Свекры влияют сильно на сына.
Вопрос психологу:
Доброго времени суток! С мужем вместе 6 лет, женаты 3 года. Детей нет. Я постоянно нахожусь в состоянии депрессии. Свекры имеют сильное влияние на сына. До свадьбы раньше этого не замечала, хотя и жили вместе в одной квартире с ними больше года, даже не ссорились совсем. Все изменилось сразу после свадьбы. Может потому что уехали в другую страну жить. Мне изначально стало не по себе, когда они звонили по скайпу 2 раза в день, с утра и вечером и это продолжается по сей день. Я не влезаю, это его родители, каждый имеет право разговаривать столько сколько хочет. Но бывает, когда они звонят в очень неподходящие моменты. Я со своими родителями не общаюсь так много и мужа не обременяю. Он учился в университете и работал, нам хватало впритык. Я здесь не имею права работать. С их стороны одни упреки: язык не учит, ни к чему не стремится, висит на шее и т.д. Каждый раз приезжая в Россию или они сюда, придираются ко мне. Например, я всегда хожу к врачам, если приезжаю. Бывают такие вещи, которые мужу вряд ли интересны, я считала что не обязательным говорить о них. В один из таких случаев я оставила лекарство (гормональный препарат) в своей косметичке (она была закрытая). Его Мама вроде как случайно наткнулась на нее, и она конечно случайно увидела это лекарство. Она рассказала сыну, что это такой препарат плохой, что теперь здоровья не вернешь. А сын оказывается не в курсе. Был такой скандал. В итоге я оказалась обманщицей. Хуже всего, что еще и Мама моя под раздачу попала. Отвела к плохому врачу (врач очень квалифицированный). У них всегда ко всему и ко всем такой подход, что все вокруг дурачки, только они знают что лучше. Это касается абсолютно всех сфер деятельности. Я устала с этим бороться, с этой ненавистью и ревностью со стороны его Матери. Причем она очень хитрая, мужу говорит что как к дочери относится, а на деле козни делает за моей спиной. Даже перечислять всего не хочется. Пыталась поговорить с мужем, он говорит, что родителей очень любит, что я утрирую, оправдывает ее. Было много случаев и муж так делает - игнорируют меня (в чужой стране) день, два, неделю не разговаривают. Пробовала сама с ней поговорить, в ответ услышала - все будет хорошо только в том случае, если ты бесприкословно будешь делать то, что я говорю. Просто бред. И даже когда на расстоянии с ними, с мужем ругаемся, и опять этот игнор. А я не могу. Такое ощущение, что меня просто морально хотят задавить. Понизить мою самооценку, самоуважение. Я все моментально воспринимаю в штыки. Обижаюсь по пустякам. Они конечно материально помогают, я благодарна. Но какой ценой. Думаю о разводе. Хочется вернутся обратно к нормальной жизни, где смогу найти работу , работать, нормально ухаживать за собой. Здесь мне каждый раз страшно что-то для себя купить, извините. Все время как будто выпрашиваю. Муж не пьет, не курит, бывает деремся, но не до побоев, конечно. Он стремится сделать карьеру. А родители конечно зовут его обратно всеми способами. Мы скучаем, без тебя плохо, особенно его Мама. Боюсь, это никогда не кончится и он не повзрослеет. А еще мне хочется детей. Может я зажралась уже..., у меня в голове каша и желание уехать.
Автор вопроса: Наталия Возраст: 26
На вопрос отвечает психолог Дзюба Ольга Евгеньевна.
Здравствуйте, Наталия.
Чувствуется, что вам нелегко, много накопилось эмоций и чувств и вы чувствуете себя запутавшейся. Это нелегко, когда не чувствуешь поддержки и понимания, и приходится справляться с эмоциональным давлением в одиночку.
Да, похоже родители мужа чересчур контролируют вас и влияют на ваши с мужем отношения. Насколько я поняла, тот факт, что вы не работаете, находясь в чужой стране, делает вас как будто "бесправной", и свекры используют это чтобы не обращаться с вами как с отдельной, взрослой личностью, достойной уважения и имеющей свое мнение, внутренний мир, потребности и желания. Они давят на ваше чувство вины, вы постоянно оправдываетесь за свои действия. Вы пишете, что от этого падает ваша самооценка, самоуважение. Мне понятны ваши чувства, это неприятно - постоянные придирки, критика, в вас это рождает сопротивление и оборонительную позицию, желание защищаться и оправдываться. Но задумайтесь - так делает человек, который чувствует свою вину.
Какие у вас самой чувства к себе - уважаете ли себя? Чувствуете ли себя достойной, самодостаточной личностью? Или чувство вины сильнее? Может быть вы и сами чувствуете себя виноватой в том, что вы не работаете, висите на шее, или чувствуете дискомфорт из-за нереализованности? Эти вопросы очень важны, ответьте себе на них откровенно, ведь окружающие люди часто нам только показывают наше собственное отношение к себе, относятся соответственно.
Попробуйте рассмотреть и вторую сторону. Даете ли вы действительно поводы к вам придираться? Может быть действительно проявляете некоторую скрытность, которая может задевать мужа, взращивает недоверие между вами? (а родители на это "метко" указывают). Может быть их также задевает ваша позиция, почему не стремитесь учить язык, работать и помогать мужу (не знаю как они ее обозначают, но это действительно факты, которые вы описали). Вы не объяснили свою позицию на этот счет и как вы обсуждали это со свекрами, но вам важно самой откровенно ее рассмотреть. То есть - хотите ли вы сама работать, учиться, или возможно вам действительно хочется быть домохозяйкой, родить ребенка и т.д. Может быть вы ничего не объясняете, тогда вас действительно могут не понимать, что-то додумывать, преувеличивать и т.д.
Также Вы подробно описали то, что вас волнует, но очень мало о том, чего вы хотите, к чему стремитесь (какой результат был бы для вас желанным). А от этого во многом зависят и ваши дальнейшие решения. Насколько я поняла, так как вы пишете, что хотите детей, вы хотите остаться с мужем, хотя ничего не говорили о своих чувствах к нему. У меня сложилось впечатление, что у вас накопилось недовольство не только из-за поведения свекров, но и недовольство мужем, возможно некоторое разочарование. Видимо муж во многом перенимает мнение родителей, и это вас ранит. Трудности вам создает та ситуация, что в ваших отношениях с мужем очень тонкая грань с отношениями со свекрами. Очень желательно для блага вашей семьи их разделять насколько это возможно. Вы вполне имеете человеческое право не обсуждать с ними ваши личные дела и вашу супружескую жизнь с мужем, и попросить мужа не обсуждать с родителями ваши личные вопросы. Требования свекрови, чтобы вы подчинялись бесприкословно - это ее потребность полностью вас контролировать. Но как вам поступать, решаете только вы. Ваши отношения со свекрами желательно выстраивать самой. Как взрослый самодостаточный человек, обсуждайте со свекровью или его родителями все ваши спорные вопросы напрямую - не через мужа. Тогда возможно и не будет "козней за спиной" и ее манипуляций через сына. Так вы выведете себя из "бесправной" позиции на общение на равных (хотя бы частично).
И еще - сейчас вы как будто видите только два варианта для принятия решения - уезжать, т.е. оставить мужа, разрушить семью из-за того, что не можете справиться с давлением свекров или же оставаться и тогда давление продолжится. Есть и другие варианты - например, остаться, сохранить семью (если вы действительно этого хотите), и постараться изменить ваши отношения с родственниками, определиться со своими дальнейшими планами, целями, что тоже может сильно повлиять на ситуацию и др. Все в ваших руках.
Удачи вам и семейного счастья!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.