Поиск по сайту

Устала сглаживать конфликты между мужем и мамой.

Вопрос психологу:

У меня просто руки опускаются... Сегодня, в очередной раз муж "ушел в себя" из-за очередного поступка моей матери... Начну сначала. Живем мы с мужем и детьми в отдельном доме, но на территории моей матери. В браке -13 лет. У нас 6 детей. Отношения у мужа с моей мамой разладились очень давно, в течение первого года совместной жизни - я уезжала на учебу (очную) и сглаживать конфликты было некому. Все это время живем в состоянии холодной войны с периодическими горячими вспышками. Давно предлагала мужу разъехаться и уехать на съемное жилье, но всегда были причины остаться. Было все - и угрозы суицида (от мужа) и угрозы матери (куда вы не уедете, все равно поселюсь рядом и буду навещать внуков, высужу, мне никто не запретит") и т.д.,и т.п. Вспыхнуть ссора может из-за чего угодно, притом напрямую не ругаются, а все проходит через меня "твой муж не может купить рыбу/починить крышу/она еще раз что-то возьмет без моего спроса,..../не хочу покупать принципиально и тебе не позволю, пусть нанимает такси и сама едет"....(живем в селе) и так далее. Возникает ощущение, что жертва в этой семье я. Все выплеснули на меня, а я их еще помирить всю жизнь пытаюсь. Немаловажные факты - дом и быт на мне, + я еще работаю. Мать кормим мы полностью. С другой стороны, она в любой момент может посидеть с внуками, хотя я считаю, что они достаточно уже самостоятельные и старшие (14 лет и 12 лет) могут присмотреть за младшими (11, 11,9 ,4 года) Но если я их пытаюсь оставить самих, тут же слышу тираду о всех опасностях и ужасах жизни. В общем сегодня случилось вот что - мама разводит кур, при этом постоянно просит то корма привезти, до досок, гвоздей и т.д. Муж разумеется, ей в строительстве курятников помогать не хочет. От ее кур мы практически ничего не получаем, да и наоборот говорим, чтобы ограничивала поголовье. Но это просто сумасшествие какое-то-жалуется, что дохнут, мало места , и тд, но все равно выводит цыплят, покупает и т.д. Наверное, это по -своему ее отдушина. И вот сегодня мама приметила рейки, купленные мужем для своих нужд, и забрала для постройки очередного курятника, пока мужа не было дома. А в итоге виновата я - не проследила, не сказала ей, чтобы не трогала и т.д. А я говорила. А мама сказала, мол я вам денег дам еще себе купите. И вот вроде бы и она права и он . А я как всегда крайняя. И вот результат - муж не разговаривает, у меня очередной стресс, кажется , что скоро с ума сойду. Как только он уезжает из дома, бегом мама бежит ко мне в дом, начинает пересказывать все телепередачи-я понимаю, у нее дефицит общения. С другой стороны с соседями общаться не хочет "мне с ними не о чем говорить" А муж психует - "прямо следит за мной, только я из дома-сразу бежит" (они в одном помещении не могут находиться. И все праздники поэтому у нас - показательные выступления для детей, каждый из нас троих только и ждет окончания застолья, чтобы разбежаться. По -моему выход - разъехаться, но опять же уже и жалко и детей, и все нажитое за столько лет, да и маму - сама останется, у нее родня только на Украине... Как выйти из этого круга - ума не приложу. Помогите, пожалуйста, как со всем этим разобраться?

Автор вопроса: Елена Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Елена, здравствуйте!

Отношения с родителями не всегда складываются так, как нам хотелось бы. Хуже всего, когда два самых близких человека не могут найти общий язык, да еще и Вас втравливают в свои игры. И сразу скажу, что такого, возможно, могло и не быть, если бы Вы своим терпением и попытками сгладить ситуацию не поставили себя в роль жертвы.

Какого-то одного единственного способа, как исправить сложившуюся ситуацию и выровнять отношения между мужем и мамой, к сожалению, нет. Нужно пробовать, что подойдет именно Вам.

Для начала – определитесь четко – за кого Вы в этой потасовке. Быть хорошей везде не получится. Поэтому расставьте приоритеты. Это не значит – любить кого-то меньше, а кого-то больше. Это ведь разная любовь. Важно понимать, за кем Вы пойдете.

Можно по очереди провести беседы с мужем и мамой. Сначала по отдельности, а затем и с обоими сразу. Маме попытаться объяснить то, что Вы замужем, не значит, что Вы ее не любите. Пусть вспомнит свою жизнь с Вашим папой. Хотелось бы ей, что бы ее мама постоянно вмешивалась в ее жизнь? Или у мамы все именно так и было, и она просто не знает, как может быть по-другому? Расскажите тихо и спокойно, как Ваша мама делает Вам больно тем, что устраивает склоки с Вашим любимым человеком - с Вашим мужем, отцом Ваших детей и ее внуков. Что если у мужа нервы сдадут, он может собраться и уехать. Дети останутся без отца, а Вы без мужа. Разве такого счастья она Вам желает?

