Поиск по сайту

Как убедить мужа жить отдельно от родителей?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемые психологи!

Помогите разобраться, я 5 лет замужем, есть 2 сына. Один от первого брака, второй общий! 8 и 3 года. Мужу 39. Я из Владимира, он москвич. После брака я с ребенком переехала к нему с согласия его мамы. Сейчас мы живем в трешке, где в одной комнате свекровь, во второй - 33-летний не женатый брат мужа, в третьей комнате нас четверо. Когда муж хотел усыновить моего ребенка от первого брака, свекровь раскричалась при мне, что незачем вешать себе на шею чужого ребенка и что она против рождения общего ребенка. Потом она решила, что я не пара ее сыну и ищу выгоду от них. Поэтому, когда я забеременела, была вынуждена уехать к своим родителям. Там я его выносила и родила. Когда сыну исполнилось 4 месяца, они позвали меня обратно. С начала знакомства со свекровью мы хорошо общались, я ей доверяла как родной. Но потом услышала, как она переворачивает все, о чем мы говорим и показывает меня в нехорошем свете перед всеми своими знакомыми, даже перед соседями. Наши отношения стали портиться. Заметив, что я ее уже не подпускаю к себе так близко, она начала делать замечания, лезть с настойчивыми рекомендациями как мне жить, что я не так одеваю, кормлю, воспитываю детей, что они болеют из за меня. Я молчала. И когда я один раз сказала, что мы сами разберемся, она раскричалась, чтоб уходила отсюда, если мне что не нравится. Я много лет не лежала в ванной, так как счетчики, я, простите, не могу нормально посидеть в туалете. Сижу как мышь в "своей" комнате. Мужу много раз говорила, что мне здесь очень тяжело, что я хочу вить свое гнездышко. Он не хочет снимать жилье, мотивируя тем, что деньги уйдут впустую. Купить в Москве мы никогда не сможем, нам столько не заработать. Я предлагала ему любой другой город в ипотеку. Он сказал, что все едут в Москву, а я его в глушь зову. А что он может позволить себе в Москве. Он получает 45-50. Я готова отдавать свою зарплату за съем, на его жить. Но он хочет жить с мамой. Брат маме не помогает вообще, ничего дома не делает. Все хозяйство на моем муже. Вот он и боится, что мама без него пропадет. Но я не готова жить с ней до смерти, у меня двое сыновей растут и что я смогу им дать.

Автор вопроса: Олеся Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Мишнева Елена Юрьевна.

Здравствуйте, Олеся!

Очень хорошо понимаю ваше эмоциональное состояние. Вам не комфортно, не спокойно. Вы находитесь в постоянном напряжении и "подвешенном состоянии". Наверное есть и обида на мужа за то, что он не "видит" как вам плохо и не понимает ваших чувств.

К сожалению, из письма не ясно:

- Какие отношения у вас с мужем?

- Почему его эта ситуация устраивает? и устраивает ли?..

- При каких обстоятельствах и каким образом вы пытались сказать ему о своем желании жить отдельно?

Исходя из написанного, можно предположить, что муж очень хорошо относится к маме и жалеет ее. А, возможно, боится ее обидеть? Или ему на самом деле комфортно жить с ней? Попробуйте поставить себя на место мужа и понять его "скрытые" мотивы (почему он не хочет ничего менять?)

В любом случае, у вас может получиться донести до него свои чувства и мысли по поводу этой ситуации, если учесть следующие условия:

- Выбрать удобное время для разговора (спокойная обстановка, хорошее расположение духа; доверительные отношения между вами (не после ссоры);

- Учесть в разговоре возможную причину нежелания переезда (которую вы поймете, поставив себя на место мужа) и начать разговор, сказав о том, что понимаете и уважаете его чувства;

- Сообщить о своем желании, подкрепив это арнументами в пользу вашей семьи (какие возможности появятся у вас с мужем, почему так будет лучше детям, что именно ЕМУ даст эта перемена);

- Говорить о своих чувствах в форме "Я-высказывания", т.е. не "Ты меня не понимаешь", а "Я хочу, чтоб ты меня услышал, понял" и, по возможности, не упоминать его маму как причину ваших переживаний (муж итак об этом знает, и лишний раз напоминать об этом не стоит).

Если остались какие-то вопросы, можете задать в комментариях.

