Поиск по сайту

Как убедить невестку не ехать к своим родственникам-алкашам?

Вопрос психологу:

Как нам быть? Сын влюбился, женился, появился малыш. Мы приняли девочку, полностью взяли на себя всю заботу о ней. Ее родные алкоголики - и мать и отчим и дед с бабушкой. У них типичные алкогольные круги. Невестка не пьет, она достаточно хорошая мать, но она не понимает, что в доме нужно прибирать, что вещи нужно стирать, что обещания надо выполнять. Я уже не говорю про расчет семейного бюджета. Мы купили им квартиру, чтобы они могли самостоятельно разобраться в жизни. Закончилось тем, что я хожу, убираю, мою посуду и готовлю есть. Сын очень хорошо зарабатывает. Так вот мы несколько добились поднятия ее с дивана, но как только ее мама объявится, хорошо хоть крайне редко это, так и все на смарку. Они обе крайне налегке. Королевы, лежащие на диване. А сейчас у них "ПАСХА" - 4 года как умер от запоя их крестный в возрасте 32-х лет. Целая свадьба по этому поводу и мамулька зовет дочку с внуком на празднование столь важного события. Невестка искренне рада, соберутся ведь все драгоценные для ее сердца алкаши, их дети, которые ей братья и сестры. И в это гнездо она рвется с 7 месячным ребенком. Прошлый раз привезла его пьяного и не поняла этого. Ведь МАМА "сладкую водичку ему давала". Сын скандалит, требует, чтобы она забыла это, я устала, молчу. Но пусть уже идет к своим алкашам, раз ей так это все дорого, внука только жаль, пропадет, такой славный мальчик. У нас все возможности и лучших врачей, и приличного садика и школы, да и обожаем мы его, у него все самое лучшее. И что делать? Она плачет. Она невменяемая, а мать ее кукушка, палец-о-палец не ударившая ни при беременности, ни при родах, ни малыш ее не знает, дочь к нам пришла тощая и ободранная. Сын расстаться не готов, делает ремонт для жены и сына, дом сияет дорогой обстановкой. Мы с сыном очень дружны, но не понимаем что нам делать. Нам хотя бы что бы этих пропивших мозги и совесть нахалов отрубать, она же не понимает чем они не хороши. А теперь эта "святыня" поминать "брата". Уже ведь раз ездила. Думала увидит потерявших человеческий облик родственников, хоть за сына запереживает, чтоб не видел ребенок это зрелище. Что она же уже 2 года в непьющей семье живет, так нет же, довольная приехала. Ободрали как липку, все пособие у нее выманили и отправили обратно как закончилось. Ребенку ни сока, ни молока не на что купить месяц было (сын хотел, чтобы поняла зачем деньги ей выплачивают). И опять глаза светятся, душа танцует - она к СВОИМ собирается. Что нам делать?

Автор вопроса: талуси Возраст: 40

На вопрос отвечает психолог Сологубова Екатерина Александровна.

Доброго времени суток! Спасибо за откровенное письмо. Понятна Ваша тревога за сына и за будущее еще такого маленького внука. Попробуем разобраться с Вашими чувствами.

Сквозь строки Ваше письма я услышала, что Вы еще не смогли отпустить своего сына и всем сердцем привязаны к нему так, как если бы он был еще совсем маленьким и несмышленым. Это и понятно, т.к. отпустить ребенка, разрезать связывающую его с матерью пуповину, крайне сложно. У некоторых матерей на это уходит целая жизнь.

Вы не пишите о том, сколько сыну лет, но, как я понимаю, ему уже около 20, и он самостоятельный, взрослый человек, который принимает решения о вступлении в брак, о работе, мало того, он уже сам отец. Предвижу, что Вы сейчас подумаете о том, что он так мало знает и видел жизни. Но, тем не менее, так уж мы устроены, что, как правило, учимся на своих ошибках. И до тех пор, пока он сам не пройдет этот путь, никакие Ваши попытки откорректировать, дать нужное направление, задать вектор движения, а попросту говоря «подстелить соломки» не увенчаются успехом. Он выбрал эту женщину и только он будет решать оставаться с ней или нет.

