Поиск по сайту

Не хочу становиться такой, как моя мать.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Когда мне было 4 года, моя мать переехала в другой город, на другой конец страны. Пару лет я жила с отцом, все остальное время и по сегодняшний день я живу с бабушкой (сейчас мне 21). Отец со мной очень редко созванивался, мы виделись несколько раз в год, хотя жили в одном городе. С возрастом стали общаться чаще, и никаких негативных эмоций я к нему не испытываю, а наоборот, несмотря ни на что, люблю его. А вот мать с момента своего переезда звонила каждый день, старалась приезжать 1-2 раза в год (а путь неблизкий, несколько тысяч километров). Бабушку я очень люблю - она для меня настоящая мать.

Моя родная биологическая мать не вызывает у меня абсолютно никаких эмоций. Я не обижена на нее за то, что оставила меня, я не люблю ее как маму, мне просто все равно, для меня она просто какой-то дальний родственник. Меня напрягает, что каждый день мне приходится общаться с ней. Когда она приезжает в гости - для меня это сущий ад. Мне хватило бы созваниваться с ней раз в неделю, и видеться пару дней в году. Но сказать я об этом не могу, потому что у нее плюс ко всему ужасно тяжелый характер, чуть что - сразу закатывает истерики, названивает. Очень высокомерная, нервная, жадная. Я вижу, что она любит меня какой-то своей любовью, но не могу и не смогу ничего дать в ответ.

В последнее время я стала замечать, что ее тяжелый характер проявляется и у меня. Я очень не хочу быть такой, как она. Я уважаю ее, но не более того. Пожалуйста, помогите мне, я не хочу быть такой - деспотичной, высокомерной и чрезмерно надоедливой.

Я замечаю эти черты характера в себе, например, по отношению к своему парню (мы вместе уже 5 лет). Мне просто повезло, что он терпит мои выходки столько лет. Я постоянно держу его под контролем, часто устраиваю скандалы, надоедаю звонками, когда мы ругаемся, короче, один в один, как моя мать по отношению ко мне! Я понимаю, что это ужасно, но абсолютно ничего не могу с собой поделать, никак себя не контролирую! В такие моменты я мысленно сравниваю свое поведение с поведением своей матери и прихожу в ужас от того, что мой парень скорей всего испытывает такие же эмоции по отношению ко мне, как я к своей матери. Я очень злюсь на себя за то, что не могу побороть в себе эти мерзкие качества. Пожалуйста, помогите, я больше не могу изводить своим поведением дорогих мне людей.

Автор вопроса: Алена Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Дворецкая Элина Александровна.

Здравствуйте, Алена!

Очень хорошо, что Вы обратились на наш портал. Ваша проблема не такая простая, как может показаться на первый взгляд. И «засела» она очень глубоко внутри Вас. И проблема эта имеет свое название – очень сильная обида на мать, которую Вы просто не хотите признавать, говорить о ней, вытаскивать её из себя, и спрятали её за маской безразличия.

Когда уехала Ваша мать, Вы были ещё маленьким, но уже все понимающим, переживающим ребенком, которому пришлось испытать на себе такое понятие, как «брошенность». А это чувство возникает, когда ребенок остается без самого близкого человека на свете - без матери. Что испытывают, в таких случаях, дети не буду Вам писать, Вы и сами знаете. Но, видимо, от этой горечи Вы очень постарались избавиться: не «прожить и пережить», а забыть, загнать глубоко в себя и постараться не вспоминать. От этого и напускное безразличие к звонкам матери, Вы сдерживали свои чувства, они были слишком болезненные. Вот на этом сформировавшемся фундаменте происходят и сегодняшние отношения с матерью, не даром такое обращение - «биологическая». И Вы не можете её принять со всеми её недостатками, как мы обычно принимаем близких нам людей. Во-первых, Вы её толком и не знали все эти годы, и во-вторых, все та же очень глубокая обида. Ведь ребенок, лишенный родительской любви (а как бы не любила бабушка, она все-равно, только бабушка, и никогда не заменит мать), проявляет высокую степень ранимости и незащищенности, которая проявляется в обидчивости (это Ваше отвержение и критика матери) и неумении принимать правила взаимоотношений (это касается и Вашего молодого человека). И агрессивность у таких детей – это способ психологической защиты. Собственно, все что демонстрируете и Вы. И все Ваше поведение с молодым человеком основано на неверии в прочность отношений, в то что Вы действительно нужны, и страхе опять испытать ту боль, глубоко засевшую в памяти.

Так что же делать:

Во-первых, осознать и принять, что с Вами это (все выше изложенное) происходит (либо самой, либо с помощью специалиста).

Во-вторых, принять маму такой, какая она есть, не пытаясь с ней бороться. Просто принять и рассмотреть в ней хорошие качества (Вы сконцентрированы только на плохих), ведь наверняка они есть. И опираться на них. И попробовать ПОНЯТЬ маму, понять почему она так поступила. Понять и простить.

В-третьих, ПОВЕРИТЬ!!! – поверить окружающим Вас людям, Вашим близким и себе в то, что Вы нужны в этом мире и любимы. Принять любовь близких, отдавать им свою любовь, внимание и заботу, и быть счастливой. Да-да, именно быть. Потому что СЧАСТЬЕ – оно в нас, наших мыслях, стремлениях, отношении к жизни. И никто не может его поколебать, кроме нас самих. Необходимо понять, что наша жизнь и наше счастье находятся в наших руках; и в нашей власти сделать свою жизнь такой, какой бы мы хотели её прожить.

Удачи Вам, Алена!!! У Вас все получится!!! И счастья Вам!!!

Автор ответа психолог: Дворецкая Элина Александровна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.