Поиск по сайту

Не могу общаться с матерью.

Добрый день! У меня проблемы в отношениях с матерью. Началось все с того что я повстречала молодого человека, переехала к нему, вышла замуж, сейчас у нас сынок 11 месяцев. Точно в такой же прогрессии усугубляются конфликты с мамой. Начиналось с малого, а сейчас она просто озверела.
Она оскорбляет свекровь и мужа (не лично, а в разговорах со мной). Она говорит что они мерзкие, что она их "раскусила"! Обзывает меня потому что я выступаю в защиту мужа и свекрови. Раньше я старалась сгладить и не обращать внимание, не ссориться лишний раз, но сил на это больше нет. О маме - развелась с мужем когда мне было 2 года, больше замуж не вышла и вообще отношений не имела, со своими родителями в вечной ссоре, все диктует как делать и что, если поругается со мной,их против меня подговаривает. Я выросла с ее родителями, уехала от мамы в 14 лет, да и до этого несколько раз она отправляла меня жить к бабушке. Я страдала, что меня постоянно отрывают и разлучают, то от мамы, то от бабушки с дедушкой. В итоге я осталась жить в Новосибирске, а она так и живет в Саратове. Никакой любви и заботы ни ко мне ни к моему сыну она не выражает. Более того - в прошлом году бабушка тяжело заболела и умерла в течение двух месяцев, я была беременная, очень страдала, люблю бабушку очень. Но я старалась сохранить ребенка, чтоб эти стрессы никак не сказались на нем. Я практически перестала ездить к ней. Да и бабушка сама просила об этом. Мама же постоянно меня звала туда, на мои отказы и аргументы "мне нужно доносить ребенка" она сказала "ничего ему не будет, пусть знает всю правду жизни, пусть чувствует все". Сейчас мама обвиняет меня в том, что я якобы бросила, отказалась от бабушки в тяжелый час для нее, и на похороны не поехала и на поминки. О свекрови - замужем, двое любимых сыновей, она заменяет мне мать, я знаю что в любую беду, с любой проблемой я приду к ней и уйду успокоенная и словом и делом. Всегда внимательно и чутко, эмпатично относится ко мне. Не смотря на все выходки моей мамы, она тоже звонила ей тогда и просила "Давай Лизу оградим от этого всего, у нее важная сейчас задача,не трави ее и не зови туда" На что мама опять ответила "я никого ни от чего ограничивать не буду". О муже - я люблю его и он меня, чуткий, отзывчивый, умеет зарабатывать, всегда готов помочь, очень хороший отец. Кстати, когда бабушка умерла, моя маман мигом вспомнила про него и сгрузила на него все тяготы организации похорон. В последствии говорила "он ничем мне не помогал, все сама", но это не правда. Мама сидела дома, а мой муж бегал организовывал. Потом ему еще и высказала что было не по ней, что не понравилось. Помощь получила и опять за свое. Потребитель. Про своего внука мама вообще ничего не спрашивает. Считает почему то что я его родила "для свекрови", потому что мы территориально близко живем, а она в другом городе. Он ей не интересен. Я задавала ей вопрос "какую цель ты преследуешь? вот ты поливаешь грязью членов моей семьи, что ты хочешь? Чтоб я развелась?". Она говорит -нет, я просто говорю. А зачем просто говорить? Духу не хватает сказать что для того чтоб нас рассорить и развести. Муж и свекровь обо мне заботятся, помогают, они всегда рядом,сейчас с сыном свекровь всегда рада повозиться. А мама всегда с разборками, требованиями, оскорблениями. Вот вчера разругались с ней снова, у меня эти разборки стали вызывать приступы панических атак. У меня стойкое желание прекратить вообще с ней поддерживать отношения. Она вызывает у меня раздражение и негатив, я чувствую в ней врага, который из-за своей ревности готов сделать все чтоб разрушить мою семью. Думает наверно, что разведусь и приеду к ней в Саратов назад. Стоит ли мне продолжать налаживать с мамой отношения, если это уже вызывает проблемы со здоровьем в виде ВСД? Может просто прервать негативное общение и не страдать от него?

Автор вопроса: Елизавета

Ответ психолога:

Здравствуйте Елизавета!