Что же касается того, что Вы так включены в семью сына… И это тоже понятно, Вы просто не можете по-другому. Но, заклинаю Вас, перестаньте убирать, стирать, готовить в этом доме. Пусть Вы будете включены эмоционально, а не физически. Ведь изначально у Вас была очень хорошая идея – отселить молодых и дать им возможность пожить самостоятельно. Но, по понятным причинам, Вы сами не смогли выдержать подобной сепарации. Соберите всю свою волю в кулак и попробуйте еще раз отпустить сына и даже, в какой-то мере, пустить ситуацию на самотек и посмотреть со стороны, как сторонний наблюдатель, на то, что же там будет происходить.

Поймите, что до тех пор, пока Вы помогаете по хозяйству, обслуживаете нерадивую сноху и делаете за нее всю работу, сын не поймет, что у него в семье что-то не так, что нужны кардинальные перемены – или перевоспитание жены, которую он любит, или… И еще, попробуйте ничего не делать без просьбы с его стороны – не проявляйте инициативы!

Что же касается Вашей невестки – она взрослый человек и изменить ее Вам точно не под силу. Да этого Вам и не нужно делать – если Вашему сыну интересен этот процесс, тогда, пожалуйста, это уже его зона ответственности.

Что же касается предстоящей поездки – Вы в праве потребовать того, чтобы невестка не брала с собой малыша. Объяснять ей, что ее родственники неподходящая компания для младенца, на мой взгляд, тоже бессмысленно. Они ее близкие люди просто по факту рождения и, обсуждая их в негативном ключе, легко можно стать для нее врагом.

Лучше поговорите об этом с сыном, ссылаясь на то, что подобные «мероприятия» крайне пагубно сказываются на здоровье младенца и что велика вероятность, что и он будет подвержен тяге к алкоголю. Приведите ему в пример ситуацию годичной давности. Думаю, что, зная своего сына, Вам удастся подобрать нужные слова…Т.е. инициатором разговора с Вашей снохой о том, что малыша нельзя брать в предстоящую поездку, должен стать именно Ваш сын. К его мнению, скорей всего, она прислушается. А удерживать ее просто бессмысленно, тем более, Вы сами видите, насколько для нее это важно.

Желаю Вам терпения и мудрости, а время все расставит на свои места. Мира Вашему дому! С уважением, психолог Сологубова Екатерина.

Автор ответа психолог: Сологубова Екатерина Александровна

Оцените ответ психолога:

4.625 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.63 (4 Votes)

Комментарии  

0 # талуси 28.07.2016 00:19
Я все так и пытаюсь сделать, все-равно извожусь. Я не сына не могу отпустить, а внука могу потерять. А если вдруг его в ту сторону перетянет? Что же, мой мальчик, которого судьба вручила мне, а не той бабушке, станет бутылки по мусоркам собирать вместе с родней своей? А сын сыном, мы всегда были и вместе и автономны одновременно. Но хоть отпустило меня - внук вернулся трезвый и довольный, а невестка озадаченная. Я перед работой забежала на них взглянуть да по поводу ремонта спросить когда приходить и ахнула - она все вылизывает, еда кипит, стирку затеяла, сокрушалась, что на завтра МУЖУ ОДЕТЬ НЕЧЕГО, она стирает-стирает , а оно пятно не отстирывается. И я ощутила, что она ДОМА, у себя дома. А приехала из ГОСТЕЙ. Я так рада, ведь именно этого я и хотела, чтобы она хозяйничала, распоряжалась, чтобы в душе ее была ее семья, а не прошлое. Может ей там кто-то помог осознать это или она сама увидела и поняла, что ей другая жизнь дана и ее ребенок в другой атмосфере будет расти, не знаю, но внутренние изменения в ней отчетливо видно. А если так, значит не страшно что они будут иногда навещать своих.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Nataly197788 29.07.2016 12:12
Вот счастье то... 7-ми месячный внук приехал трезвый и довольный. Вы с ума сошли? Как вы вообще в свою семью приняли дочь потомственных алкоголиков? Где бабка поит грудного ребенка "сладкой водичкой". Как ваш сын на это закрыл глаза? Надо было тогда еще головой об стенку эту мамашку и бабку, мать ее заодно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.