Поиск по сайту

Зять не работает, беременная дочь...

Добрый день! Не знаю как поступить..год назад дочь вышла замуж, зять за год проработал 4 месяца, остальное время либо в поиске или в депрессии..До свадьбы снимали квартиру, после свадьбы попросились пожить временно с нами (я, муж и мои пожилые родители). Зять уже не работал, прошло 4 месяца вранья, что он ищет...

Потом выяснилось, что и не искал.. Дочь плачет, но любит.. Скандал за скандалом. Пригрозила, что выгоню. Устроился. Все это время старались не лезть в жизнь молодых и даже освободили им квартиру в Москве и переехали с родителями жить на дачу. Проработал 4 месяца. Выгнали. И снова 3 месяца не работает, ищет...Денег нет. Дочь работает и учится. Получается очень неприятная ситуация: живет на всем готовом, не работает, пользуется машиной дочери...Скандалы процветают, соседи жалуются, регулярное битье посуды..Мы сами не лезем, но нам звонят, рыдают, просят помощи, мы бегаем разнимаем. Через день они помирились, а мы все на нервах..Неделю назад новый скандал, выясняется, что дочь беременна...Я уже не знаю что делать..Как заставить зятя нести ответственность за созданную семью и будущего ребенка..Пообещала выгнать из квартиры..Но права ли? Не уверена..Нахожусь под вечным перекрестным огнем: муж кричит - пусть сами строят свою жизнь и устраиваются как хотят, родители трясутся(они 45 лет прожили в этой квартире и не было никаких проблем, а сейчас сплошные жалобы со сторон соседей). Что делать и как правильно поступить? Ему 22 года, в армии не был и не собирается, а работать типа не может устроиться из-за отсутствия военного билета..в общем сплошное вранье..а дочь любит, плачет и верит...вот такая ситуация..Дайте совет что делать? Сил и нервов уже нет..

Автор вопроса: Юлия

Ответ психолога.

Здравствуйте, Юлия.

Да уж... Ситуация неприятная и мучительная.
В-общем, я Вам хочу сказать, что вряд ли этот человек глобально переменится. Перевоспитать его не получится. Но вот ВОСПИТАТЬ в нем определенные качества - вполне!
Это сложно и не комфортно, но можно.
Придется разговаривать и разговаривать, менять что-то и в себе, и в укладе жизни, и в психологии дочери и ее мужа.
Как разговаривать? - Спокойно, аргументированно и очень конкретно.
Объясните, что именно Вы хотите, что ждете. Еще раз объясните, что Вы чувствуете, как мать,  когда видите , что именно происходит. Вообще, говорите о СВОЕМ видении проблемы и ситуации. " Я чувствую себя полной дурой, работающей по найму и т.д., когда вижу в доме мужика, живущего за чужой счет! " - примерно в таком духе. А по форме - ТОЛЬКО ТАК!
Обратили внимание, что я не использую местоимение "ты"? Вот и Вы не используйте! Не выходите на обвинения, а просто констатируйте факты!
Потом, обязательно переходите к тому, что ситуацию НАДО менять! Предложите подумать вместе. Предложите свои варианты и свою концепцию.
Это , возможно, самый сложный и интересный момент. Но Вы должны справиться.
Кстати, в разговоре не употребляйте слова "должен" и "нужно". Стройте предложения в такой форме: "Я вижу мужа своей дочери работающим, обеспечивающим семью и себя, ответственным человеком".
Примерно так! Понимаю, что идеально все проговорить не получится, но попробуйте.
Дальше надо менять стиль жизни. Следующая сложная проблема.
Надо подумать о том, чтобы исключить "спонсирование". Это надо сделать просто и без объяснений! Любое объяснение будет звучать оправданием! А оправдываться нам ни к чему.
Просто "нет" и все!
Если будут конфликты и манипуляции, то выгоняйте! Пусть дочь идет за ним - это ее выбор. В конце концов, Вы ни в чем не виноваты. Может быть, это будет только к лучшему?
Научатся "плавать" самостоятельно!
Внутрисемейные конфликты - самые сложные. В них невозможно существовать без последствий. Из них никто не выходит без потерь.
Если муж Вашей дочери завтра устроится на работу, то Вы сразу начнете его любить? Нет, конечно!
Поэтому.... Поэтому история не будет легкой. И с чем-то расставаться придется всем. Надеюсь, что речь идет лишь об интересах и "территориях".
Я бы посоветовал Вам еще просто почитать любую литературу о том, как проходит переговорный процесс, о том, что такое "распределительная сделка" и "жесткие переговоры". Там Вы найдете некоторые практические советы.
Пишите.

Психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.