Поиск по сайту

Как помочь дочке? Ее парень живет на готовеньком и гуляет с другими.

Вопрос психологу:

Моей дочке 20 лет. В январе этого года она и её парень сообщили, что хотят жить вместе. У дочери жилплощадь есть своя. Я долго думала и решила - пусть попробуют, чем в подворотнях или где - то гулять. Месяца 3 было всё нормально. Хотя зять мне стал понемногу не нравиться, какой то скользкий, много слов, а дел никаких. Дочка по хозяйству хлопочет. Что вкусненького приготовить. Мы с мужем им материально помогаем - то бытовые приборы купим, то мебель, то постель. Уже подумывали как - бы улучшить их жилищные условия. И как бы он мне не нравился, я ни слова ему даже грубого или резкого не сказала. Всё старалась перевести как в добрый совет. Дочке иногда даже стыдно было. Когда он начинал мечты свои как реальность озвучивать. Глазки опустит. Я и здесь старалась сгладить, чтобы ей полегче морально было и его с небес на землю спустить. Ну, например, такой момент - Мы решаем как и где взять финансы на расширение их квартиры. Вроде бы вариант нашли. Он тут же сидит и выдаёт - а давайте лучше мебель купим на эти деньги. А-а-а, нет, лучше давайте машину. А квартиру лучше продать, а потом уже думать как большую купить. И вот всё в таком духе его рассуждения. Я после его визитов на лекарствах. Дочка в смущении. А в июне дочка со слезами уже пришла и начала рассказывать - он где - то гуляет, выставляет фото в интернете с девушками, ему звонят, пишут на телефон сообщения. Она естественно затевает разговор - он отмазывается, наговаривает ей кучу нежностей и дня 3 затишье. Потом по новой всё. Вот за 4 месяца она похудела на 20 кг. Я постоянно её отпаиваю успокоительными. Объясняю - ты молода, ну выгони его. Давай вместе с отцом мы выгоним. Она говорит - я всё понимаю. Я сама. Это продолжается уже 4 месяца. Вот буквально сейчас ходили с мужем к ней. Она позвонила, плачет - он пришёл в 8 утра. Пришли, с настроем решительно выгнать. Она не пустила. - Я сама. И плачет. Мы её и так и сяк и уговаривали и требовали. Она заплакала - я не хочу его терять. Что нам делать? Я после инфаркта постоянно на пилюлях. Всё превратилось в кошмар. Ну выловить его на улице, отобрать ключи, пригрозить. А что потом с дочкой делать? А если она нас возненавидит. Что же нам делать??? Умоляю, подскажите!

Автор вопроса: Юлия Возраст: 44

На вопрос отвечает психолог Кондаурова Ксения Вадимовна.

Здравствуйте, уважаемая Юлия. Я понимаю, как больно видеть, как страдает самый дорогой в мире человек и не мочь абсолютно ничего сделать, чтобы этому человеку помочь. Вы растили ее, заботились о ней, а теперь появился кто-то, кто смеет вытирать о Ваше сокровище ноги. Кто-то, кто ее не ценит. Я сама чувствую ярость, когда думаю об этом. Вы интеллигентная и приятная женщина и Ваша дочь, скорее всего, такая же милая и приятная.

Юлия, самое главное, что Вам надо понять: Ваша дочь взрослая и она в праве сама решать, каких мужчин выбирать. И отвечать за свой выбор она тоже должна сама. Правда в том, что Вы не можете заставить ее отказаться от парня. Никакие уговоры и увещевания не помогут вам убедить ее расстаться с ним. Так как она и сама все прекрасно понимает. И делает добровольный и сознательный выбор оставаться с ним.

Проблема в том, что оставаться со своим выбором один на один она, в силу юности, а значит и некой эмоциональной незрелости, не может. Поэтому она вовлекает в свои проблемы тех, на чью помощь она привыкла с детства рассчитывать - своих родителей. С одной стороны я восхищаюсь тем, что Вы смогли установить с дочерью такие доверительные отношения, а с другой я несколько обеспокоена тем, что она стремиться разделить ответственность за свой выбор мужчины с другими людьми. Даже не смотря на то, что у Вас проблемы с сердцем и Вам нельзя волноваться. Это несколько эгоистично с ее стороны, Вам так не кажется? Она ссорится с парнем, жалуется Вам, Вы принимаете все близко к сердцу и волнуетесь, пьете таблетки, пытаетесь как-то отреагировать, но она вам не позволяет ("я сама"). Вы остаетесь с этими бурлящими эмоциями, которые не нашли выхода, а она мирится с парнем и прощает его. Соответственно, ее боль утихает, а Ваша нет. В итоге действительно проигравшей стороной остаетесь Вы и Ваш супруг.

Юлия, Вы не вложите свой разум в голову дочери, не проживете за нее ее жизнь. Есть шишки, которые человек должен набить сам, чтобы потом знать, как правильно. Поверьте, Юлия, Ваша дочь страдает не так сильно, как Вам кажется. То, что она остается в этой ситуации говорит о том, что ситуация для нее выносима и в ней больше плюсов, чем минусов. Т.е. что-то такое дают ей эти отношения, что она выбирает оставаться в них, не смотря на все проблемы. Кроме того, не задумывались ли Вы о том, что она, рассказывая о своем парне, сгущает краски? Не специально, нет. Просто, человеку свойственно, находясь на пике эмоций, преувеличивать масштаб катастрофы.

Итак, чем Вы действительно можете помочь дочери. Она считает, что парень ей изменяет и терпит это. Это говорит о том, что она считает, что с ней можно так обращаться. А это в свою очередь говорит о проблемах с самооценкой. Юлия, не настраивайте ее против парня, не говорите о нем. Говорите с ней о ней самой. Спросите ее: "это то, чего ты считаешь, ты достойна? о таких отношениях ты мечтала? ты считаешь, что ты не найдешь никого лучше? любовь может быть только там, где есть уважение, уважаете ли вы с парнем друг друга?". Говорите с ней о ее достоинствах и о том, что никто не смеет причинять ей боль. О том, что она ценная личность и достойна принятия и уважения просто за то, что она есть. А недостатки есть у всех. Пытайтесь поднять ее самооценку, чтобы она считала неприемлемым такое обращение с собой.

Юлия, я понимаю, что сложно не реагировать остро, когда близкому человеку больно, но Вы сами делаете выбор так сильно вовлекаться в ее жизнь. Кроме стремления защитить и уберечь там есть что-то еще, проанализируйте это. Вы у себя одна и здоровье не железное. Пожалуйста, подумайте о себе и поберегите себя. Да и Ваша дочь никогда не станет зрелой и ответственной (и следовательно не найдет себе такого же зрелого и ответственного мужчину), пока Вы будете пытаться решить за нее все ее проблемы.

И повторяйте себе почаще: "она сама выбрала этого мужчину, она сама решила оставаться с ним, не смотря на все трудности. Ее боль - это ее ответственность за этот выбор". Если она перестанет делить эту ответственность с другими и прочувствует ее, это может подтолкнуть ее к каким-то решительным действиям. Так же можете посоветовать дочери обратиться к психотерапевту, чтобы проработать эту проблемную ситуацию.

Успехов Вам, Юлия, берегите себя. Если будут вопросы - пишите. Всего доброго.

Автор ответа психолог: Кондаурова Ксения Вадимовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (13 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.