Поиск по сайту

Родители вмешиваются в отношения с парнем.

Здравствуйте. Меня зовут Елена. Мне 19 лет. Я армянка. У нас в  стране в большинстве семьях тема отношений в 18-19 лет не приветствуется. Моя семья не исключение. Год назад я начала встречаться с парнем-моим однокурсником. Моя мама предупредила меня, чтобы мы общалась как друзья, и сказала, что в 18 лет мне нельзя иметь парня, так как это будет позором для нашей семьи, что их дочь так рано встречается с кем-то.

Но я не могу дружески общаться с кем-то, когда я люблю этого человека. В августе моя мама увидела, что мы очень часто разговариваем по телефону, разозлилась и рассказала папе. Он позвал меня и сказал, что отныне никакого общения с этим человеком у меня не будет, что он не хочет знать кто он, и даже если он очень хороший сейчас ничего не может быть, так так мы дети, и время покажет, и если он любит меня, то никуда не денется и через 5 лет. А пока я должна была забыть о его существовании и заниматься своими уроками. Он еще предупредил, чтобы никто не заметил, что между нами есть чувства, даже в университете. Но я твердо решила, что буду беречь наши отношения, и мой любимый человек не почувствует разницу. Конечно, это оказалось не так то просто, так как я никуда не могла пойти с ним, даже не могла разговаривать по телефону. Время шло, мы с моим парнем часто ссорились, и я его не виню, я его девушка, но разговаривать нельзя, встретиться нельзя, ничего нельзя. Мой парень посоветовал мне дома ничего не говорить по поводу наших отношений, чтобы мои родители не сердились. Я приняла его совет и это помогло, они как-то забыли эту тему. В день моего рождения он оставил букет цветов и дорогое украшение у двери. Папа рассердился, но я и мама попросили оставить украшение. И папа предупредил, что это был последний подарок, который я взяла. В последнее время мы даже с ним иногда ходили на концерты, а мама меня прикрывала, говорила папе, что я с друзьями. Скоро новый год, мой парень решил купить еще одно украшение. Мама знала об этом, но не была сильно против. Но сегодня произошел конфликт. Я сказала, что  хочу купить ему подарок, и она начала кричать, что у меня совсем нет чувства достоинства, что я ровняла их слова с землей. И чтобы он не посмел подарить мне что либо дорогое. Что я не приведу в дом ничего, если он хочет подарить мне что-то пусть подарит цветы. А моя младшая сестра сказала, что я слабый человек, что как я могла вешаться ему на шею с первого курса. Что я веду себя как тряпка и он и его родители не будут меня уважать, так как я уже с 18 лет говорю ему как я люблю его, как он дорог мне. Они говорят, что парень не в коем случае не должен услышать эти слова.  Я больше не могу, я не могу сказать ему чтобы он купил что-то другое, он тоже уже не может терпеть эти запреты. Говорит, что я настолько слабая, что родители велят мне как сделать каждый шаг. Я не могу сказать ему-подари мне цветы, он скажет что купит мне украшение, и что я должна все равно взять. Я правда больше не могу. Моя мама говорит, что не против моего парня, но не позволит, чтобы ее дочь 4 года встречалась с кем-то, еще говорит что пока я не буду работать она не позволит мне выйти за него, что я должна стать личностью, и только тогда она позволит мне быть с тем, кем я хочу. Я не хочу выйти замуж сейчас, я просто хочу общаться с ним, иногда увидеть после уроков, а не только во время перемен. Не знаю мне очень плохо, и я уже о чем только не думаю. Я очень люблю и моих родителей, и своего парня, и очень боюсь их потерять. Мама говорит, что я неблагодарная, что она всегда поддерживает меня и прикрывает, а я не ценю. Пожалуйста, помогите прошу вас. Не могу больше, я столько заплакала, что уже не могу держать глаза открытыми.

Автор вопроса: Елена

Ответ психолога.

Здравствуйте, Елена!

