Поиск по сайту

Как правильно относиться к сложившейся ситуации, если я разрываюсь между родителями?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 23 года. Живу от родителей отдельно, работаю, но на каждые выходные приезжаю домой. Мои родители в браке почти 26 лет. Последние 10 лет отношения между ними разладились совсем: почти постоянно ругаются, мама обижается и плачет, папа злится, неуместно шутит, то резко отвечает, то перестает разговаривать с мамой. Зная, что мы с мамой более близки, иногда резок и по отношению ко мне. Я постоянно разрываюсь между ними: люблю обоих, но мама требует быть на ее стороне, быть как-бы ей подругой, а не дочерью, что бы понять, каково ей. Иногда мне кажется, что она драматизирует ситуацию, зря волнуется, перегибает палку. Но сказать ей об этом я не могу: она сразу расстраивается. Прошу их серьезно поговорить, разобраться во всем, но все заканчивается мамиными претензиями к папе и наоборот. Она хочет уйти от отца, но я очень боюсь потерять семью. Мне и так уже иногда кажется, что нормальных отношений в семьях и не существует, поэтому боюсь сама заводить серьезные отношения, ведь все равно потом ждет разочарование (но это для меня сейчас далеко не главное!). Вместе с тем боюсь, что отец, оставаясь сам, тоже не справится (проблемы со здоровьем, влияние дурных знакомых, которые выпивают). Мама требует, что бы я ей помогла уйти от отца, нашла новую работу и жилье (я живу в общежитии), но мне кажется, что это будет предательство по отношению к отцу. Но вместе с тем мне не хочется, что бы и мама страдала. Как-то она сказала, что ей нужна моя поддержка, что-бы не наделать глупостей, не покончить с собой. При этом папа, как бы случайно сказал, что недавно психологи на курсах повышения квалификации давали тест и у него оказался самый высший из всех в группе уровень склонности к суициду... Очень переживаю по этому поводу... Нашла себе еще одну работу, чтобы отвлечься, но помогает мало... Боюсь перегнуть палку по отношению к обоим, ведь обоих люблю. Понимаю, что выход из этой ситуации больше зависит от них, а не от меня (мне придется только принять их решение), но какую позицию мне занять? Как поступить? Как дать понять, что люблю их обоих и хочу, чтобы оба были счастливы? Заранее спасибо...

Автор вопроса: Irina Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Ирина!

Любовь к родителям и благодарность им за поддержку, особенно когда она была так необходима, естественные чувства любого человека. И несмотря на то, что всю жизнь людей объединяет семья, как первая социальная среда, давшая начало новой жизни, со временем каждый член семьи начинает или продолжает свое существование руководствуясь собственными желаниями и стремлениями. Поэтому очень важен такой этап как сепарация от семьи – отделение ребенка от родителей с тем, чтобы вести самостоятельную жизнь, создавать свою семью и совершать свой положенный «круг» в жизни.

Но иногда так случается, что к сепарации не готовы не дети, а родители. Им становится понятно, что вся их жизнь держалась только вокруг ребенка, вокруг удовлетворения его потребностей, его желаний и больше ничего друг с другом не связывало. Тогда может начаться своеобразная «игра на публику» - демонстрации для зрителей, в данном случае подросших детей, какой плохой или непонятливый партнер есть у каждого или одного из них. Родители начинают манипулировать привязанностью детей, взваливать на них задачи по умиротворению отношений между ними, требовать занять чью-либо сторону в их конфликтах. Это может свидетельствовать о психологической незрелости таких родителей, о неспособности принимать ответственность за собственную жизнь, о желании разделить свои тяготы с более способными с ними справиться.

Вот и Вы оказались «заложницей» своей любви к родителям. Теперь Вы принимаете участие в сценах, которые специально разыграны для Вас, которые должны укрепить Вас в мысли, что без Вашего прямого участия жизнь двоих, прежде вполне самостоятельных людей, будет недолгой, безрадостной и даже никчемной, потому что рядом с каждым из них теперь находится человек ненадежный, вздорный и истеричный.

Немного об истеричности, которую демонстрируют Ваши родственники. Под этим можно понимать их упоминания о суицидальных наклонностях и мыслях, которыми они очень может быть, что и неосознанно, манипулируют в разговорах. Если у человека действительно есть мысли и склонности к суициду, то они, как правило, не демонстрируются открыто, а держатся в тайне от других. А истерики и манипуляторы готовы рассказать об этом всем, кто готов их слушать. Тем самым они стараются привлечь к себе внимание, а иногда даже готовы «привести в исполнение» свои замыслы, правда, как правило, так же демонстративно, что-бы им успели оказать помощь.

Я прекрасно понимаю, что когда речь идет о родных людях, трудно даже допустить мысли, что ими движут такие чувства и желания, но иногда правда проста и неприглядна – лишившись самого главного, смысла собственного существования такие люди просто пытаются сохранить свой привычный круг общения, всех его участников, чтобы не ощущать разочарования от того, что ничего другого не смогли включить в свою жизнь, наполнить ее другими смыслами, задуматься о собственных желаниях и реализовывать собственные возможности.

Вы можете возразить, что тогда это могло сократить их время, которое они могли уделять Вам и Вашему воспитанию, и участию в Вашей жизни. Но человек реализованный и счастливый в своих стремлениях обя-зательно будет хорошим примером для своих детей, поскольку его мир шире и разнообразнее, чем узкий мир обеспечения быта отдельно взятой ячейки общества.

Ваша любовь может сделать многое для того, чтобы помочь Вашим родителям быть счастливыми и дальше. И серьезный разговор, в котором слова благодарности за тот мир, который они смогли открыть перед Вами, будет основой для дальнейшей самостоятельной жизни каждого из Вас. Любовь и забота обязательные условия Ваших дальнейших отношений, только забота не как о маленьких детях, а как о значимых для Вас взрослых людях. Не потакание прихотям недовольных собственной жизнью престарелых людей, а вовлечение их в Ваши достижения у победы, в Ваши новые удачные шаги на пути собственного развития. Для этого Вам просто необходимо отстоять свое право делать эти шаги, не оглядываясь на их ссоры и размолвки, а попросить их пытаться самостоятельно разобраться в своих обидах и неудачах. Вы можете гарантировать им поддержку в случае необходимости, но не «скорую помощь» в любой размолвке, поскольку тогда Вам просто не будет времени для реализации собственных жизненных планов и целей. Поэтому наиболее приемлемой может быть Ваша позиция не как арбитра при выяснении их отношений, а как товарища, который может обсудить с ними их проблему, помочь в поиске решения, если такая помощь действительно потребуется. Не забывайте, что со временем Ваша помощь им действительно потребуется и даже больше, чем Вы можете предполагать. Но если сейчас Вы не научитесь говорить твердое «не могу» для каждого запроса об очередной демонстрации неудовлетворенностью друг другом, то у Вас просто может не хватить времени на реализацию себя и подготовку своих возможностей к этому, возможно, неизбежному этапу жизни. Если Вы ничего не успеете сделать в своей жизни, Вам просто нечем будет помогать им. Поэтому отстаивайте свое право на самостоятельную жизнь, особенно если это пока позволяет здоровье Ваших родственников.

Говорите о Вашей любви, но не давайте возможность прикрываясь ей, использовать Вас для удовлетворе-ния своих потребностей даже родителям.

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.