Поиск по сайту

Родителям не нравится мой муж.

Вопрос психологу:

Немного о себе. Мне 38 лет. Детей нет. Красивая и умная. Закончила Аэрокосмический университет, по специальности инженер-конструктор. Работаю в хорошей компании, не по специальности, но имею средний приличный заработок. Сама себя полностью обеспечиваю. Купила машину, дом в деревне, чтобы родители там лето проводили (а им там понравилось, и они теперь живут и зимой тоже). Была замужем, но 14 лет назад развелась. Развод переживала очень тяжело. Причина - измена мужа в самом подлом виде. В отношениях с мужем была 8 лет, из них 2 года официального брака. После развода ни с кем не жила, были длительные отношения с несколькими мужчинами максимум по 3 года, но больше так, от одиночества, ни с кем жить не хотелось, а только встречаться и развлекаться.

4 года назад встретила мужчину, с которым живу до сих пор в гражданском браке. Ему 47 лет. Официально расписываться не хочу, и он тоже, т.к. у него было уже два брака - в первом браке он прожил 16 лет, имеет две взрослые дочери, а во втором браке прожил 10 лет, имеет дочь 13 лет. Мужчина - обычный водитель, (закончил техникум, по специальности геолог, но таковым уже не работает), получает мало. Все что нажил в браках - оставил первой и второй жене. Ко мне пришел, так сказать, с одной сумкой с вещами.

Семья у него не очень благоприятная, отец пил раньше (умер уже очень давно), мама – на пенсии, очень старенькая, всю жизнь работала почтальоном, трудоголик, вполне адекватная женщина, в общем семья далеко не богатая. Брат у него младший со школы попал не в ту компанию, увлекся наркотиками и сейчас сидит в тюрьме из-за них. Мать очень переживает их-за младшего сына, что упустила его в детстве.

Живем с мужем (гражданским) душа в душу. Не ругаемся. Бывают, конечно, иногда ссоры, но у кого их нет. У меня детей нет, но я сама до сих пор не поняла, хочу я их или нет. Жизнь сейчас нелегкая, чтобы детей рожать, да и возраст уже не тот… Это с одной стороны, а с другой стороны, с такой з/п мужа точно рожать нельзя. А материнский инстинкт требует родить. Сам он не хочет детей, т.к. у него уже их трое, и он прямо мне об этом говорит. Не скажу, что он идеален для меня. Наоборот, мы очень разные. Я из интеллигентной семьи, у всех в/о, никто в нашей семье не курит и не пьет. А он – обычный работяга, курит и любит выпить пива. Курит очень давно, просила его бросить, но в итоге, перешел на электронную сигарету, что меня, в принципе, устраивает. Сам по себе он подкаблучник, им надо командовать. Меня это тоже устраивает. Если будут командовать мной, точно семьи не будет, я это не стерплю. Пьет он алкоголь только с моего разрешения, держу в кулаке очень строго. Это меня конечно напрягает, но он слушается.

Родители его терпеть не могут. Просто не переваривают. Мы приезжаем к ним на выходные и он их начинает раздражать. Ему они это не показывают, но мне начинают нервы мотать и тыкать на все его недостатки. Он не так все делает, не то сказал, не так пошел, он псих, алкаш, из наркоманской алкашной семьи, пристроился ко мне к принцессе-модели без гроша за душой, живет в нашей квартире …Живем мы в родительской квартире, у меня тоже нет своего жилья, кроме дома в деревне, который я купила для отдыха родителям, а вот у мужа как раз есть ½ квартиры, но там сейчас мама его живет и квартирка очень маленькая, я конечно туда ни за что не пойду.

И вот такие упреки – постоянно после общения с родителями. После встречи с родителями или их звонка (ездим почти каждые выходные и созваниваемся несколько раз в день, я очень близка с ними) у меня портится настроение просто капитально, начинаю иногда все это выплескивать на мужа, в итоге ругаемся, слезы…. Но потом успокаиваюсь и все налаживается. Муж очень спокойный, никогда не раздувает огонь, наоборот, старается загасить конфликт, либо просто отходит в сторону и дает время на успокоение. Еще он такой человек ,что им нужно управлять. Дал задание – сделал. Также и в деревне – приезжаем, сказали сделать – сделал. Иногда даже родители довольны остаются, но это очень редко, в основном все не так делает. Сами уже не могут ничего сделать (им больше 70 лет), а как делает мой муж – не нравится. Постоянные упреки что ему надо все говорить, хотя должен сам все видеть и знать что нужно сделать. Например, «что он у тебя не видит что снег надо вот-тут почистить или вон там все отвалилось… ну и т.д»