Очень хочется обращаться к Вам по-родственному - Лена, Леночка. Но мы остановимся на "Елена"!
Объясню своё желание и Вы меня поймёте.
Я читал Ваше эмоциональное письмо и...РАДОВАЛСЯ! То есть, чувства были очень противоречивые:
- С одной стороны, я Вас абсолютно понимаю! Это просто невыносимо и очень больно.
- С другой стороны, у ВАс очень хорошие мама, папа и сестра, у Вас очень хороший  молодой человек и Вы - очень хорошая и очень трогательная девушка. Радостно за то, что в наше время возможны такие искренние и такие правильные чувства!
Елена!
Вы попали в такую сложную, но такую распространённую ситуацию - вы оказались в ситуации "между"! Вы - между Вашим парнем с одной стороны и Вашей семьёй, традициями, - с другой.  И - самое интересное и сложное здесь То, что
ВСЕ ПРАВЫ! Правы Вы в своём желании и попытках "интегрировать" мальчика в Вашу семью,. Права мама, которую так же раздирают противоречивые чувства - помочь Вам, оградить Вас от ошибок  и сохранить здоровье и нервы папы! Прав отец: он железобетонно стоит на страже приемлемого уровня приличий в отношениях юноши и девушки, стоит на страже национальных традиций и т.д. Права сестрёнка. По-своему, но права!  Гордость и достоинство девушки - важные качества, которые охраняют и защищают от многих неприятностей.
То, что Вы любите юношу, понятно. Он тоже Вас, вероятно, любит.
Но что такое любовь? Кто-то дал точное определение? Кто-нибудь сказал, сколько времени любовь должна продолжаться? Кто-нибудь точно знает, в чём именно любовь должна выражаться? К сожалению, нет!
Получается так, что влюбляясь или отвечая на чью-то любовь, мы все рискуем! Во что превратится любовь завтра? Послезавтра? Через три месяца?
И , Елена, единственное, что способно проверить качество и прочность отношений - ВРЕМЯ! Только время покажет, правильно или неправильно мы доверились чувствам.
Я верю, что юноша достоин Вашей любви. Но моя вера - не показатель. Думать и делать шаги нужно именно Вам.
Ваши родители правы. Принимая от молодого человека дорогие подарки, Вы как бы заранее говорите ему да, подписываете контракт, идёте на определённые условия, становитесь должны. Речь идёт знаете о чём? - О Вашей репутации!  Мне кажется, что надо стараться избегать моментов и поступков, которыми нас можно было бы в будущем попрекнуть. Надо стараться избегать ситуаций, которые можно было бы интерпретировать не в нашу пользу.  Надо стараться избегать почвы для кривотолков. "Он ей такие подарки делал!!! Ну не просто же так!" ! - Вы никогда не слышали ничего подобного???? Наверняка что-то похожее слышали в кино, читали об этом, слышали про кого-то из знакомых.
Ни в коем случае я не хочу очернить Вашего молодого человека. Я просто объясняю возможные мотивы Ваших близких.
Елена! Если кто-то говорит, что Вы "вешаетесь" на шею, то значит есть определённые ощущения в этом направлении.  То есть, это может быть и нетк. Но вот впечатление у кого-то складывается именно такое. А это о многом говорит!
Итак, с мотивами родных всё понятно. Они Вас любят и хотят Вам добра и счастья! Хотят и видят Ваше счастье по-своему. Спорить и что-то доказывать практически бесполезно. Но воспитывать маму, папу и сестру, учить их доверять Вашему парню можно и нужно. Если его намерения серьёзны. то всё получится!
Теперь о Нём!
Обязательно постарайтесь, попробуйте ещё раз, ВНЯТНО, объяснить всё-всё-всё, что касается вашего семейного уклада, национальных предпочтений в поведении, Вашего статуса в семье. Вы , прежде всего, - ДОЧЬ! Вы живёте в оме родителей и зависите пока от них. Это абсолютно нормально, но это имеет свою специфику. Короче, поговорите с мальчиком. Объясните ему, что есть простые способы (БЕЗ ДОРОГИХ ПОДАРКОВ) добиться УВАЖЕНИЯ Ваших родственников. Например, уважительное отношение к Вам, Вашим просьбам, Вашей (очень непростой, между прочим) жизни. Он обязан Вас услышать! Обязан, если действительно любит и хочет , чтобы Вы были с ним!