Автор ответа психолог: Мишнева Елена Юрьевна

Оцените ответ психолога:

4.8 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.80 (5 Votes)

Комментарии  

+2 # Олеся 21.10.2015 21:54
Елена, спасибо Вам что откликнулись на мой вопрос!
С мужем по началу у нас были идеальные отношения, после первого мужа он мне показался ангелом. А когда переехали к нему, постепенно отношения начали ухудшаться, как раз из за того что я чувствовала себя угнетенно и напряженно. Свекровь спрашивала какую я ищу выгоду от брака? Постоянно лезла в душу.Она хотела сноху болтушку- хохотушку, но у меня другой характер, мне тяжело общаться с ней, зная что она обо мне думает.Я много раз слышала как она подругам по телефону жалуется на меня. Все я делаю не так. Мы с мужем стали отдаляться. У нас с января нет секса, у него проблема, но к врачу он идти не хочет. Меня это не устраивает, а он видимо боиться признаться себе что у него проблема. Говорит что и так может прожить.Раньше мы вместе ужинали на кухне, но свекровь как только мы там садились, приходила, слушала разговоры, влазила в них. С тех пор я и дети едим в нашей комнате. Сказать мужу о желании жить отдельно я пыталась при разных обстоятельствах , как говориться и по плохому и по хорошему. Я думаю он не хочет оставлять маму, боиться что она без него не справиться, кто ей будит помогать, кто ездить в магазин, кто ремонт делать..Но еще больше он боиться ответственности , боиться что не потянем съем квартиры, вдруг что с работой, а платить надо..А если уедим в другой город, а как мама, дача...Вот его страхи. Он был сггласен на покупку квартиры во Владимире в ипотеку, но с тем условием что он останется в Москве, а к нам будит приезжать 2 раза в месяц. А по поводу съема говорил что, если что к нему ни каких претензий потом по поводу покупки своего жилья я не предъявляла! И все это в повышенном тоне. Он счетает что мы прекрасно живем и не зачем дергаться. А я, каждый раз когда иду домой, всегда смотрю на окна, в надежде что света нет и дома никого нет...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Мишнева Елена Юрьевна 22.10.2015 10:34
Олеся, я слышу, что есть неудовлетворенн ость тем, как складываются ваши отношения с мужем. А мужа устраивают ваши отношения, как думаете?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Олеся 22.10.2015 10:54
Елена, когда мы с ним обсуждали вопрос отношений, он сказал что его все устраивает и претензий ко мне нет. На словах ему не нравятся мои отношения со свекровью. Но я думаю что его тоже как и меня все не устраивает, и отсутствие интима, и напряженная обстановка в доме.Раньше он был веселый и жизнерадостный, а как начали портится отношения, он стал как то мрачнее и озабоченнее. Я вижу что он даже где то побаивается меня. Или я его напрягаю. Я пробовала быть "доброй и пушистой", тогда он веселеет. При этом он думает что все налаживается и можно жить в доме свекрови вечно.Просто он хочет остаться здесь всеми способами. Я понимаю его в том, что срашно отделяться от мамы, жить самостоятельно, это огромная ответственность , но надо взрослеть! Ведь может случиться так, что его мамы не станет и что тогда...он будит как бездомный, беспомощный котенок.. А года идут, дети растут. Я уехала из своего родного дома из другого города, моя мама осталась в гораздо худших условиях чем живет его мама, там с ней неработающий отец, алкоголик. Со слезами и болью я переехала к мужу. У меня не было ни одного знакомого человечка здесь. Я женщина с ребенком.. А муж работающий,почт и сорокалетний мужчина.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Сафиулина Анна Алекс 14.04.2016 13:55
У меня тоже муж хочет жить с мамой. И жильё отдельное есть, и двое деток, своя семья, а чуть что какие проблемы, сразу бежит к маме. А сейчас вообще уволился с работы, которая была рядом с домом и уехал к маме. Сказал если мы не приедем туда жить, то будет воскресный папа. А я не хочу жить с свекровью, тем более мы уже жили с ней год, постоянно ругались, и в итоге перед Новым годом она нас выгнала, на что у меня муж говорит терпи и молчи... Просто какой-то бред.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ангелина 10.05.2016 15:12
Я своему мужу тоже сказала что хотела бы, чтобы мы жили отдельно, потому что я в этом доме всегда нервничаю из за того, что бабуля его всегда чем то не довольна что бы ни делала. У него есть мама, она в этом доме с бабулей жила 30 лет и потом, когда он женился на мне, вместо того, чтобы нам дать возможность жить в том другом доме, она сама убежала туда и нам сказала, что вы будете жить с ней.
Она мне потом говорит ну что испытаешь теперь ты каково мне было побудешь на моей шкуре.
А муж мне сказал, что живя тут мы можем многое себе позволить, но я не хочу этого. Мне достаточно самое необходимое, хочу покоя, чувствовать себя нужной, а в этом доме мне не хорошо, я всегда под напряжением. Я когда с мамой жила гораздо лучше было, я могла делать домашние дела.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.