На первый взгляд – действительно, зачем мне такой муж нужен??? Родить не могу от него, денег не вижу от него, от жизни он уже устал и ему просто ничего не надо и не интересно. Мы не ходим ни на какие развлечения, только ездим к родителям и летом у него хобби – рыбалка. Он хочет просто спокойно пожить для себя с любимой женщиной, чтобы никто не доставал его, т.к. с его слов, напахался уже и вырастил троих детей.

Я - не общительный человек, у меня нет подруг (с времен развода, до этого было много, подруги тоже все предали), куда-то выбираться тоже не хочется особо. Я больше домосед и мне нужен просто еще один человек (не важно, мужчина это или женщина) для общения, т.к. совсем одна я быть не могу, у меня сразу наступает депрессия. По этому типу – мы с мужем очень схожи, у него тоже практически не осталось друзей после развода (два друга есть, с которым общается редко) и меня такой расклад устраивает.

А теперь, наверное, главное. В этом человеке есть качества, которые для меня очень важны в жизни. Это честность, забота и доброта. Я из тех, кому не важны деньги. Ну вот так вот меня воспитали, не кидаюсь я на мужчин с деньгами, хотя в нашей жизни — это надо делать. Мне с ним душевно очень спокойно. Он никогда не предаст и не бросит в беде. Это уже проверено поступками. Я променяю любого богатого с квартирами и машинами и тремя в/о на моего мужа, т.к., например, бывший муж был из этой категории и предал меня (жили в его квартире, и он хорошо зарабатывал) и упрекал, что из нищеты меня взял к себе, а я его любила сильно очень и всего этого не замечала.

Родители этого не понимают и ждут, когда я брошу своего муженька. Они очень переживают, что мне досталось «вот это…». Он не для меня, и я перечеркиваю жизнь свою живя с ним - так они думают.

С одной стороны они конечно правы как родители, не такую жизнь они мне хотели не с таким мужчиной, но мне-то с ним комфортно….

Иногда я начинаю думать (после очередного визита к родителям), как мне дальше жить…? Может бросить его? Но если это произойдет, получается я то этого не хочу, т.е против моей воли, родители надавили… И я останусь одна и тогда меня накроет такая депрессия… Зато родители будут очень рады… Знаю точно, знакомиться я никуда не побегу, а хорошего принца я после развода тоже не встретила в течении 10 лет, выглядела на все 100. Стройная, красивая, а уж теперь в 38 лет и подавно не побегу… Тем более я не общительная и не люблю всякие компании. Выгляжу также очень хорошо, правда есть лишние 5 кг, но это не портит меня.

Как мне поступить? Опытные психологи, помогите советом, ведь мой случай далеко не первый. Я между родителями и мужем. Я в тупике.

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 38

На вопрос отвечает психолог Чернышова Светлана Ивановна.

Добрый день, Татьяна!

Мне показалась, что Ваша проблема в том, что Вы хотите быть хорошей дочкой своим родителям. Их мнение для Вас играет огромную роль и когда они не поддерживают Ваши решения это вызывает в Вас много боли. Выглядит так словно Вы не успели сепарироваться от родителей (отделиться) к своему возрасту, в связи с чем родители имеют возможность регулярно выражать Вам свое негативное мнение по поводу Вашей личной жизни. Они не видят Ваших личных границ и Вы их не видите тоже. Поэтому Вы никак не можете определиться с кем и как Вам жить. Понятно, что Ваши родители хотят видеть Вас под защитой мужа, иметь возможность нянчить внуков, видеть Вас защищенной и счастливой. Ваш мужчина не может это предложить и в Вашей паре скорее Вы обеспечиваете ему эту защиту, играя мужскую роль. Обычно это в женщине рождает много внутреннего напряжения. Мне показалось, что Ваш выбор продиктован прошлым негативным опытом, это и толкает Вас принимать решения. Если Вы с данным мужчиной счастливы и эти отношения не по необходимости, а из-за любви, то они имеют полное право на существование.

С уважением,

Автор ответа психолог: Чернышова Светлана Ивановна

Оцените ответ психолога:

4.875 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.88 (4 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.