Как сделать так, чтобы мать была за меня спокойна и не мешала моему отъезду?
Вопрос психологу:
У меня такая неприятная ситуация: нахожусь в дальнем зарубежье (не хочу сейчас называть страну, очень неприятна эта тема) но это мне НЕ нужно, я не собирался оставаться на долгое время в этой стране. Это из за проблем с документами... Все произошло в очень неподходящий для меня момент, не знал свои права, не было денег на юриста и ситуация сразу стала сложная, все быстро, а я еще во время ничего не предпринял... Короче утратил гражданство Казахстана и теперь я вообще не гражданин СНГ и тд... из за этого проблема вернуться. Пытаюсь вот решить эту проблему, но сложно, долго, все только на стадии подготовки, нужно время, пока вообще ничего не понятно... А вопрос к психологу такой, такая проблема: Моя мать тоже в этой стране, в этом же городе, живет недалеко от меня. У нас с ней плохие отношения. Раньше были очень плохие, сейчас наладились, более менее нормальные, прихожу к ней в гости...
Но это просто так, пока я все равно не уехал из этого города... даже если я не буду к ней приходить, городок маленький, она будет все равно все про меня знать... А мне просто не охота самому готовить и не умею хорошо готовить, а мать меня угощает, вот поэтому только и прихожу... А вообще хочу уехать и перестать контачить с матерью, ну или так, иногда написать письмо или позвонить и все... А проблема в том, что мать какая-то нервная, может неадекватно себя повести и может помешать мне уехать, может создать проблемы с документами и тп. Короче пока я рядом с ней. она ведет себя нормально, не беспокоится по этому поводу, не нервничает... - стоит мне уехать или если она узнает все про мои дела с документами, с гражданством, она может начать сильно беспокоиться за меня, нервничать и может предпринять против меня действия, которые создадут мне серьезные проблемы и помешают мне в моих делах. ( как и каким способом она это может сделать не хочу сейчас говорить и не знаю точно, могу только предполагать, но я не просто так опасаюсь, подобное уже было и может повториться...) Потому что она беспокоится что я там пропаду, что меня например ограбят или стану бомжом или меня разберут на органы и тд и тп... в общем такие у нее мысли... Хотя я взрослый, мне 29 лет и у нас с матерью далеко не теплые отношения... Ну не знаю наверное это нормально и многие матери так... Вот нужен совет психолога как правильно себя повести с матерью в тот момент когда я буду уезжать и потом если например ей буду звонить, что ей говорить, как , чтобы она была спокойна, была уверенна что со мной ничего не случится, что у меня там хорошая работа, жилье.. Но я не хочу говорит правду, не хочу говорить в какой город поеду. Можно сказать не правду, что нибудь придумать правдоподобное... Задача в том чтобы мать была за меня спокойна, не волновалась и не предпринимала никаких нежелательных действий. И не только в момент отъезда а еще года потом 2 после отъезда. Потому что эти дела с гражданством долго и если будут какие-то проблемы с документами и я вынужден буду вернуться в эту страну, это для меня будет очень плохо, очень нежелательно. А для меня очень важен этот переезд и эти дела с гражданством и очень важно чтобы не возникло никаких проблем, потому что и без этого ситуация сложная...
Автор вопроса: Александр Возраст: 28
На вопрос отвечает психолог Сологубова Екатерина Александровна.
Здравствуйте, Александр!
Прочитав Ваше письмо, я пришла к следующему выводу: Ваша мать никогда не перестанет волноваться за Вас, такова ее натура. И максимально комфортно она чувствует себя только в том случае, если Вы находитесь под ее присмотром, в зоне ее досягаемости. Поэтому уехать незаметно у Вас в любом случае не получится….
Скорей всего у Вас всегда именно таким образом распределялись роли в семье: контролирующая мама и подчиняющийся сын. Как правило при таком распределении один из членов взаимодействия, в данном случае это Вы, позволяет управлять собственной жизнью, выбирая инфантильную позицию, позицию подчинения. И теперь при уже сформированном паттерне поведения вряд ли что-то измениться с ее стороны.
Как мне кажется, в Вашем случае есть вариант попробовать начать разговор с мамой издалека… Предположим: «Что бы было, если бы я уехал ненадолго с целью попробовать наладить жизнь на новом месте. Как только возникнуть какие-то трудности, я сразу же вернусь и буду советоваться с тобой по каждому мало-мальски значимому поводу…»
Именно СОВЕТОВАТЬСЯ с ней, ведь для нее это крайне важно: если вы не рядом, то хотя бы по телефону вы спрашиваете ее совета, не оставляете в неведении. А Вы собираетесь сделать именно это – полностью лишить ее какой бы то ни было информации о своем местонахождении. Скорей всего именно НЕВЕДЕНИЕ толкает ее на подобные выпады, как-то помехи, которые она Вам чинит при переезде на новое место и т.д.
Кроме того, за эти 2 года, о которых Вы пишите, неизвестно что может произойти с мамой из-за незнания, где Вы находитесь, и тревоги за Вас. И как Вы будете жить с пониманием того, что Вы приложили к этому руку.
Подумайте о том, чтобы не причинить вреда самому близкому человеку! Ведь от этого во многом зависит то, как сложится Ваша дальнейшая жизнь.
Но, в любом случае, выбор за Вами. Да и советов я давать не в праве…
Удачи Вам в Вашей новой жизни, пусть все сложиться именно так, как Вы бы хотели для себя!
С уважением, психолог Сологубова Екатерина
Оцените ответ психолога:
Автор: Сологубова Екатерина Александровна
Город: Москва
Квалификация: Психолог. Преподаватель психологии
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.