Поиск по сайту

Как вести себя в новой семье?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Очень нуждаюсь в совете специалиста.

В августе прошлого года я начала жить с мужчиной. В сентябре узнала, что жду ребенка. мужчина со своими родителями меня не знакомил. У него передо мной были другие отношения. От которых имеется ребенок. О том, что эти отношения прервались только в августе, когда мужчина съехался со мной я не знала. Когда узнала предложила ему вернутся обратно. Но он не вернулся. своего сына он постоянно приводил к нам домой. У меня то же есть дочка от первого брака. наши дети сдружились. Все шло более или менее хорошо. Единственное, что мой мужчина не знакомил меня со своими родителями. Мне он говорил, что еще пока рано. Они не привыкли к тому, что его прошлые отношения не закончились. В феврале этого года мы расписались. Об этом он своим родителям не сказал. Неоднократно, когда муж говорил по телефону со своими родными, я слышала о себе "лестные " слова. Так обо мне никто и никогда так не говорил. В апреле родилась наша дочка. Муж позвал родителей они не пришли. Два месяца мягко говоря сливали нас. Все это время обо мне говорили всякие гадости. говорили, что он променял своего сына на какую-то шлюху. меня это очень огорчало. особенно то, что муж не пытался меня даже защитить перед своими родителями. В один момент мое терпение лопнуло. Мой муж хотел (до сих пор хочет) забрать к нам своего сына. Мы начали к этому готовиться. поток дерьма с утроенной силой полился в мою сторону. Про меня говорили, что я и наркоманка, и проститутка, и душевно больная. Ничто конечно из этого неправда. У меня случился сердечный приступ. В эти выходные мы крестили нашу дочку. Родители мужа соизволили снизойти и пришли к нам на крестины. Конечно, в лицо ни одного дурного слова не сказали. Поучали только, как ребенка одевать, отказывались от еды, ну и вообще побыстрее ушли. Я была с ними приветлива, насколько смогла этой приветливости из себя выдавить. Мой муж очень хочет, чтобы я подружилась с его семьей. Я бы тоже не против. Но меня и узнавать-то никто не хочет. Как вообще в таких случаях себя вести? Я хочу, чтобы в семье был мир. спасибо заранее!

Автор вопроса: олеся Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.

Олеся, здравствуйте!

Действительно, ситуация в вашей семье непростая. Вы чувствуете, что вас несправедливо обвиняют, при этом нет защиты со стороны вашего супруга. Вам больно, обидно и неприятно, вам сложно переносить конфликты. Вам бы хотелось дружную семью.

Читая ваше письмо, у меня сложилось впечатление, что вам очень важно получить признание и одобрение со стороны родственников мужа. Настолько, что его отсутствие доводит вас до серьезных физических проблем. Конечно, семья мужа - это часть его, и это нормально хотеть хороших отношений и взаимопонимания. Тогда задайтесь вопросом, что сделали вы, чтобы эти отношения наладить? Что сделали они? Так как отношения - двусторонний процесс. И если вам приходится стучаться в закрытую дверь, то сколько вы готовы это делать? и стоит ли доводить себя до опасного состояния в этом процессе?

Для меня остается вопросом почему родители вашего мужа изначально были настолько негативно настроены. И как ваш супруг помогает вам подружиться? Мне показалось, что он занял пассивную роль в этом процессе, наверняка на это есть определенные причины, тем не менее вам приходится одной противостоять всей его семье. Он позволяет оскорблять вас, не защищает, и это абсолютно несправедливо.

На мой взгляд, в отношениях важен открытый разговор, где вы можете высказать свои недовольства и желания, и выслушать другую сторону. И это не значит, что решится все так, как вам хочется, исход может быть совсем другой. По крайней мере, вы будете знать, что вы были честны со своей стороны, а за решение другой вы ответсвенности не несете.

Сейчас вам важно обратить внимание на свое здоровье, ваш организм уже подал знаки - сердечный приступ - это очень серьезно. У вас маленький ребенок, который требует много внимания и вашей энергии. Расставьте приоритеты, это ваша жизнь, ваша семья (вы, муж и дети), вы не обязаны кому-то нравиться, вашим детям нужна здоровая мама. И если родители мужа не хотят вступать в вашу семью, это их право и их выбор. Так же как и вы не обязаны их тянуть туда. Обратите внимание на то, почему вам так важно мнение этих людей, на свои чувства. Позволяете ли вы себе злиться, или вы предпочитаете терпеть из последних сил. Отстаиваете ли вы свои границы, или позволяете ломать их. Это важные вопросы, ответив на которые, вы можете начать менять свое отношение к себе и к этой ситуации.

Если вам понадобиться помощь, чтобы разобраться или появятся вопросы, пишите здесь или мне на почту [email protected] Берегите себя!

С уважением, Светлана Баштынская

Автор ответа психолог: Баштынская Светлана Викторовна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.