Поиск по сайту

Война между отчимом, мной и мамой.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, у меня такая проблема, или даже проблемище. Расскажу по порядку. Когда мне было 6 лет моя мама развилась с моим отцом и вышла замуж за отчима, которого я сразу невзлюбила. Он видя мое отношения к нему пытался меня всячески подавить, избивал, оскорблял, причем избивал и мать и меня за то что заступаюсь. Я жила в постоянном страхе что если я не надену домашние тапки, или не выключу свет, и т. д за любое не послушание он меня избивал, оскорблял, пророчил мне всякие гадости, что я ни кому такая не нужна, что я тупая, вообщем перечислять не буду. . . причем родители пили на пару, в пьяном угаре он пытался ко мне приставать, лезть, говорить что мать умрет ты станешь моей женой, я рощу тебя для себя. И все в таком духе. Не помню ни одного момента радостного связанного с ним. Мама на мои разговоры что он ко мне пристает, только отнекивалась и говорила не может быть он так тебя любит, естественно это он ей так отвечал на вопрос обо мне, так прошли годы. В 18 лет я влюбилась и ушла жить к парню, сбежала так сказать, почувствовала защиту. С тех пор я не жила с родителями, было много чего не относящегося к этой теме. Отчим чернобылец и ему дали сертификат на квартиру 3 ком. Мама сделала так что бы он купил 2-х ком. , а мне 1 ком, хотя я не на что не претендовала, не просила, жила своей жизнью в другом городе, но раз квартира у меня есть почему бы не пожить в своей?! Но каждый раз при ругани меня ставили на место, что я ни кто, квартира его, живи но помни. . . После я познакомилась с будущем мужем, и мы жили в этой квартире, пожив немного решили переехать на юга, отчем отправился на разведку туда , так как сам от туда родом и хотел с помощью нас перебраться туда, (мама не хотела переезжать, но он знал на какие рычаги давить). В общем мы обменяли север на юг и переехали, к тому времени был уже сынок 5 мес, пожив на новом месте, решили обменять на дом. Обменяли прожив счастливо пару месяцев, переезжают родители, покупают себе жилье, начинают там кутить , их соседи просто выживают и они решают построить с нами дом, на деньги с их проданной квартиры. Мы строим дом на 2 х хозяев, у каждого по своей половине. И опять подымается разговор что это все они сделали, а мы ни кто. Причем мой муж делал все сам, благо у него золотые руки в отличие от отчима, который всю стройку и отделку пробухал((. И вот мало того что дележка с домом , так еще теперь , мой ребенок страдает. Отчим его очень любит и везде пытается засунуть свой нос, просто в прямом смысле слова. Муж конечно на моей стороне но в конфликты на прямую не вступает, попадаю я, что я плохая мать, не слежу, и т. д. Хотя ради сына только и живу!!!Я настолько ненавижу своего отчима и мать тоже стала раздражать, она полностью поддерживает его. . . ну я же родная дочь???и вспомнил бы что меня воспитывали ни как, пили, гуляли , а я шаталась по подружкам , чтобы где то переночевать, а теперь он правильный дед, и все я такая же тупая , а чувство что он злиться на меня что я его не приняла и в рот ему не заглядывала. Вообщем у нас полный дурдом, и от своей ненависти не могу ни куда деться. Как дальше быть не знаю, помогите!!! Как в такой ситуации жить вместе??? И как донести до человека чтобы он отстал от нас. . .

Автор вопроса: Александра Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Александра, здравствуйте!

Очень у вас напряженная обстановка там… Это очень тяжело, постоянный стресс. Это плохо сказывается на всех, и на ребенке – особенно. Что ж, дома уже построены, значит надо у них уживаться.

Как? Вопрос непростой. Скажу сразу, что «донести» до человека ничего нельзя, если он сам не захочет понять что до него пытаются донести. Проще говоря – насильно никому ничего не втолкуешь, никого не изменишь. Это факт. На этом строится вся система ценностей человека, это свобода личности и т.д. Поэтому все, что вы можете сделать – это менять себя, свое отношение к ситуации, к людям, к своей роли. У каждого из вас своя правда. Самое интересное, что он тоже пытается донести до вас свою правду и никак не может понять, как же вы до сих пор его не понимаете…точно так же, как и Вы. Поэтому единственным и самым разумным будет попытаться принять тот факт, что они такие были, есть и останутся. Чем больше возраст, тем сложнее меняться и менять – это тоже факт. Скорее всего, Ваша мама и отчим уже не изменятся. И чем быстрее Вы осознаете и примете это факт – тем быстрее Вам станет легче.

Пока что у Вас есть какие-то ожидания. И каждый раз ,когда они не удовлетворяются (ну вот опять я плохая в их глазах, хотя я живу ради сына! Ну вот опять он лезет, хотя не должен!), Вы чувствуете раздражение, злость, обиду и тд. Плюс ко всему, это каждый раз стресс. Если Ваша реакция изменится на нейтральную – да, они такие, да, они так видят меня и мою жизнь, но это их проблема; у меня своя правда о себе и своей жизни – тогда Вы перестанете реагировать так болезненно на эти провокации. Более того, когда они увидят, что Вы реагируете иначе – они сами не захотят больше Вас дергать. И это произойдет для них неосознанно. Просто изменится ситуация, и все.

А вообще, у Вас много хвостов из детства. И если уж совсем серьезно браться за вопрос, то необходимо прорабатывать детские травмы и разрубать узлы неверных установок оттуда же – из детства. Мы все выходим с этим багажом, даже те, у кого было хорошее детство. А неблагополучные семьи оставляют огромный след в формировании личности детей. Поэтому моя основная рекомендация – работа с психологом. Походите на терапию хотя бы несколько месяцев. Вы увидите реальные изменения и тогда сможете решать дальше что делать и как себя вести в более широком диапазоне. У Вас будут открыты глаза на многое. Вы многое сможете более глубоко понять для себя. Какие-то вещи увидите с совершенно иной стороны.

Если Вам понадобится моя дальнейшая помощь – пишите, буду рада поработать с Вами. Желаю всего доброго!

Автор ответа психолог: Богуцкая Олеся Анатольевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.