Как побороть навязчивые мысли? Чувство незащищенности. Страх контактировать с мужчинами.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня часто в последнее время преследуют навязчивые мысли, беспокойство, мысли за будущее, страх. И наверное, все дело в травмированном прошлом. Дело в том, что у меня в прошлом сложились плохие отношения с мужчинами, начиная от отца тирана и алкоголика, заканчивая незнакомым мужчиной, который совершил на меня жестокое нападение. Кроме всего этого так же не складывается личная жизнь, как я теперь понимаю так же из за ошибок прошлого, бывшие парни так же были если не жестоки, то холодны ко мне. Я рано начала самостоятельную жизнь, родители развелись, когда мне было 11 лет, с того времени я стала принадлежать самой себе. В 13 лет лишилась девственности, в 16 был мой первый гражданский брак, в котором я прожила три года. Расстались мы потому что он стал выпивать, распускать руки, перестал работать. Мне даже стало казаться, что я повторяю модель жизни моих родителей. Последующие попытки построить отношения так же не увенчались успехом, все вроде хорошо начиналось, но в какой то момент чувства охлаждались и наступало безразличие. Уже года четыре я не имею ни с кем отношений, после последнего тяжелого расставания я не завожу ни с кем тесных отношений. Хотя мне только 26 и иногда хочется чувствовать защиту, заботу. Но больше пересиливает чувство страха, не могу ни перед кем открыться, предчувствие повторного сценария, провала. Мне стало страшно жить, и причем это чувство возникло недавно. Чувство незащищенности. Отношений сейчас ни с кем не имею, к знакомым мужчинам враждебный настрой, хотя вроде как видимых причин на это нет. Как справиться с этими чувствами и взаимодействовать с мужчинами после такого прошлого? Благодарю за внимание, надеюсь на Вашу помощь!

Автор вопроса: Ангелина Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Соколова Анна Викторовна.

Ангелина, здравствуйте.

Благодарю за ваше обращение.

Ангелина, читая ваше письмо, я сделала акцент на трех позитивных моментах:

1.Вы адекватно принимаете реальность, свое прошлое и настоящее, причины и следствия.

2. При том, что вы пишите, что испытываете чувство незащищенности, вы человек, имеющий внутренний стержень, внутреннюю силу и мудрость.

3. И самое главное, вы хотите изменить ситуацию и наладить свою жизнь. И это очень ценно.

Ангелина, изучая и работая с созависимыми отношениями, я предлагаю вам следующие пути разрешения ситуации:

1. Вы говорите, что ваш отец -тиран, злоупотреблявший алкоголем, далее вы пишите: "мне даже стало казаться, что я повторяю модель жизни моих родителей". Другими словами, вы выросли в семье, отношения в которой строились по модели "тиран-жертва". И первое, что необходимо сделать, это простить своего отца. Да, я понимаю, это не просто. Для этого, рекомендую вам почитать книги Луизы Хей, в особенности, книгу в письмах , которая называется "Сила внутри нас".

По поводу ситуации с жестоким нападением, рекомендую вам пережить ее в полной мере в своем сознании, а не вытеснять. Как только вы действительно переживете эту ситуацию, вы поймете, что она больше не властна над вами.

2. Для того, чтобы стать счастливой, вам необходимо разорвать модель отношений "тиран-жертва", которую, как вы правильно заметили, повторяете. И логичнее всего, для этого будет найти выход из положения жертвы. Что для этого необходимо?

1.Найти свой внутренний центр, который у вас есть, но на данный момент, вы его не ощущаете, в следствии чего чувствуете себя беззащитной.

2.Поверьте в свою значимость. Ангелина, вы всегда должны быть у себя на первом месте, никогда не ставьте себя ниже других. Осознайте в полной мере ценность своей личности.

3.Установите личные границы, прежде всего для себя. Личные границы, это условное понятие, которое помогает очертить пределы "я". Четкие личные границы "говорят" партнеру или вашему собеседнику о том, что приемлемо или недопустимо в отношении вас.

4. Ангелина, для того, чтобы выстроить гармоничные отношения с мужчиной, научитесь наблюдать за мужчиной и оценивать его поведение. Первыми тревожными нотками могут стать такие проявления, как: попытки контролировать вас. Обычно это проявляется такими милыми на первый взгляд поступками, как частые звонки с желанием узнать что вы делаете и где вы, ревность, излишняя опека и повышенное внимание. Деспотичные мужчины склонны навязывать свое мнение, как правило, для них существует только два мнения-их и неправильное. Мужчины-тираны стремятся внушить женщине, что она неполноценна, награждая ее комплексами. Как правило, это проявляется через безобидные и в то же время неоднозначные шуточки, такие как "моя любимая толстушка", "страшно красивая". Мужчины-тираны, стараются избавить вас от подруг и частых посещений родных. Как правило, такие мужчины зависимы от алкоголя, наркотиков, азартных или компьютерных игр и т.п. Рекомендую, заметив подобные проявления, оградить себя от отношений с подобными экземплярами. Они не изменятся и улучшений не будет- не питайте напрасные надежды.

5. Не бойтесь мужчин: общайтесь с ними, встречайтесь, ходите на свидания. Словом, идите на встречу свои страхам. Только так вы встретите своего избранника. Изначально, выдерживайте дистанцию в отношениях и наблюдайте: поступки помогут вам раскрыть человека и понять ваш ли это мужчина или нет.

И напоследок, я хочу вам пожелать научиться искренне и безусловно любить себя и слушать свое сердце. Учитесь принимать только хорошее и отказываться от дурного в свой адрес. Для этого я рекомендую вам познакомится с такими книгами как: "Люби себя — не важно, с кем ты", ее автор Ева-Мария Цурхорст и «Ты – богиня! Как сводить мужчин с ума» Мари Форлео.

Ангелина, я искренне желаю вам женского и человеческого счастья.

С уважением, Анна.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; Отзывов: 5
Психолог Соколова Анна Викторовна

Автор: Соколова Анна Викторовна

Город: Волгоград

Квалификация: Клинический психолог, деский психолог-педагог, семейный психолог, тренер, ведущая женских групп, сертифицированный немедицинский психотерапевт по методу кататимно-имагинативной психотерапии, арт-терапевт, МАК-консультант, сказкотерапевт, переводчик

Комментарии  
  +2
Уважаемая Ангелина, Вам нужна полноценная психологическая терапия, действительно много консультаций.
Вы разберётесь и вытащите из себя все воспоминания о поведении папы и мамы. Именно все. И простите их, потому что они не могли вести себя по-другому, они такие же травмированные люди. Главное- они дали Вам жизнь. И любили Вас.
Затем Вы начнёте искать себя - свои потребности, приятие себя, любовь к себе, прощение себя, уважение к себе. Найдёте то, что делает Вас счастливой- это будет не другой человек, а Вы сами.
Любить и ценить Вас будут только после того, как себя полюбите и зауважаете Вы сами.
Затем Вы определились с тем, какой именно мужчина достоин быть рядом с Вами.
Это не быстрая работа.
Решение за Вами.
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2018-03-23