Поиск по сайту

Как помочь маме пережить смерть отца?

Вопрос психологу:

Добрый день!

14 лет назад от нас начал уходить отец. Начал - потому что хождения туда-обратно продолжались больше года, после чего он все же ушел к другой. Уходил некрасиво - зачем-то старался уколоть маму побольнее, потом просто собрал вещи, когда никого не было дома и ушел. Мама его очень любила, не пришла в себя до сих пор. Ситуация тем больнее была, что предыдущие 25 лет, которые мама ждала его с морей, он был, без преувеличения, лучшим отцом и мужем. Изменился буквально за один последний рейс. Мама до сих пор часто плачет, выпивает. Ушел он оставив нас с большими долгами. В течение 7 месяцев у нас в доме кроме хлеба, растительного масла и бульонных кубиков, продуктов не было. Со временем, финансовая ситуация нормализовалась.

Мама живет с сыном (моим братом). Ему 30, не работает и никогда не пробовал. К слову, я работать начала в 12 (подшивала полотенца и наволочки), потом в 14 нянечкой в садике подрабатывала, а в 17 мама меня отправила на постоянную работу, училась я заочно. А впоследствии попросила меня и в приватизации ее (нашей?) квартиры не участвовать. Мама еще работает, хотя пенсионерка.

Отец с новой семьей (в том браке у него родилась дочь), переехал в другой город, больше мы никогда не виделись. Год назад он прислал мне приглашение в друзья в соц. сети, я приняла, но он так ни разу и не написал, просто смотрел иногда фото. Я должна была сама написать, думала, все завтра-послезавтра... Я не знала, что могу не успеть.

Недавно мне позвонила сестра, его племянница, сообщила, что он умер. Рак. Я в слезах позвонила маме. И услышала от нее такие страшные вещи - он тварь, ребенок незаконнорожденный, все заслужили... Это вкратце и без матов.

Поехала к маме поговорить. Просила простить, отпустить. Тем более, что он пытался вернуться, в последний раз брат его прогнал, а отец встал и ушел. Его уже не вернешь, прожитые годы тоже, зачем жить с таким грузом?

Ничего у меня не получилось. Плачет-пьет-пишет гадости той жене - та пересылает мне.

Мама не знает, что я в курсе той переписки, и как сказать ей, не знаю. И надо ли?

Как помочь маме снять этот груз, начать просто радоваться тому, что у нее есть? Относительный достаток, двое внуков, которых она обожает, мы, её дети. Как сделать так, чтобы она перестала думать об этом все свое время?

Автор вопроса: Марина Возраст: 36

На вопрос отвечает психолог .

Марина, здравствуйте, примите мои соболезнования!

Смерть близких людей часто оставляет неизгладимый отпечаток. В Вашей ситуации у мамы осталась еще и громадная обида на папу. Поэтому и такая реакция. Когда в семье все хорошо, есть взаимопонимание и любовь, и умирает один из супругов – это боль. Боль, которая поддерживается любовью и хорошими воспоминаниями. Эта боль со временем утихает. Ваша мама подпитывает свою боль ненавистью и обидой. Это очень сильные и долгоживущие состояния. Этим можно жить всю жизнь. И с годами оно может становиться еще сильнее.

Ваша мама очень любила отца, но он ушел к другой и таким образом предал ее. Возможно, пока отец был жив, мама все же надеялась, что снова к ней вернется. Возможно – я не утверждаю. У мамы была надежда. Обида, спрятанная глубоко внутри, не рвалась так сильно наружу. Или мама постоянно (при жизни папы) вспоминала о нем плохо? Вы часто обсуждали папин поступок и мамины чувства по этому поводу? Эта тема Вы поднималась? Сейчас, когда папы нет, мама понимает, что все! Шансов больше нет, надежд тоже. И от этого ей становится еще больнее. Поэтому она так и поступает. И пока Ваша мама сама не захочет что-либо изменить – Вы ей особо помочь не сможете.

Проживая горе, человек проходит через следующие стадии:

1. Стадия шока. Отстраненность, заторможенность, зависание. Эмоциональный ступор.

Человек как будто отсутствует мысленно постоянно.

2. Стадия отрицания. Само название говорит о том, что на этой стадии человек отрицает то,

что произошло. Отрицает, потому что не готов смириться с этим. С самой мыслью, что это случилось. Нужно время, чтобы принять и осознать произошедшее.

