Поиск по сайту

Как мне вести себя с мамой?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я Полина и мне 20 лет. С детства моим воспитанием занималась и занимается бабушка. Мой папа умер, когда мне едва был 1 год. С тех пор мама мало интересовалась моим воспитанием, да и вообще всем, что со мной связано. Но и когда я родилась, она не радовалась моим появлением на свет. И даже пыталась сделать аборт, бабушка вовремя узнала и остановила ее. Родилась я с физическими проблемами, а сейчас полностью здорова, за что спасибо бабушке. В детстве я видела ее редко, она постоянно была то на заработках, то жила с мужчинами. Когда я стала взрослее, то стала больше с ней общаться. У нее был один мужчина 11 лет, но он умер полтора года назад и с тех пор мама стала вести себя как ребенок. Сначала она много пила, я бегала по всем подругам и забирала ее ночью на такси к нам с бабушкой. У нее начались проблемы со здоровьем, мы с бабушкой помогали ей как могли, на что у нас ушли все наши сбережения, что она копила мне на взрослую жизнь, но это все не важно. Важно скорее то, что мы бегали к ней по первому зову, когда ей становилось плохо. Я делала уколы, ходила в больницу, часами говорила с ней, успокаивала перед и после операции, на что ушли все мои силы и кажется, что внутренне я полностью сгорела... Сама учусь на психолога, но сама себе помочь толком и не могу. Дальше она снова пошла на работу, где платят не много, но думаю на жизнь хватило бы. Мы созваниваемся, я захожу к ней на работу. Но вопрос в том , как мне вести себя дальше, если ей нужно питаться, а она ведет себя как ребенок, элементарно идет на работу голодная на весь день (говорит,что есть не хотелось), потом просит приехать, потому что ей плохо (кружится голова). Она, наверное, хочет просто больше внимания? Еще моя проблема в том, что я не умею говорить НЕТ. И в особенности ей.

Еще был случай, после которого я просто перестала ее понимать и долго не могла даже говорить с ней: у бабушки был день рождения. Она его никогда не празднует, а в этом году мне захотелось сделать ей приятно, я наготовила салатов и пригласила родственников, которые были в городе в тот день. И маму конечно тоже пригласила. Сама она не пришла, за ней поехал мой молодой человек, хотя здесь идти минут 10 от силы (она живет не далеко). Ну что пришла без подарка, то это можно понять, что денег особо не было, но на нарощенные ногти у нее деньги были. А вот родной маме на шоколадку какую-то или цветочек хоть какой-то не оказалось наверное, на что мне до ужаса обидно до сего дня. Много такого. Еще это отношение стало заметно после того, как бабушке было не очень хорошо, а я была за городом и она позвонила ей, чтобы она пришла померить давление (тонометр у нас поломался), на что она позвонила мне 11 раз и сказала, что она устала после работы, я буду ехать домой и заеду. Она знала, что бабушка обидится и еще намекнула мне, чтобы я не говорила, что ей просто идти не хотелось. Мой молодой человек наблюдая все это, не раз говорил, что она просто издевается над вами с бабушкой. Сегодня она просит платье (его подарил мне мой парень) куда-то сходить (возможно на встречу с каким-то мужчиной, я не знаю), а я не могу сказать ей нет. Я ужасно устала от всего этого и не понимаю почему она себя так ведет. Она никогда почти не интересуется моими делами, не интересовалась на что и как мы с бабушкой живем... Потратила свою жизнь на мужчин в то время как у нее росла СВОЯ дочь... Мне жутко обидно, и я ничего не могу с собой сделать. Потому что не понимаю и НЕ МОГУ ПОНЯТЬ ТАКИХ МАМ... Я знаю, что вы не расскажете мне как вести себя правильно, потому что это зависит от нас самих... вы можете помочь мне самой найти этот ответ. Помогите пожалуйста...!

Заранее спасибо!

Автор вопроса: Полина Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Дворецкая Элина Александровна.

Здравствуйте, Полина!

