Поиск по сайту

Отец не признается, что у него хронический алкоголизм.

Вопрос психологу:

Доброго времени суток!

Я - единственный ребёнок в семье и живу с родителями. У моего отца - хронический алкоголизм, но он этого признавать не хочет. Его отец всегда употреблял спиртные напитки. Мой папа однажды признался в молодости, что будучи ребёнком он боялся дедушку в такие моменты.

Папа начал пить в молодости. Сначала он выпивал редко, но если пил, то доводил себя до состояния полнейшего опьянения. В эти моменты он всегда устраивал жуткие скандалы. А когда трезвел, говорил: "Я ведь руки на вас не поднимал" и иногда извинялся. Пил он, примерно, раз в неделю, а значит раз в неделю нам с мамой приходилось терпеть сумасшедшие последствия алкоголя. Примерно уже 3 года как он начал пить каждый день по минимум бутылке вина. Его организм стал легче переносить алкоголь, он редко устраивает сцены, но в таком состоянии он крайне агрессивен и вспыльчив.

Мы с мамой его очень сильно любим, потому что в трезвом состоянии он человек добрый и интеллигентный. Свою проблему он не осознает, говорит, что раньше он может и не контролировал себя, но сейчас всё в порядке. Он утверждает, что пьет немного (повторяю - бутылка в день минимум!) и то для того, чтобы отдохнуть после работы. Работа у него очень стрессовая, но она не единственная причина его тяги к алкоголю. Он пьёт всегда, даже в отпуске не может выпить меньше 1 бутылки в день. Несколько раз прятал алкоголь в шкафах, чтобы втайне от нас ещё допить. В рабочее время он никогда не позволяет и никогда не позволял себе алкоголь, это правда. Он пьёт только после работы. Но на отдыхе может и в обед.

Мы, честно говоря, за это время уже привыкли к его поведению, но оно очень сильно нас расстраивает. Такие дозы чрезвычайно вредны для его здоровья и психики. И конечно мы уже устали от постоянного страха за него и нас. В сильном состоянии опьянения он может потерять контроль. Он злится, если мы говорим, что у него проблемы и он должен решить их. "Ещё назовите меня алкоголиком!", отвечает он нам. Мы всегда его поддерживаем, заботимся о нём, а он, несмотря на свой добрый нрав, не понимает этого. Он часто считает, что мы его просто не понимаем, что алкоголь - он только для расслабления, злится на нас и обижается. А когда выпьет, и то неприятные вещи скажет.

Тяжело помочь человеку, который не видит своей проблемы. Мне надоело видеть нас с мамой эгоистками в его глазах. Если после 3 бокалов мы начинаем выражать своё недовольство, он делает из себя жертву, ведь это он работает и кормит семью.

Я очень надеюсь на Вашу помощь и бесконечно благодарю вас заранее за уделённое мне время!

Огромное спасибо!

Автор вопроса: Анастасия Морозова Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Бояркина Ангелина Александровна.

Здравствуйте, Анастасия!

Я внимательно ознакомилась с историей зависимости вашего отца.

К сожалению, вы правы, и он не видит в алкоголизме проблемы, угрозы своему здоровью и благополучию семьи.

И вероятно, не увидит. Потому что рисунок сложившихся отношений в вашей семье повторяется по кругу. Вы осуждаете его пристрастие (нападаете), он защищается, так как видит в вас угрозу привычному ритму. И так каждый раз, не так ли?

Здесь мне видится два этапа.

1. Нельзя помочь тому, кто помощи не просит. Здесь я бы рекомендовала принять реальность того, что ваш отец не хочет меняться. Это его выбор. И вам не следует его корректировать, и уж конечно, вы не несете за него ответственности.

2. Так как ваш отец постоянно подвергался критике, ему будет какое-то время непривычно осознавать, что нападки прекратились. Чтобы подкрепить эффект первого этапа, я рекомендую вам искренне восторгаться его достижениями в других областях (работа, быт, ум, внешность). Это постепенно разомкнет сложившийся паттерн преследователь-жертва, ваш отец сможет расслабиться психологически (это то, чего он добивается при помощи алкоголя).

Вполне вероятно, что ваша мама уже давно и прочно занимает преследовательскую позицию, и вы, Анастасия, можете попасть в жернова их внутренних отношений. Даже если такое случится, помните, что вы не в ответе за то, как ваши родители взаимодействуют, вам 19 и вы, надеюсь, хотите построить свою собственную жизнь, не повторяя их ошибки. Принимайте родителей вот такими, да, увы несовершенными.

С уважением, Ангелина

Автор ответа психолог: Бояркина Ангелина Александровна

Оцените ответ психолога:

4 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.