшается, когда ухудшается? и как это зависит от Вашего эмоционального состояния и присутствия его отца в доме?

Я бы вам порекомендовала, во-первых, не сдерживать своих слез. Да, понимаю, что плакать вы не любите. И понимаю, что , конечно, лучше быть богатой и здоровой, чем бедной и больной, (извините), но когда слезы подступают, ваше тело и душа хочет освободиться от чего-то негативного, проплакаться.

НЕ говоря уже о том, что адреналин, так "важный" для панических атак выводится из организма потом, мочой или... слезами! Вы "загоняетесь", НЕ плача. И расшатываете себе нервы и вашему ребенку тоже.

Во-вторых я бы порекомендовала оформить алименты. НЕ разводясь. Это вам даст некую "выживательную" уверенность, а вашему супругу добавит ответственности и взрослости, надеюсь.

И, в третьих, не рубить с плеча.

В четвертых, не рубить с сплеча, пока не выясните, ЧТО именно для вас "хорошее расставание".

Ирина.

Автор ответа психолог: Панина Ирина Николаевна

Оцените ответ психолога:

4.8333333333333 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.83 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.