Прочитала Ваше письмо, и, конечно, очень бы хотелось надавать Вам советов, как обычному человеку (ничего общего не имеющего с психологией), но, все-таки, разговаривать я с Вами буду как психолог с психологом. А Вы уже психолог, даже если, пока ещё и учитесь, но в 20 лет уже, видимо, не первый курс, и Вас уже учат мыслить как психологов.

Знаете, когда приходит клиент с подобным запросом, то в первую очередь работа ведется с самим клиентом, потому что, проблема не у мамы, а у Вас.

У мамы нет проблем, у неё все хорошо, она живет так, как хочет жить, и не собирается ничего менять в своей жизни, не зависимо от того, что в ней появились Вы. Это ответ на Ваш вопрос – почему себя мама так ведет?

А проблема, как раз, у Вас. В ваших ожиданиях жизни с мамой, надеждах, возможно фантазиях. Вы хотите наверстать упущенные годы? Вы чувствуете себя обманутой? И все Ваши обиды исходят из того, что все складывается не так, как Вы себе представляли, потому что реальность совсем другая? И мама совсем не такая о которой Вы мечтали?

Мама просто такая, какая она есть и была всегда! Ваша бабушка, из большой любви к Вам, Вас просто очень оберегала и ограждала от реальной жизни. А сейчас, видимо, пришла пора Вам разобраться в себе самой.

Итак, по какому сценарию могут развиваться Ваши отношения с мамой. Это либо:

1. Зависимость - созависимость (даже не буду расшифровывать Вам, что это такое). Как психолог, Вы уже знаете, что это, либо поинтересуетесь, благо литературы полно.

2. Опекун – опекаемый (от 1 мало чем отличается). Вы пытаетесь поменяться с ней ролями? Взять на себя роль опекуна? Уверены, что потянете чужую роль? Уверены, что это то, о чем Вы мечтали? Что Вы хотели в жизни? Что Вы хотели от Ваших отношений с мамой? Как Вы себе их представляли? Как Вы себе представляете Вашу жизнь?

3. Оценивая отношения реально, без «фантазий». Принимая все так как есть, не пытаясь приукрасить. И, конечно же, принимая маму такой, какая она есть. Может быть дать ей возможность жить так, как она хочет, она ведь уже взрослая «девочка» и вполне может сама нести ответственность за свою жизнь (даже за то, что утром не позавтракала). Или Вы серьезно считаете, что Вы взрослее её (с её- то огромным жизненным опытом) и больше понимаете, что ей нужно от жизни? И лучше её знаете, как ей следует жить?

Полина, это вопросы, на которые Вам необходимо ответить самой себе, без ложного лукавства.

А по поводу умения говорить: «НЕТ». Этому просто учатся. Вспоминая о своих интересах, о своих обязанностях (в данный момент это учеба), о своих отношениях (с молодым человеком), в конце концов, о своем отдыхе и т.д. Учитесь выстраивать границы, оберегая свою «зону безопасности». И учитесь говорить «нет». Ведь можно отказать и не так категорично, а это, по-любому, придется делать, и не только с мамой.

В этом письме не идет речь о том, что необходимо прекратить отношения с мамой. Ни в коем случае. Нет. Отдавайте ей свою любовь и заботу, но отстаивая свои интересы и не переходя установленные границы.

И, все-таки, я дам Вам один совет. Походите на тренинги, пока учитесь, наверняка у Вас много предложений. Ходите везде, естественно, на те, которые потяните материально. Во – первых, Вы получаете на них смежное обучение, что Вам очень пригодится в профессии. Во-вторых, после них очень хорошо начинаешь понимать: кто ты? Зачем ты? Что тебе необходимо? Как тебе жить и куда идти? В отношениях с окружающими все, так же, выстраивается в достаточно стройную линию. Вы научитесь разбираться в себе, и поймете, как Вам себя вести с мамой, да и не только….

Желаю Вам удачи, Полина!!! Вы сильная и умная девушка!!! И у Вас все получится – и в профессии, и в отношениях, и в личной жизни!!!

Автор ответа психолог: Дворецкая Элина Александровна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.