Поиск по сайту

Как перестать быть жертвой?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Обнаружила, что я являюсь "жертвой" в своей семье. Мой муж пьет, не много, но ежедневно, каждый день по 1,5-2 литра пива с рыбой или чем-нибудь еще "к пиву", так продолжается уже много лет. Я сама из непьющей семьи, ни мама, ни папа не пили, к алкоголикам отношение брезгливое. Когда поняла, что муж стал пить ежедневно, была в растерянности, мужа пыталась уговаривать, ругаться, стыдила (что ребенок все это видит и считает это нормальным) - все бесполезно, он алкоголик и признать это не желает. Со временем я смирилась (ну так я считала), скандалов не стало, он сам не буйный. И однажды утром я обнаружила, что мне 36, я живу в "халупе", в которой уже давно нужен ремонт, муж зарабатывает хорошо, но денег вечно не хватает, потому что муж себе любимому ни в чем не отказывает и спускает приличную сумму на выпивку, что муж как раз живет и живет прекрасно, его все устраивает, я занимаюсь ребенком, ублажаю его, не устраиваю скандалов, работаю, давлю в себе злость и усталость, мы с сыном существуем рядом с ним, меня раздражают вечера, потому что вечером "пиво", меня раздражает утро, потому запах перегара мне противен, я все время на взводе или же наоборот плачу. Мой сын боится развода, я уже пыталась 2 раза уходить и сын начинал заикаться, плохо спать и через неделю пневмония. Уверена, что это именно на нервной почве, 2 раза уходила и 2 раза пневмония ровно через неделю у него начиналась, лечились долго и выздоравливал он, когда мы с мужем мирились. Пыталась объяснять что развод это не конец жизни, что папа будет приходить и т.д., но для него развод страшнее атомной войны. Т.е. в случае с сыном я так же заложница этой семьи. А я хочу просто жить и радоваться жизни. Говорят, что если не можешь изменить ситуацию, то поменяй отношение к ней. А как? Я прочила статьи по теме "жена алкоголика" в интернете и описание "позиции жертвы" подходит под мою жизнь и мои ощущения на 100%, и это для меня страшно. Везде пишут что начните себя любить и т.д., но нигде не говорится как это сделать и что конкретно делать, как перестать раздражаться на человека, который живет рядом и жить самой?

Автор вопроса: Зоя Возраст: 36

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Здравствуйте, Зоя.

Что такое "поведение жертвы"?

Как мы определяем в человеке тенденцию (или привычку) быть жертвой?

В-общем, концептуально надо различать какие-то нюансы.

Если человек не в состоянии говорить сразу и чётко слово "нет" всему тому , что мешает ему жить и радоваться, то он безусловно жертва.

Если человек выстраивает обстоятельства своей жизни таким образом, что это приводит к мучениям, недовольству, отказу в каких-то привилегиях, отказу в признании и т.д., то он , безусловно, жертва.

Если человек имеет талант найти что-то плохое в самой лучшей или в самой нормальной жизненной ситуации, либо сам делает эту ситуацию невыносимой, то он - жертва.

Почему это происходит? В 90 % случаев из-за того, что человек только таким образом и умеет жить! Он чувствует себя живым тогда, когда мучается, испытывает обиду, боль несправедливости и унижение. И к мазохизму это имеет очень отдалённое отношение.

Речь идёт о стратегии жизни. Просто, эти люди по-другому жить не умеют - спасибо маме с папой, "счастливому" детству и матушке-природе.

С Вами, Зоя, ситуация по-моему не столь очевидна и проста.

Слово "заложница" мне не очень нравится, но оно, пожалуй, отражает суть того, что происходит.

Вы уходили от мужа. Вы готовы уйти хоть сейчас. Я правильно понял? Но вот сын... Да, вероятно, он реагирует на перемену обстоятельств жизни, а на его реакцию реагируете уже Вы!

36 лет... Середина жизни. И, по-моему, острота Ваших переживаний и то, что Вы ощущаете, называется "кризисом среднего возраста". Любой кризис связан с тем, что что-то явно уже не устраивает, надо что-то менять, от чего-то отказываться. Старая форма (или даже старое содержание) устарело, да. Но вот новой формы пока нет. Не наработалась, не структурировалась, не возникла. У человека появляется ощущение некоего своеобразного тупичка: надо что-то делать, но что именно - не совсем ясно.

Некое противоречие. Ведь уже почти половина жизни прожита, есть профессия, есть подтверждённость, есть имущество и личная жизнь. Но всё это перестаёт приносить удовлетворение. Старые "ключики", старые "механизмы" как бы перестают работать. А новых механизмов и "ключиков" ещё нет.

В такие моменты жизни и происходят всякие из ряда вон выходящие события - люди совершают нелогичные поступки, которые кажутся даже неоправданно смелыми, если не глупыми.