Вы можете встречаться с ним тайно, можете как угодно сами определять границы отношений. Я понимаю. Сейчас отнюдь не 19 век)))). Но мне бы очень хотелось, чтобы Вы получали удовольствие от жизни, а не страдали! Тайны от родителей обязательно должны быть (странно, да? и это говорит психолог!))))). Но пусть это будут хорошие, романтичные тайны, которые не лягут на Вас тяжким грузом ЧУВСТВА ВИНЫ, Елена!
Вернёмся к ситуации!
Поговорить, объяснить, растолковать - пусть ОН поймёт Вас, наконец, как надо! На его месте, я бы дарил подарки не только Вам, а  всем членам семьи - недорогие, умные сюрпризы! Тогда все поймут, что они с Вами как бы в одном пространстве, и то, что вот как раз тайн-то и нет! А чистота намерений - самое важное для того, чтобы ЕГО приняли в семье!
Ему надо научиться ОФИЦИАЛЬНО и ПУБЛИЧНО, без партизанщины и вызова (а его дорогие подарки - вызов, и это чувствуют все!) демонстрировать своё отношение к Вам! Это возможно только на легальном уровне.
Я расскажу Вам ситуацию из своей практики.
Ко мне пришла на консультацию девчонка - горская еврейка. Вы догадываетесь, что в этих семьях куча всяких условностей, законов, запретов и т.д. Она влюбилась в русского (совсем небогатого!) парня и не могла себе представить жизни без него. Родители и родственники были категорически против! Ни о каких разговорах и т.д. речи быть не могло. Так вот, ТОЛЬКО ВРЕМЯ И ПРАВИЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ ПАРНЯ РЕШИЛИ ЭТУ ТРУДНУЮ ЗАДАЧУ - ОНИ ТЕПЕРЬ МУЖ И ЖЕНА! Её семья приняла его и души не чает! Вот как!
А мы с ней договорились о том, что их дипломатичное поведение под знаком ТИХОЙ И КОРРЕКТНОЙ НАСТОЙЧИВОСТИ И ПОСТОЯНСТВА, явилось для родителей девушки гарантией и убедительным доводом в пользу серьёзности отношений! Ему поверили и стали уважать. Всё сложилось. Но парень вёл себя спокойно и корректно, терпеливо и уважительно. Они, конечно, бегали на тайные свидания, общались, но держали себя в руках и были готовы всегда смело посмотреть в глаза и родителям, и друзьям, и знакомым.
Елена!
Нужно выдохнуть, перевести дыхание, успокоиться. Ничего страшного пока не случилось. В данном случае, миротворец и мотиватор - Вы. Это не легко, но это интересно и это требует сил. Набирайтесь сил и - вперёд! Если Вам действительно необходимы серьёзные нормальные отношения с Вашим юношей.
Превратитесь в исследователя! Вам кажется, что Вы хорошо его знаете? Может быть. Но хорошо - это ещё не абсолютно. Задача такая: ПОНЯТЬ, СЛЫШИТ ЛИ ОН ВАС, ПОНИМАЕТ ЛИ СИТУАЦИЮ  ТАК, КАК ПОНИМАЕТЕ ЕЁ ВЫ, ГОТОВ ЛИ К ВЗАИМОДЕЙСТВИЮ? Или он ориентирован на то, чтобы спорить, делать всё вопреки, находится в плену эмоций и т.д.?
Любящий Вас человек ОБЯЗАН ДУМАТЬ ПРЕЖДЕ ВСЕГО О ТОМ, ЧТОБЫ ВАМ БЫЛО КОМФОРТНО! Он должен понимать, что для девушки - вопрос репутации и будущего - важнейший. Если такого нет, то .... То будем думать и разбираться.
Успокойте маму - Вашего надёжного союзника и помощника  Поговорите с ней в том ключе, который даю Вам я. Посоветуйтесь. Именно в разговорах снимается лишнее. конфликтное напряжение.
С папой ведите себя уравновешенно и спокойно. Ваше заплаканное страдальческое лицо будет только настраивать его против Вашего юноши.
Объясните сестре, что Вы её услышали. Это тоже важно. Не надо оправдываться - Вы ни в чём не виноваты. Достаточно будет просто повторить слова сестры, чтобы ей стало понятно, что Вы слышите и всё понимаете.
Но главное - парень. От его правильного поведения сейчас зависит очень многое.
Мы с Вами постарались понять, как и каким образом "разрулить" опасную ситуацию, в которой Вы оказались "между молотом и наковальней". И это только самое начало. Всё может измениться в один момент.
Я с Вами. Я Вам всегда помогу. Будьте смелее - всё будет хорошо!

Психолог Журавлёв Александр Евгеньевич

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.