Поиск по сайту

Ненавижу мать и мужа!

Вопрос психологу:

Я замужем второй раз. Мне 29. Есть ребенок от второго брака 3 года. Проблема состоит в том, что я хочу уйти, уйти в никуда, и ушла бы, если бы не ребенок. Он сильно привязан ко мне, в сад не ходит, на работу пойти не могу, у кого пожить негде, нормальных родственников, друзей нет. Вся семья: сестра, племянница, отчим как будто хуже чужих. В чем причина ухода? Меня душит мама и муж.

1. Мама – у меня в жизни спонсор, подарила квартиру и все в ней. У меня мамы не было, видела ее редко, потому-что зарабатывала. И теперь она реабилитируется за испорченное детство упреками за квартиру. Она никогда не забывала этого напоминать, а разве так делают??? Когда мы ругаемся с мужем, я ищу поддержки у мамы, а она говорит, это я дала тебе квартиру, ты такая же как и он, ничего не достигла в этой жизни. А зачем надо было это мне дарить, может к 30 годам я сама чего-то достигла бы. Сказала, если я разведусь с нынешним мужем, буду жить себе и дальше, а если я захочу себе третий раз кого-то найти, тогда вон!!!! Она типа не даст обижать моего сына. С ЧЕГО, С ЧЕГО???? Я должна идти против сына, чего какому-то хахалю я дам обижать ребенка! И сказала не судить по себе! Отчим был не один. Она моего сына заберет себе. Никогда!!! Не отдам сынулю. Понимаете, я не собираюсь искать кого-то - обида на мужиков!!! Просто эти слова убили!!! Убили в этом человеческом обличии мою маму! Я ей сегодня сказала, моя мама умерла, нету ее, и умерла она после тех слов. Говорю ей, забирай все что дала, мне ничего не надо! А она - я же ничего не забираю, а мне уже противно тут быть, дышать, сидеть на этом стуле. После первого развода она выгнала меня на роботу в тот же день, не дала даже день опомниться, просто пролежать смотря в потолок. Я в слезах нашла ту работу. Муж первый не хотел, что бы я работала. О вообще моя мама идеал в кавычках, она никогда не орет, она идеальная, она настолько идеальная, что ни разу в жизни не просила у меня извинения, потому-то она все делает правильно, это она так говорит. ОНА ДИПЛОМАТ! Она живет отдельно. Когда у нас с мужем все нормально, она хорошая, правда хорошая, сына моего обожает.

2. Муж. Он с села с голыми карманами. Когда немного поднялись, я чувствую, что он выше меня. И он это показывает. Стал строго говорить со мной, ругаться, не просить прощения. Я не расту, а он растет. Он меня не любит, я это знаю. И я его тоже. Сын мой перестал любить отца, он его ненавидит. Говорит "мама, я не люблю папу и бабушку. Я люблю только тебя". А я разрешаю ему так говорить, потому-то он чувствует то что и я, и это его право!!! Я его не настраиваю – честно!

А теперь, как Вы думаете можно так жить?! Хочу уйти и доказать, но нету средств и ребенок мал! Как я их ненавижу! ЛЮБЛЮ СЫНА!! Посоветуйте хоть морально!!!

Автор вопроса: Яна Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Вараксина Евгения Васильевна.

Здравствуйте, Яна!

В Вашем письме чувствуется большой эмоциональный "градус". Чтобы его снизить предлагаю Вам на время отнести к Вашей жизни, как к спектаклю, где Вам надо сыграть определенные роли. Возможно, у Вас возникнет внутренний протест: какой спектакль, у нас все серьезно, меня такая жизнь достала... И все-таки советую Вам попробовать. Чрезмерные эмоции не дают нам трезво увидеть ситуацию, и она становится нерешаемой. Итак, спектакль. В этом спектакле у Вас волею судьбы (и Вашей тоже) уже есть 3 роли: дочь (это роль дана от рождения), жена (ее Вы выбрали сами), мама (с этой ролью пока все в порядке и Вы исполняете ее с удовольствием - как и надо).

Если все роли в своей жизни мы играем с удовольствием и достойно, мы счастливы. Поэтому поговорим о Ваших ролях дочери и жены. Чтобы лучше понять роль дочери, подумайте: чего Вы хотите от своего сына (любви? заботы? понимания?). Этого же очень хочет от Вас Ваша мать. Как бы Вы чувствовали себя. если бы Ваш сын сказал: ты мне не мать, забирай все, ты для меня умерла? Тоже чувствовала Ваша мать в ответ на Ваши слова. Любую роль надо исполнять достойно. Попробуйте, как в театре стать для себя режиссером и сочинить себе роль достойной дочери: продумайте слова и поступки. Возможно, это будут слова благодарности к матери: "Спасибо, что поддерживаешь меня материально, мне это очень важно, без тебя у не смогла бы достойно воспитывать сына. Спасибо, что когда мне плохо, я могу позвонить тебе. Спасибо, что переживаешь за моего сына и наше с ним будущее. Спасибо, что не хочешь. чтобы я повторяла твои ошибки...." Понимаю, что сначала у Вас возникнет протест "она не такая, не за что ее благодарить..." Но мы просто пишем роль благодарной и счастливой дочери. Попробуйте побыть в этой роли хотя бы неделю. Вы ничего не теряете, сейчас Ваши отношения с матерью тяжелые. Попробуйте сделать их счастливыми. Это возможно. В течение этой недели ставьте себя на место матери, представляя как Ваш сын ведет себя, как Вы. Это поможет Вам понять, чего ждет, хочет от Вас Ваша мать. Не думайте, что благодарность к матери лишит Вас свободы. Напротив, как только мама получит от Вас то, что ей так хочется услышать, она начнет давать Вам то, что хотите Вы: заботиться, понимать, поддерживать, быть на Вашей стороне.

По отношению в мужу аналогично составьте роль благодарной, заботливой жены. Побудьте такой хотя бы несколько дней и Вы увидите разницу. Мы всегда хотим, чтобы изменился другой человек. но на самом деле можем изменить только сами себя. Похвалите мужа, проявите заботу, попросите помощи там, где он "лучше Вас" и подчеркните, какой он молодец. Очень неправильно соревноваться со своим мужчиной и доказывать, что Вы тоже чего-то стоите. Его достижения - это Ваши достижения. У Вас общий ребенок. Хвалите его за успехи и восхищайтесь им. Сделайте так, чтобы ему хотелось идти домой и быть дома, чтобы ему было комфортно. Не требуйте, не обвиняйте. Начните с себя.

Нет смысла тратить свои нервы и силы на конфликты, играйте свои роли достойно и получайте от них удовольствие.

И еще один момент: не учите ребенка жить в ненависти. Когда он подрастет, и ему что-то не понравится в Вашем отношении, он начнет вести себя с Вами так, как сейчас ведет с отцом и бабушкой и так, как ведете себя Вы (потому что он это видит, слышит, запоминает). Хотите быть счастливой мамой, учите ребенка любить и заботиться о близких. Его гены - это 50% генов отца и 25% генов бабушки. Не разрушайте его изнутри, неосознанно показывая, что можно ненавидит близких.

Удачи Вам!

Автор ответа психолог: Вараксина Евгения Васильевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.