Распадаются семьи, меняются места проживания, меняется работа, даже профессия.

Меняется всё, кроме, пожалуй, базовых ценностей (которые уже должны сформироваться к этому времени)!

Если, например, в семье создана система базовых ценностей, то может поменяться всё и все, но вот семья сохранится! А что такое базовые ценности?

Это некие убеждения, принципы, установки, культурно-исторические факты и артефакты, подспудно определяющие жизнь человека и влияющие на обстоятельства жизни.

Это могут быть традиции и образ жизни, дети и отношение к ним, система родственных связей, интересы, сферы деятельности, потребности (сексуальные, любить и быть любимым и т.д.). Ценности - это очень широкое понятие.

Короче! Если в семье есть общие ценности базового характера, то кризис среднего возраста (да и любой другой) её членов не страшен!

У Вас, Зоя, насколько я понял, с мужем, кроме общей "халупы" и сына, ничего больше общего нет?

И это я о том, что надо разводиться.

Всё можно было бы свести на гуманистическо-оптимистичный лад, но есть одна очень серьёзная проблема - пивной алкоголизм мужа.

Пивной алкоголизм - страшное зло. Тут нет таких острых запоев, как у обычных алкоголиков. Но есть вязкое, тяжёлое и практически безнадёжное ощущение зависимости.

Ваш муж ведь не считает, что он болен? Предложи Вы ему закодироваться, получили бы немедленный отказ? А , тем временем, пиво оказывает своё разрушительное действие и на здоровье, и на характер, и на образ жизни не только Вашего супруга, но семьи в целом! Его здоровье рушится: гормоны, алколоиды и т.д. ни коим образом не улучшают его человеческие, мужские и любые другие качества. А ведь у вас растёт сын!

И что он "впитает" в себя в виде наглядного примера? Папин бытовой алкоголизм? Пиво-диван-воблу?

Я думаю, Зоя, что Вы и сами всё прекрасно понимаете.

Уходите от него. Забирайте сына и уходите. Я уверен, что любая психосоматика перестанет тревожить мальчика, как только Вы создадите более-менее эмоционально комфортные условия для него: большое количество положительных эмоций, любовь, забота и Ваша уверенность в завтрашнем дне.

Если папа сына любит, то не стоит лишать мужа возможностей встречаться с мальчиком. Пусть! И пусть помогает, если любит!

Как гуманист, я никогда не исключу вероятность того, что люди меняются, в том числе и в лучшую сторону, под воздействием определённых обстоятельств или смены условий жизни. Быть может, разъезд и развод заставит Вашего мужа по-новому посмотреть на себя и на то, что он делает!

Но надеяться на это я бы не стал. Вернее, я не стал бы определять это, как цель развода.

Вам нужно думать о себе и о сыне!

Мы с Вами начали говорить о "виктимности" (роли жертвы), а продолжили переживанием кризиса среднего возраста.

Что же делать?

Вы спросили, можно ли поменять отношение к ситуации?

В Вашем случае - нет. Дело опять в Вашем супруге. Ах, если бы не его алкоголизм! Дело в том, что алкоголизм - это стиль жизни. Нет таких алкоголиков, которые пили бы себе в своё удовольствие где-то, где никто их не видит, и всё! Нет! Они живут среди нас, в наших семьях, с нашими близкими. Они , их стиль жизни, влияет на тех, с кем они находятся чисто территориально! Даже, если это просто сосед по квартире!

Все люди, живущие вместе с алкоголиком, называются "со-алкоголики". Ибо, так или иначе, но они принимают участие в "процессе". Мы с Вами живём как-бы по правилам игры человека-алкоголика: мы приспосабливаемся к алгоритму его жизни, мы обслуживаем его пьянство, мы начинаем предчувствовать, когда "это" начнётся и т.д. Наше настроение зависит от алкоголика!!!!

И это не может быть комфортно. То есть, это комфортно только тем, кому выгодно, тем, кто лучшей жизни и не знает и тем, кто сам алкоголик!

Самое тяжёлое для каждого из нас - изменения! Страшное слово "привык" определяет суть многих погубленных судеб, нереализованных талантов, жизней и т.д.

Но бывают ситуации, когда меняться надо! Если мы начинаем страдать, понимая, что надо что-то делать, то ТОЧНО НАДО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ!

"Делать " - ключевое слово.

Переходим к практическим советам.

В первую очередь, "аудируем" всё, что накопилось. Подсчитаем и проанализируем. Мы должны понять, что мы имеем.

Руки-ноги? - Есть.

Голова и мозги? - Есть.

Работа (пусть и не за миллион)? - Есть.

Есть опыт, образование (хоть какое-то), профессия, куда уйти, сын (вполне себе нормальный человечек), желание что-то сделать для себя, нежелание жить убожеством - это немало!

