Стесняюсь людей до абсурда.
Вопрос психологу:
Мне 35 лет, я с раннего детства стесняюсь и боюсь людей. В детстве не раз создавались ситуации, в которых другие дети и взрослые меня "подавляли", а я - поддавалась, чувствовала себя "рабыней" (не получала удовольствия от этого, но ничего не могла поделать). К примеру, был такой случай: в 7 лет ровесницы в пионерском лагере сказали мне, чтобы я стояла лицом к стенке и не смотрела на то, как они репетируют номер для концерта, я подчинилась, испытывая смесь негодования, ярости и одновременно не решаясь возразить, как бы "принимая как должное". Естественно, что девочки не столько репетировали, сколько отпускали колкости в мой адрес, развлекались.
Я помню себя с 2,5 лет, и думаю, что именно в том возрасте прошла травмирующая встреча с кем-то из "новых" взрослых (мы переезжали на новую квартиру, в доме продолжался ремонт, новые соседи, строители и т.д.).
Сейчас мои работа и хобби непосредственно связаны с общением, с тем, чтобы смотреть в глаза людям и даже самой создавать какие-то определенные ситуации. Бросить свои занятия я не могу, выбранное дело - мечта с детства; кроме того, в любом случае страх и стеснение, неловкость останутся, а это очень мучительно.
Страх проявляется не в том, что я ожидаю побоев или словесного хамства, а боюсь даже пристального взгляда - уже взгляд человека, как знакомого, так и нет, "пробуждает" во мне ту самую "рабыню", подчиненную, желание спрятаться, со всем согласиться, не лезть к людям.
Если я пробую преодолевать этот страх (он, как мне кажется, первичен), выступает стеснение - "неловко" общаться, "я напрягаю людей" и т.п.
С психологами пробовала прорабатывать, но копание в моем детстве было слишком болезненным и процесс останавливался на появлении еще большей "неловкости".
Ухитрилась выйти замуж, причем за будущим мужем ухаживала я, а не наоборот (чувства и врожденная экспрессивность, наследственная холеричность перевесили неловкость).
Детей нет и не хотим. Муж стеснительный тоже.
Из родственников не стесняется людей только одна родственница - ее характер определяют как "кремень". Она самодостаточна и в какой-то степени даже самодовольна, высокомерна. Остальные все либо стесняются и скрывают это за напускной наглостью, либо просто стесняются и сводят "выходы в свет" к минимуму (при этом тоже, как и я, всю жизнь проработали с людьми, но - в отличие от меня - добились очень многого).
Я сейчас спасаюсь только искусственной, напускной "наглостью", "ухарством", и многие думают, что я хамка, но это просто способ хоть как-то взаимодействовать с миром, иначе я даже буханку хлеба в магазине у продавца попросить не могу.
Пожалуйста, сориентируйте меня, стоит ли дальше "прорабатывать" детство (возможно, с психологом) или же следует обратить внимание на себя-сегодняшнюю, на сознательное и волевое преодоление сейчас существующего страха? Как и большинству, мне надо "вотпрямщас" (работа-мечта - не волк, в клетку не посадишь, "уйдет", я дотянула до момента, когда уже еле выполняю свои обязанности). И не смейтесь над моим вопросом, пожалуйста (умом я понимаю, что тут ничего смешного, а вы - специалисты, но чувства-нервы даже при написании текста на сайте, когда мне вас не видно, а вы не смотрите мне в глаза, "бурлят". И я просто для собственного успокоения делаю эту глупую приписку).
С уважением
Наталья Иванова
Автор вопроса: Наталья Возраст: 35
На вопрос отвечает психолог Мещеряк Надежда Владимировна.
Добрый вечер, Наталья!
Прежде всего хотелось бы сказать, что я не вижу в Вашей ситуации ничего смешного, и, что похожие проблемы переживает сейчас большое количество людей.
Не думаю, что копание в прошлом – эффективно, в данном случае, как и волевое преодоление. Психоаналитики пытаются найти причину, но не всегда ее проработка устраняет последствия. А сила воли – хорошая штука, но просто заставить себя не бояться, к сожалению – невозможно!
