Поиск по сайту

Как правильно поступить? Нужно ли слушать своих родителей?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, я Яна, мне 20 лет. Ситуация, о которой я хочу вам рассказать началась пол года назад и длится по сегодняшний день. Не замужем и жду ребенка. Моя ситуация такая, я два года жила с молодым человеком. Зовут его Кирилл и вроде бы все было хорошо до того момента, пока он не начал меня бить и изменять мне. Жили мы гражданским браком. Одновременно с этим я училась заочно в городе Костроме в колледже культуры, где познакомилась с другим молодым человеком, которого зовут Сергей. Общались мы просто, и мне с ним было очень интересно, и мы начали понимать, что нравимся друг другу. Я начала запутываться, я находилась как бы между двумя огнями. И с Кириллом не расходилась, думала он одумается и Сережу не отпускала, так как общение с ним было довольно интересным, и он всегда относился ко мне как то ласково и понимал в любой ситуации как и когда то Кирилл. Но вышло так, что я забеременела от Кирилла и вот уже срок 5 месяцев, но я его разлюбила. Разлюбила совсем, а полюбила Сергея. Мне с ним очень хорошо, он знает про ребенка и готов даже его принять, но дело в другом, что этого никак не воспринимают мои родители говоря о том что ребенок должен расти с настоящим отцом и что нужно в первую очередь теперь думать не о себе. Но разве можно так жить всю жизнь с нелюбимым человеком и только ради ребенка. Кирилл очень хочет ребенка и не хочет меня отпускать, а я запуталась. Я не знаю, что мне делать и что предпринять. Быть с любимым или пойти так как просит меня моя мама. Я постоянно нахожусь на нервах, ребенка вот вот уже нужно записывать на чью то фамилию, а я не знаю что делать. Я постоянно нахожусь в расстройствах и переживаниях. Мама сказала, что я могу поступать так как считаю нужным, но другого мужа кроме как Кирилла она не примет никогда. Считает, что это Сергей влез в чужую семью и испортил мне всю жизнь. Помогите, пожалуйста, разобраться. До этого момента отношения с родителями и близкими были достаточно хорошими и теперь я боюсь поступить не так, так как боюсь потерять эти хорошие отношения. Уехать куда то далеко. И это мой первый ребенок, поэтому у меня есть боязнь остаться одной на тот момент когда мне нужна будет поддержка.

Автор вопроса: Яна Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Дворецкая Элина Александровна.

Здравствуйте, Яна!

Вы очень подробно описали вашу ситуацию. Она очень непростая. И Вы запутались, это Вы и сами понимаете. Не простая ситуация ещё и потому, что в Вашей жизни должен появиться малыш. И здесь я не могу дать Вам однозначный совет, которому Вы бы последовали, решение принимать только Вам, и даже не вашей маме.

Единственное, что меня сразу же насторожило и должно насторожить Вас это "начал меня бить и изменять мне". Здесь главное слово - БИТЬ!!!! Т.е. в нем присутствует агрессия. И таким образом он выражает какое-то недовольство Вашими действиями. И каковы бы они не были, но "распускать руки" просто не допустимо! Я специально акцентирую Ваше внимание на этом, потому что это очень тревожный симптом.

Что касается Сергея, то здесьВвас привлекает скорее противоположность Кириллу. Собственно, Вы это и пишите: "общение с ним было довольно интересным, и он всегда относился ко мне как то ласково и понимал в любой ситуации", и также сравниваете с Кириллом " как было когда-то". Из чего я делаю вывод, что отношения с Кириллом спустя 2 года зашли в определенный тупик, и потеряли доверительность и взаимопонимание.

А теперь об отношениях с мамой. Яна, конечно Вам всего 20 лет, но Вы ждете ребенка, и можно говорить, что Вам УЖЕ 20 лет, и решение придется принимать уже рассуждая ПО-ВЗРОСЛОМУ. Хорошо спрятаться за маму и возложить на неё ответственность за всю Вашу жизнь. Мама так активно вмешивается в Ваши отношения, только потому, что до сих пор видит в Вас маленькую девочку не способную саму что-то решать в своей жизни. И Ваша задача показать маме, что вы готовы к жизни, что Вы готовы к материнству, что она хорошо Вас воспитала и всему научила, и Вы сами готовы к выбору того, с кем Вы хотите прожить жизнь. Мама, с высоты своего жизненного опыта, считает что ребенку лучше с родным отцом, но тем не менее воспитание ребенка зависит от личности того человека, с которым он будет расти.

С мамой Вы должны просто серьезно поговорить, открыться её, рассказать о своих чувствах, о своих опасениях, о своих надеждах. Не нужно спорить и что-то доказывать. Очень спокойно расскажите ей о себе, о том что Вы чувствуете в форме Я-СООБЩЕНИЕ.

Заключается это в том, что Вы говорите от своего имени: Я-чувствую, Я-вижу, Я-хочу; уберите местоимения "он", "она", "вы", называйте всех по именам. Любая мама это поймет, и встанет на Вашу сторону. И не бойтесь поступить не так (кстати, кто Вам может сказать как лучше для Вас? кроме Вас самой!); Вы не потеряете никакие отношения с близкими, потому что они желают Вам только добра, но видят это по-своему.

Теперь о ребенке. По поводу фамилии ребенку... Время ещё достаточно, ещё вполне можно разобраться в своих отношениях. И потом, если Вы готовитесь стать матерью, то ЭТО сейчас самое главное; наслаждайтесь своей беременностью, когда ещё Вам предстоит ощутить это состояние, радуйтесь появлению новой жизни, самого дорогого для Вас человечка. Если Вам тяжело разобрать сейчас в Ваших отношениях, то не стоит и торопиться. После рождения ребенка много встает на свои места.

Успеха вам, Яна. Наберитесь сил и терпения и все будет хорошо. Сейчас самое главное - это здоровый малыш!!!

Автор ответа психолог: Дворецкая Элина Александровна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.