Поиск по сайту

Папа вечно ругает и бьет маму на протяжении многих лет. Я устала разрываться между ними!

Вопрос психологу:

Дорогие и уважаемые психологи, у меня осталась надежда только на вашу помощь и ваши советы. Я опустила руки и боюсь, что скоро не выдержу такого давления, есть мысли, чтобы себя избавить от этих мучений и просто уйти из жизни...

Не знаю, с чего начать, так как история длинная и запутанная. Папа мой очень вспыльчивый человек, и его легко вывести из себя. Мама по жизни "мямля" и "размазня". Все свою детство я наблюдала их скандалы, точнее папа ругался и доказывал что-то маме (это могли быть ссоры как мелкие, так и крупные в зависимости от ситуаций). Сейчас все стало только хуже. Дело доходит до избиений. Маму жаль с одной стороны, а с другой жаль и отца. Им просто не суждено жить вместе и нужно было развестись еще давным давно. Любви с их стороны - ноль. Уважения тоже ноль. Папа цепляется за разные мелочи, а за крупные скандалы я вообще молчу. Порой мама делает такие ошибки, что мне хочется ее саму убить. Она очень глупа и ведет себя как ребенок, хотя ей 50 лет (отцу 58), мне 23. Папу в роддоме мама не забрала, и его воспитывала бабушка, которая была своенравной... У отца детская травма из-за того, что его семья полные кретины. Плюс отец постоянный наш кормилец (мама не работает). Отец работает на довольно опасной работе и каждые три через три месяца находится за границей в командировках. Ко мне папа относится хорошо (бывает тоже скандалим с ним из-за недопониманий), но он меня никогда не бил..., ругал часто, но руку не подымал... Наверное, знает, что у меня его характер, и я могу просто напросто вспылить и послать его ко всем чертям... Я тоже думала, что я такой человек, но его скандалы на столько меня запугали, что у меня нет своей жизни. Я всю жизнь сижу дома (училась в школе), универ бросила, так как все мечтала и не теряю надежду на мечту уехать за границу. Сейчас пробую себя в роли фотографа, всё оборудование и дорогую камеру купил отец, он всегда меня балует и ни в чем не отказывает. Полностью содержит меня и маму, но маму он ненавидит, обзывает плохими словами, иногда это все в шутку, а во время скандала "выливается еще большое помоев в ее адрес". С мамиными родственниками он не разрешает общаться, и мы разорвали с ними все отношения. И это правильно, так как они не такие хорошие люди. Но не в этом суть... Суть в том, что я устала быть такой неудачницей и метаться между ними... Я большую часть всегда на стороне отца, то ли потому, что я его боюсь, то ли из-за того, что я с ним отчасти согласна! Я уже сама запуталась... Мне 23 поверите?! И у меня нет ничего... Есть мечта, цель... И папа обещал помочь с этой мечтой уехать, но каждый раз какие-то палки в колесах и все откладывается на неопределенный срок! У меня нет денег себя обеспечить, у меня нет ничего... Так много хочу вам написать и рассказать более подробно, чтобы вы меня поняли, но увы слезы капают, и я просто не знаю что делать. Вчера снова был масштабный скандал, и это было кошмарно. У меня уже сердце болит... Я прошу вас помогите мне (у меня нет желания жить), хотя я слабачка, чтобы сделать с собой что-то и покончить с жизнью...

Я не хочу больше выслушивать эту ругань. Я просто хочу, чтобы моя жизнь стала наконец-то спокойной и идеальной, чтобы мои мечты сбылись и хочу уехать и не видеть их больше. Вы сейчас можете подумать, что я бегу от себя но увы я убегаю по причине того, что я не люблю свою страну где родилась, мне тут все чужое. Я хочу уехать зарубеж и устроить свою жизнь. Но как это сделать? Порой мне кажется, что уже и папе стало на меня наплевать и мне уже скоро 24, а потом 25, а моя жизнь стоит на одном месте и движется в пропасть.

Автор вопроса: T Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Толстова Юлия Евгеньевна.

Здравствуйте!

Рождаясь, ребёнок попадает в мир, где он одинок и не защищён. Ему страшно, но рядом есть его родители- защитники. Они любят малыша, защищают, учат защищаться самому , направляют его, показывают что хорошо, а что плохо, поощряют, а иногда и ругают, но при этом не переставая любить. И когда ребёнок вырастает, он выбирает свой жизненный путь самостоятельно, основываясь на той базе норм и правил, которые дали ему родители. А самое главное, чувствуя их любовь и поддержку всегда, несмотря мал ли он, или уже вырос.

Так правильно, так должно быть, чтобы личность развивалась полноценно и гармонично.

Но так происходит далеко не всегда.

К сожалению, Ваши родители не смогли дать любовь самим себе, а исходя из этого и Вам. Человек, который не любит и не уважает самого себя никогда не сможет полюбить другого человека.

Я бы привела в пример здесь Вашу маму, которая долгие годы терпит агрессивное поведение Вашего отца.(.... папа ругался и доказывал что-то маме (это могли быть ссоры как мелкие, так и крупные в зависимости от ситуаций). Сейчас все стало только хуже. Дело доходит до избиений.»

...... но маму он ненавидит, обзывает плохими словами, иногда это все в шутку, а во время скандала "выливается еще большое помоев в ее адрес".)

Она терпит, потому что не уважает себя. Позволяет так с собой обращаться, потому что родители не научили чувствовать и понимать,где границы дозволенного, а где нет.