Мне понятно, что Вас в семье окружают стеснительные люди, и Вам не у кого в кругу близких научиться другому поведению. Но я, все же, хочу сделать упор на нем – на поведении. В бихевиоральном подходе под поведением понимают любое действие, свойственное живому человеку – будь то шаг, эмоция, или мысль. Так что буду предлагать Вам меняться в действиях на всех уровнях.
По поводу процесса преодоления страха. Как я понимаю, у Вас мало опыта общения, впринципе. И когда Вы пытаетесь контролировать один страх, то сразу же возникает другой - показаться навязчивой. Что ж, отвечу честно – Вы можете быть навязчивы. А можете и не быть. Я это к чему? Есть только один способ узнать об этом – позволить себе общаться так, как умеете и отмечать реакции людей и собственные порывы и чувства. Собранная информация поможет вам разобраться, в каких случаях вы были навязчивы и насколько – и откорректировать свое поведение.
Послушайте, Вам 35 лет – вы еще не устали бояться? Я думаю – что да. Позвольте себе действовать, как умеете и показаться кому-то смешной и неловкой, навязчивой, или неприятной. Главное – что Вы думаете о себе сами.
Вы – взрослая женщина, наверняка хороший специалист в своем деле, у вас есть любящие родственники и собственная семья. У Вас достаточно достоинств, чтобы проявить к себе уважение.
Я рекомендую Вам поработать сперва над чувством уважения к себе самой. Найдите время и уединенное место, расслабьтесь и взгляните на себя. Постарайтесь честно выделить свои достоинства, сильные и слабые стороны, недостатки. Запишите их. Выработайте безусловно-позитивное отношение к себе, исходя из собственных качеств – уделяйте больше внимания своим положительным чертам. Недостатки есть у всех. Подумайте, сколько в Вас хорошего (если самой сложно – спросите у мужа), вспомните свои успехи и почувствуйте себя достойной. Такой же, как и все люди – не лучше, но и не хуже – на равных.
Потом решите, исходя из особенностей своей работы, отношений с людьми, что для Вас важно в отношениях с разными людьми, какие жизненные принципы для Вас наиболее актуальны, а какие – нет. Выставите приоритеты и очертите рамки: «Вот это – для меня очень важно и тут я буду настаивать на своем, а здесь смогу уступить и настолько-то. Мне свойственны такие и такие черты, а такие-то – нет, они слабо выражены, и никто не собьет меня с толку, обвиняя в них. Я себя знаю.»
Определите расстояние, на котором Вы хотите держать от себя разных людей: прохожих, коллег, членов семьи, друзей и дайте им это понять.
Если Вы боитесь выдержать взгляд любого человека, это говорит, скорее всего, о том, что Вы не чувствуете своих личностных границ, пуская этот взгляд «в душу». Вы своим взглядом ничего не излучаете (а должны бы – себя, свою личность), а лишь впитываете (Вы судите о себе исходя из того, что о вас подумают другие и позволяете лишь то, что позволят они). Как можно чаще старайтесь чувствовать себя собой – сначала дома, наедине, потом – при выходе на улицу, на прогулку, в магазин, позже – дотягивайте до работы. Получаться будет с переменчивым успехом, но это не страшно.
По поводу контакта глаз еще хотелось бы подсказать Вам маленькое упражнение, которое, возможно, вам поможет. Глядя на людей, где бы Вы ни были, говорите им мысленно и максимально искренне: «Я желаю этому человеку счастья». Это позволит Вам излучать своим взглядом позитивное отношение к окружающим. Постепенно, вследствие комплексной работы над собой, Вы перейдете к тому, что начнете излучать уверенность в себе и необходимость проработки такого упражнения исчезнет.
Общее пожелание: «Не думайте – делайте это». Рекомендую Вам найти специалиста, работающего в сфере бихевиоральной психотерапии, телеснооринтированной терапии и проработать с ним просоциальное поведение. Или же почитать самостоятельно о «синдроме выученной беспомощности», «сенсорной десенсибилизации» и пытаться самостоятельно выработать желаемое поведение.
Удачи Вам!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.