У Вас даже родители есть!

Вы ещё молоды!!! Согласитесь, переживать подобное

Есть ли у Вас люди, способные оказать поддержку, помочь на первых порах? Я имею ввиду друзей и знакомых? Что это за поддержка?

1. Эмоциональная. Вы нуждаетесь в одобрении и положительных эмоциях. Чем больше, тем лучше. Только друзья могут нас вовремя "переключить", дать своё видение (лучше с юмором) ситуации, понизить "градус" драматизма. С друзьями можно поговорить, снимая своё напряжение и продуктивно реализуя переживания.

2. Психологическая. Положительная оценка Ваших действий, мыслей и желаний. Поддержка и лояльность во всём. Сопереживание позитивного плана. Совместные поиски решений каких-то задач. Одобрение.

3. Действенная. Вам нужно действовать, активно и продуктивно "предъявлять" себя новой жизни. И тут Вам помогут совместные действия, стимулирование к действию и мотивирование.

Вы сами подумайте, какими сокровищами владеете. Пусть у Вас не будет ощущения беспомощности и тупика!

Теперь - дальше...

Самое страшное, что есть в нашей жизни, - изменения. Поверьте, но меняться или менять свою жизнь редко кто хочет добровольно. Чаще всего, это шаг, волевой и вынужденный, приносящий человеку немало сомнений, переживаний и дискомфорта.

Мы боимся изменений. Ног мы их ждём. Мы хотим их. Переход от желаний поменять что-то к непосредственно переменам - вот это самое трудное. Несчастны те, кто понимает, что нужно менять жизнь, хочет её поменять, но боится или застывает в нерешительности!

Вам никто никогда не вернёт ни одного дня Вашей жизни! Потом будет действительно поздно проклинать себя за то, что перед глазами Вашего сына был пример Вашего мужа!!!

Это я к мотивации. Здоровье Вашего ребёнка - основной мотив Ваших примирений с мужем. Но пусть здоровье Вашего ребёнка станет основным мотивом и РАЗВОДА! Да-да! И здесь уже не просто странные соматические "штучки", происхождение которых нам так до конца и не понятно. Почему вдруг пневмония? И почему Вы связали это с отношением мальчика к отцу???

А я -то говорю про гораздо более ужасные вещи. Про пример отца! Каким должен вырасти парень, если с самого детства он видит алкоголизм отца и вечно мучающуюся, недовольную, несчастную маму???? То есть, я уже говорю о жизни ребёнка, о его будущем!

Зоя! Вам надо действовать.

И для начала, сядьте и спокойно напишите на листочке:

- что Вы хотите,

- что Вы видите для себя в будущем,

- какими способами Вы можете этого достичь.

Спокойно набросайте подробнейший план действий! До мельчайших шажочков. Пусть Вы сразу в "космос" не улетите ( я про "собрать все вещи, сына и - бегом"), но ято-то делать уже начнёте. Каждый день по небольшому шагу к освобождению.

Действия, порядок действий!!! Вот - основная "территория" Ваших мыслей сейчас. Не "зачем" и "почему", а "что делать"! Что КОНКРЕТНО делать????

Обида, разочарование, злоба и страх - Ваши основные враги. Это естественные спутники, но это враги. А основное средство борьбы с ними - желание жить самой и желание счастья своему ребёнку!

Если переживания и сомнения начнут одолевать, то просто спросите себя : "К чему приводят сомнения и к чему приведут переживания? Если вдруг разразиться катастрофа и нужно будет быстро спасать самое дорогое, то что я спасу? Буду ли я сомневаться и переживать в этот момент?"

Ответ ясен: спасать Вы будете своего сына и себя! И никаких сомнений!

Действуйте. Пишите. Всё устроится. А. Журавлёв.

Автор ответа психолог: Журавлёв Александр Евгеньевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (24 Votes)

Комментарии  

+3 # Ирина 365 26.09.2016 22:23
Пневмония лечится. Сын поболеет, поволнуется, увидит, что ничего страшного и успокоится. Лучше задумайтесь, кем он вырастет, имея примером такую ситуацию в семье.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Анн 27.09.2016 01:40
Договаривайтесь с сыном, а то и сразу с обоими своими мужчинами, если папа способен вести себя адекватно, без давления на нервы, и все равно разводитесь. Это не эгоизм. Пройдет не так уже много времени, сын станет взрослым, и вы обнаружите, что принесли себя в жертву его хорошему настроению.
Вам нужно развестись? Разводитесь. Идите к хорошему психологу для консультации на тему как договориться с ребенком и доводите дело до конца.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Журавлёв Александр Евгеньевич 27.09.2016 15:22
Согласен. Но!
С алкоголиками и наркоманами договориться НЕЛЬЗЯ!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.