3. Стадия агрессии. Выражается в форме него¬дования, агрессивности и враждебности по

отношению к окружающим. Обвинении в смерти близкого человека себя, родных или знакомых, лечившего врача, и др. Находясь на этой стадии столкновения со смертью, че¬ловек может угрожать «виновным» или, наоборот, занимать¬ся самобичеванием, чувствуя свою вину в произошедшем. Чувство вины может отягощаться ситуацией конфликта перед гибелью. Спектр переживаемых в это время эмоций также дос¬таточно широк; человек остро переживает утрату и плохо контролирует себя. Все это — ес¬тественный процесс переживания утраты. Когда злость находит свой выход и интенсивность эмоций снижается, наступает следующая стадия.

4. Стадия депрессии — тос¬ки, одиночества, ухода в себя и глубокого погружения в правду

потери. Это период наибольших страданий, острой душевной боли. Типичны необыкновенная поглощённость образом умершего и его идеализация — подчеркивание необычайных достоинств, избегание воспоминаний о плохих чертах и поступках.

5. Стадия принятия. Эту стадию подразделяют на две:

5.1. Стадия остаточных толчков и реорганизации. На этой фазе жизнь входит в свою

колею, восстанавли¬ваются сон, аппетит, профессиональная деятельность, умерший перестает быть главным средоточием жизни. Переживание горя теперь протекает в виде сначала ча¬стых, а потом все более редких отдельных толчков, какие бывают после основного землетрясения. Эта стадия, как правило, длится в течение года: за это время происходят практически все обычные жизненные события и в дальнейшем начинают повторяться. Годовщи¬на смерти является последней датой в этом ряду. Может быть, именно поэтому большинство культур и религий отводят на траур один год.

5.2. Стадия «завершения». Описываемое нами нормаль¬ное переживание горя приблизительно через год вступает в свою последнюю фазу. Смысл и задача работы горя в этой фазе состоит в том, чтобы образ умершего занял свое постоянное место в се¬мейной истории, семейной и личной памяти горюющего, как светлый образ, вызывающий лишь светлую грусть.

Марина, это, что бы Вы понимали, как человек переживает горе. Разные люди по-разному переживают каждую стадию. У всех будет свой временной отрезок каждой стадии. Возможно, Вы с мамой находитесь на разных стадиях, поэтому совершенно не понимаете друг друга. Обратите внимание на себя. Вы горе уже пережили? Или на какой стадии Вы находитесь?

Все, что Вы сможете сделать – это поддерживать маму в ее горе. Не поддакивать, что «он тварь, ребенок незаконнорожденный, все заслужили». А говорить, что понимаете, как ей тяжело. Но и не становиться на защиту отца – потому что и Вы автоматом будете предателем. Думаю, что не стОит сейчас говорить маме о том, что Вы поддерживаете отношения с новой женой папы. Для мамы это может быть очень сильным ударом. Маме нужно время на отгоревать.

Марина, еще хочется сказать о маминых обидах на папу. В идеале – отправить маму к психологу, но я понимаю, что это не очень возможно. Обиды нужно обязательно проработать. Маме нужно простить папу. Только тогда она сможет замечать все хорошее вокруг. Вы можете проговаривать с мамой ее прошлое, обсуждать ее жизнь, Ваше детство. Типа: «Мама, а помнишь…?» или «Я тут недавно вспоминала/вспомнила...» И как бы невзначай – вспоминать папу. Все хорошее, что у них было. И говорить о том, что да, папа сделал ошибку. Что, возможно, он и жалел об этом, но прошлое ведь не вернуть. Говорить о том, что все совершают ошибки. Обсудить тот момент, когда папа хотел вернуться, а брат его выставил. Хотела бы мама вернуть тот момент? Что бы она хотела? Все это обсуждать тихо и спокойно. Без упреков и эмоций. И красной нитью обсуждений должно быть прощение. Если мама читает книги – скажите, что Вам дали почитать интересные книги, Вы можете и маме дать почитать. И тащите ей все книги, что сможете найти про обиды и прощение.

Марина, Вам сейчас тяжело. Но Вы должны понимать еще один момент – ВЫ не всесильны. Вы не сможете другого человека заставить быть счастливым. Вы должны это ясно знать, принимать и понимать. Каждый из нас сам выбирает, как он хочет и будет жить. Вы делаете свой, мама – свой. Вы не сможете насильно помочь маме, если она этого сама не захочет. И самое главное – в этом не будет Вашей вины. Вы можете только лишь уделять маме время, разговаривать и давать маме возможность выговариваться.

Марина, сил Вам и терпения!

Автор ответа психолог: Лелюк Алина Владимировна

Оцените ответ психолога:

4.75 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.75 (4 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.