Проблемы отцов и детей относятся к разряду вечных. Особенно, если есть внутренние не разрешённые проблемы у членов семьи. Вы Елизавета дали исчерпывающую информацию об усугубляющемся конфликте с матерью. Смею предположить, что у Вас всё же сильная эмоциональная связь с матерью и все Ваши отрицательные эмоции такого сильного накала со знаком минус, как «ненависть» на самом деле обратная сторона медали. Вы хотите услышать от неё похвалы и рассказываете, как у Вас всё хорошо, какие замечательный у Вас муж и свекровь. Вы тем самым, как бы сообщаете: «Видишь, как можно жить? Какие отношения мне нравятся? Не то, что у нас с тобой было!» Да уж жертвенной и заботливой Вашу маму не назовёшь, эгоистична, но ведь её такой воспитала Ваша замечательная бабушка (избаловала). Есть только один способ, изменить агрессивный стиль общения на спокойный и доброжелательный, первой начать говорить не о своих замечательных новых родственниках, а интересоваться, что чувствует и делает Ваша мать! Смею предположить, что Вы очень мало знаете о том, что произошло у Вашей мамы с отцом, почему они расстались? Она больше не вышла замуж. Думается мне, что её постигло очень сильное разочарование, предательство, которое она не смогла пережить конструктивно. Отсюда озлобленность, т.к. ей очень хочется любви, которой у неё вероятно никогда не было. Ведь эгоисты хотят только получать и остаются в плену своих иллюзий и требований внимания к своей персоне до конца жизни. Что делать, родителей не выбирают, и добрее стать в этой ситуации должны ВЫ, по христиански попытаться понять, что вероятно её душа была в молодости очень сильно надломлена, а человек она возможно не такой уж и плохой. Ей так же, как и другим хочется внимания, тем более к старости люди становятся капризными, как дети. Вот так и надо относиться к ней, как к ребёнку. Свои границы надо чётко отстраивать и не позволять комментировать дорогих Вам людей, но и не провоцировать(вызывать зависть)похвалами в адрес мамы мужа. Больше говорить, что Вы её понимаете и хотите, чтобы у неё всё было хорошо, но у Вас своя семья и правила в ней устанавливаете Вы сами, Вы уже взрослая девочка. Так ей и скажите, но не грубо, а спокойно и с улыбкой. Если Вам сейчас хочется дистанцироваться от матери, то сделайте это! Ваше право сделать тайм-аут! Так и скажите ей, что не хотите негатива, любите её, как маму, но Вам надо воспитывать ребёнка и заботиться о муже. Звоните только поинтересоваться её делами, про себя говорите немногословно, всё хорошо. Больше её слушайте и поддакивайте. Вот и всё общение. Посмотрите, что будет. Закрывайте любые попытки кого-то обсуждать. Скажите, что Вам претит кого-то обсуждать за глаза. Елизавета, смею предположить, что Вы сами травмированы психологически, Вы хотите жить так, как себе представляете, а мама не вписывается в идиллическую картину Вашего мира! Но это Ваша мать и другой не будет. Не надо плохо о ней говорить мужу и свекрови. Это не усиливает Ваши позиции в семье мужа. Напротив надо понимать, что, не смотря ни на что, мама родной Вам человек и если Вы проявите милосердие к ней, не смотря на её скверный характер, Ваши новые родственники будут Вас уважать ещё больше. Почему человек врёт?(это я про похороны бабушки и мамину ложь по отношению к зятю) Ложь это последнее прибежище совести. Значит, мать гложет чувство вины и перед своей мамой и перед Вами возможно, но неосознанно, отсюда и агрессия, от неудовлетворённости, нехватки любви. Раз у Вас такая теперь замечательная семья, то Вам проще простить и принять свою мать. ВСД, вероятно психосоматической природы. Вероятно, Вы были подавлены своей матерью и привыкли в себе носить обиду на неё, вот и идут нарушения вегетативные. Вдохнуть полной грудью не можете, наверное, и сказать своё мнение уверенно и спокойно. Надо принять и мать свою такой, как она есть и себя, не смотря, ни на что. Определите дни общения и делайте всё так, как я написала Выше. Не акцентируйте внимание на том, ЧТО сказала она, а проанализируйте, что Вы чувствуете, говорите и делаете. Вам надо понять, почему Вы так болезненно реагируете на неё? Надо учиться говорить о своих чувствах, когда Вам что-то не нравится. Так и говорите: «Мне неприятно слышать негатив, давай лучше расскажи, что у тебя интересного произошло?» В жизни всё взаимозависимо. Изменитесь Вы, изменится манера общаться у Вашей мамы с Вами. Всё в Ваших руках. Это главное, что надо понимать и тогда Вы перестанете злиться. Ведь Вы уже сама мама. Вы со своей мамой уже на равных можете общаться и поэтому так и делайте. Желаю Вам понять себя, а через это отстроить нормальные отношения с мамой, тем более Вы далеко и извинившись, трубку всегда можно положить, если человек не хочет общаться с Вами на равных.

Удачи Вам Елизавета!

Психолог Картвели Эрика Шалвовна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.