Ваш отец так ведёт себя по двум причинам. Первая: кто-то из его родственников вёл себя подобным образом( например, бабушка, которая его воспитывала). Вторая: манипулятивная тактика поведения, чтобы властвовать над людьми ( если родственники часто потакают ребёнку).

Но факт остаётся фактом- Ваши родители долгие годы живут по примеру конфликтной семьи.

А Вы являетесь невольным участником этого конфликта. И Вы абсолютно правы, сказав, что испытываете давление.

Вы никогда не жили своей жизнью, Вы живёте жизнью своих родителей. Это огромная беда детей, живущих в конфликтных семьях. У них нет детства, они очень рано взрослеют, и постоянно, наблюдая ссоры и скандалы родителей, перестают принадлежать сами себе, перестают, так сказать чувствовать, не умеют распознавать свои базовые потребности ( любовь, эмоциональная близость с родителями, защита и спокойствие).

Вы, как бы всё время на страже.От скандала к скандалу, от конфликта к конфликту. Вы, имея мечту и цель не имеете возможности её реализации.(« Есть мечта, цель... И папа обещал помочь с этой мечтой уехать, но каждый раз какие-то палки в колесах и все откладывается на неопределенный срок! У меня нет денег себя обеспечить, у меня нет ничего...»).

У Вас нет с самого главного- самостоятельности.

Вас не научили этому.( посмотрите начало ответа).

Ваши родители были заняты лишь собой и своими конфликтами. Ваши родители, не любя друг друга, не смогли дать этого и Вам..

Ваш папа обеспечивает Вас, навязывая Вам своё мнение (....С мамиными родственниками он не разрешает общаться, и мы разорвали с ними все отношения. ) Вы не вступаете с ним в конфликт ( «Я большую часть всегда на стороне отца, то ли потому, что я его боюсь, то ли из-за того, что я с ним отчасти согласна! Я уже сама запуталась..»).

Вы считаете себя неудачницей ( «Суть в том, что я устала быть такой неудачницей и метаться между ними..»).

Так что же делать Вам в Ваши 23 года?

Прежде всего понять, что Вы уже не та маленькая девочка, которая вынуждена жить в семье, где происходят скандалы. Вы –взрослая девушка, которая знает чего она хочет, которая понимает, что такая жизнь её не устраивает, и которая сядет, подумает, и найдёт выход,как ей по возможности побыстрее, уйти из этой конфликтной семьи.

Вы хотите уехать за границу, но Вам нужна материальная помощь отца.

Поговорите с ним. Конкретно обсудите сроки и сумму, которую он может Вам дать.

Если здесь ничего не получается, думайте, как ещё Вы можете стать самостоятельной, и решать, как строить свою жизнь, не зависимо от Ваших родителей.

Поймите, жизнь Ваших родителей- это их жизнь, а не Ваша, хоть она и навязана была Вам с детства. Ваша жизнь абсолютно в другом. Это работа, друзья, личная жизнь, любовь, наконец!

Оставьте скандалы и ссоры родителям( если за столько лет ничего не изменилось, значит их всё устраивает.Это их выбор.).

Не плачьте, не жалейте себя – действуйте конструктивно, идите вперёд к своей цели. Вы- самостоятельная личность! Вы- сами себе хозяйка!

Не живите чужой жизнью, как бы Вам ни пытались её навязать!

И начинайте строить свою , пусть даже Вас и не научили этому. У Вас есть характер, и у Вас всё получиться!

Я желаю Вам всего самого доброго! Удачи и уверенности в себе!

Автор ответа психолог: Толстова Юлия Евгеньевна

Оцените ответ психолога:

4.75 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.75 (2 Votes)

Комментарии  

+3 # Анна2017 26.09.2016 10:46
-Господи, прошу тебя, помоги мне выиграть в лотерею?!
-Хорошо, я помогу тебе.
Прошло три года.
- Господи, ты же обещал, но я так ничего и не выиграл!!
Господь отвечает: "Купи билет!"
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # T 26.09.2016 13:39
Благодарю за ваш комментарий! Мне очень понравилось данное высказывание... Растолковав его я так понимаю, мне необходимо взять все в свои руки и начать уже "двигаться вперед"? Верно ли я растолковала? Заранее благодарю.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # 5river 28.09.2016 20:01
Надо начинать жить самостоятельной жизнью.
Получится не сразу, но надо пытаться.
Родители не вечные.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Мир 01.10.2016 16:18
Чего заграница изменит? Не лучше ли в другой город уехать, или квартиру снять. Забрать маму к себе, помочь им развестись. К стати, работа фотографа очень БЕСПЕРСПЕКТИВНА Я. Это всего лишь, затратное хобби.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Эляна 21.10.2016 14:11
Знаете, по-моему вы характером все же в маму..
Вы хотите лучшей жизни, но ничего для этого не делаете, обвиняя родителей в том, что у вас всё плохо. Как поможет вашему личному благосостоянию и переезду за границу брошенный универ? Знаете ли Вы, что в "элитные" европейские страны можно переселиться только имея ту специальность, в специалистах которой у них там недостаток? На фотографии думаете прожить? Фотографов много. Далее опять вопросы, работаете ли вы, умеете ли содержать себя? Почему если так устали от родительских скандалов, вы все ещё с ними живёте? Как вы собираетесь жить в другой стране, если не в состоянии обеспечить себя в этой? Или там тоже думаете жить на папины подачки? Пора уже своей головой думать, а не быть мямлей.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.