На мамины жалобы на мужа попробуйте отвечать: «Это мой муж, я сама разберусь. Тема закрыта». Не ведитесь на все эти рассказы, что он сделал не так и где он не такой. Если маме больше нечего сказать – разговор закрыт. Или Вы можете обсуждать все, что угодно, кроме поступков мужа. Ваш муж – и только Вы имеете право поднимать эту тему. Продержитесь так пару недель и, возможно, Ваша мама ослабит хватку. Но будьте готовы к тому, что мама быстро и не сдастся. Что будут нервы и психи. Стойте на своем, что Вы не хотите больше это все слушать и обсуждать своего мужа. Да, он такой! Идеальных людей вообще не существует. И если Вы с ним живете, имеете 6 детей – значит, он самый лучший. И маме это давно пора понять. Поэтому отстаивайте «честь и доблесть» мужа.

С мужем обсудите то, что Ваша мама именно такая. Возможно, Вам бы хотелось, чтобы она была другой, но она именно такая. И еще не ясно какими в старости будете Вы и какие козни будете строить своим детям). На данный момент Ваша мама достойна уважения хотя бы за то, что воспитала Вас именно такой, какой муж Вас полюбил. Плохая мать не смогла бы воспитать такую прекрасную жену. И что отныне тема мамы закрыта. Если обоюдно принято решение, что съехать – не вариант – нужно принимать друг друга такими, какие мы есть.

Еще тихо и спокойно расскажите мужу о том, как больно он делает Вам своими уходами в себя. Расскажите все, что Вы чувствуете в эти моменты. Разве в этом семейное счастье? Почему кто-то (пусть даже и мама) может портить Ваши отношения? Скажите, что сильно устали от этого всего. И в чем Ваша вина – почему муж не разговаривает с Вами? Поговорите о его родителях. Если бы Вы жили у его родителей и у Вас были такие отношения с его мамой, как бы он себя чувствовал? Ему было бы хорошо и приятно, если бы буквально каждый день мама жаловалась на жену, а жена на маму. Как долго он бы вытерпел такое? Возможно, он Вас услышит.

Соберите их вместе, мужа и маму, и расскажите им о своих чувствах. О том, как сильно каждый из них делает Вам больно. Конкретно каждому из них. Что Вы каждого из них сильно любите, но уже от всего этого сильно устали. Что Вам очень хотелось, чтобы все жили мирно и дружно, помогая друг другу и заботясь друг о друге. И при муже скажите маме, что никакие «жалобы» на мужа Вы больше слушать не намерены. Мужу скажите при маме, что никакие «жалобы» на маму слушать тоже больше не хотите. Они достаточно взрослые люди, чтобы попробовать найти общий язык друг с другом. Пусть учатся ссориться, договариваться и мириться без Вас. Вы в этом театре абсурда больше не участвуете.

Пофантазируйте вслух при них о том, как дружно Вы могли бы жить, если бы не их бзики. Что Вы с мужем могли бы помочь маме в том, что она сама не может сделать. Мама могла бы тоже больше Вам помогать и разгрузить Вас немного. У Вас было бы больше времени на отдых и на детей. И все могли бы быть счастливы. Спросите у них, хотят ли они мирно пожить. Могут ли они это сделать ради Вас и ради детей. Потому что если мама дерганая и несчастливая, то дети это хорошо чувствуют. Зачем портить детям детство?

Ваша задача не попытаться их помирить, а высказать свои чувства и боль. Честно и искренне рассказать, что Вы чувствуете рядом с ними. Что Вы совсем не о таком счастье мечтали. Что даже представить себе не могли, что два самых родных и близких человека способны так портить нервы и делать жизнь невыносимой. Выскажите все, что у Вас накипело им двоим. И давите на то, что Вы очень хотите быть как счастливой дочерью, так и счастливой женщиной, женой, матерью.

В этой ситуации Вам уже нужно позаботиться немного о себе. Вы имеете полное право принять решение участвовать в этой холодной войне или не участвовать. Так примите же это решение. От этого зависит жизнь и будущее Вашей семьи. Чем дольше Вы будете держать все в себе и играть роль миротворца, тем дольше это все будет продолжаться. И тем хуже будут вести себя муж и мама.

Мудрости Вам в принятии решения. Верьте в себя и у Вас все получится.

Автор ответа психолог: Лелюк Алина Владимировна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (12 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить