Живу не-свою жизнь.

"Не-своя жизнь" - это как? По-разному. Иногда человек спрашивает себя: "Ну  и ради чего это всё?" Или не ощущает радости, а живет "как все". Или не может начать жить, погребенный под многочисленными "надо". Или берет на себя обязательства, которые не оставляют личного пространства.

В чем причины ощущения не-жизни?

Проживать не-свою жизнь – это ставить кого-то или что-то выше себя. Когда фокус внимания направлен вовне. А сама суть собственной личности, ощущения тела, желания, импульсы, эмоции, ощущения, чувства, остаются вне поля внимания. В таком случае человек живет только на «рацио»: всё, что он «получает» извне, как-то интерпретирует и в зависимости от этого принимает дальнейшее решение. И тогда кто главный в жизни человека? Кто-то или что-то, но не он сам. Иногда на таком автоматизме люди живут целую жизнь и уходят, так и не осознав глубинных причин своего разочарования.
Но отношения с фигурой извне чаще всего отсылают нас к родительской семье – туда, где закладываются основные паттерны и модели поведения. Что это за модели, давайте и рассмотрим.

- Проживание чужих проекций, соответствие чужим ожиданиям. Иными словами, незавершенность отделения от родителей. Это когда мы остаемся в позиции вечного ребенка, неважно, сколько нам лет. Ребенка не выросшего, не могущего выразить агрессию Родителям и, что самое важное, не выдерживающего агрессии или отвержения Родителя. Это позиция «Хорошей девочки» или «Хорошего мальчика». Родители могут уже уйти из жизни, а эта «хорошесть» остается: например, сложно выражать агрессию с начальником, отстаивая свое право не оставаться на работе после 6 вечера. Или сложно по-настоящему злиться на партнера, и тогда начинается игра в «Посмотри, как много я терплю из-за тебя».
Почему так происходит? Мы интроецируем (берем внутрь) фигуру Строгого Родителя и одновременно проживаем свой детский опыт – подчиненного Ребенка, зависимого от большой фигуры. И если этот внутренний Ребенок проживается сознательно (мы чувствуем страх и бессилие, робость, покорны чужой воле), то образ Строгого Родителя выносится вовне и проецируется на кого-то рядом. На начальника, партнера, проверку из налоговой, директора и так далее. Кто социально находится уровнем «выше».  И человек стремится быть таким, каким, ПО ЕГО ПРЕДСТАВЛЕНИЯМ, его желает видеть другой. Быть удобным. Признанным. Обласканным. Принятым. Встроенным в систему.
Что делать? А «присвоить» себе обратно фигуру Строго Родителя: увидеть, где и когда мы САМИ С СОБОЙ так ведем себя. Например, страх и робость перед начальником осознаются, а в бессознательном остается фигура Строгого Родителя, когда человек отказывает самому себе в желаниях и мечтах: «Все равно ничего не сбудется, это иллюзии», «Хочешь? Перехочешь!», «Там хорошо, где нас нет» и так далее. Важно УВИДЕТЬ себя в этой роли! Осознать, что же это я творю сейчас с собой. Когда я для себя - суровый начальник.

Можно задать себе вопросы: как и когда я проявляю Строгого Родителя по отношению к себе? И выписать все ответы, которые придут. Как говорят психологи, заданный вопрос продолжает работать бессознательно, даже если ответ сразу не пришел. Проверено на опыте!  

- Смешение ролей, нарушение иерархии в семье: когда младший играет роль старшего. Становится родителем для родителя, начинает опекать его, или высокомерно считает, что родитель слабее, судит одного родителя и «присоединяется» к другому. Или начинает не просто помогать живущим родителям, но даже содержать их. Это тоже искажение: когда поток ресурсов направлен не вперед, в молодую жизнь, в будущее, а – вспять. Любое искажение иерархии в семье – это череда проблем для младших поколений. Мне не раз доводилось наблюдать, как важно было человеку занять именно СВОЁ МЕСТО в семейной системе, уникальное, предназначенное ему по праву рождения. Этого оказывается достаточно, чтобы «вернуться в свою жизнь». Но до этого нужно прожить важные осознания и чувства.

Почему происходит смешение ролей? Часто ребенок бессознательно и с большой готовностью берет на себя ответственность за родителей, если чувствует, что те ее взять не в состоянии. Ему просто невыносимо видеть, как страдает один из родителей, и он начинает «делать ему хорошо» всем арсеналом средств, которые у него есть. Например, пытается контролировать выпившего отца, защищая мать. Или рано зарабатывать, если, например, родитель в депрессии. Или быть буфером между родителями. Ролей здесь много. Но Ребенок всегда готов бессознательно отдавать свои силы на то, чтобы «спасти» условно «слабого» родителя.

Что делать? Занимать свое место, выходить из роли "родителя для родителя" Если родитель уже слаб и нуждается в уходе, тогда важно УРАВНОВЕСИТЬ степень заботы о нем и о себе самом. О себе начать заботиться соизмеримо!
Если родитель еще вполне самостоятелен, то честно спросить себя, какие цели у этой опеки над старшим. Несамостоятельность, страх одиночества, чувство вины? Внутри будет какая-то важная зацепка для этой роли. Поработать с ней и - вернуться на свое место по праву рождения.

- Отсутствие контакта с собственными чувствами. Конечно, чувства всегда есть. Но если они неосознаваемы, они часто проецируются вовне, вытесняются или подавляются – здесь разворачивается все разнообразие психических защит. Упор на разумные логические решения чреват повторением схожих ситуаций. 

- Позиция зависимости от внешних факторов, роль "маленького человека". Другими словами, позиция «Жертвы». Нет, это не всегда про явные страдания и боль, а, в том числе, например, про реактивность вместо креативности. «Мой рабочий день будет зависеть от настроения начальника и обилия поручений». «Если мужчина позвонит, я буду счастливейшей из смертных, а проигнорирует – буду переживать, что никому не нужна». «Моего ребенка поругали в школе – мне стыдно за него». Фактически это вынесение вовне фигуры Родителя, от которого когда-то зависело так много (практически всё!): и тогда человек «по инерции» остается в позиции зависимого Ребенка. Не он творит собственную реальность, но доверяет ее творение кому-то. Наделяя другого необоснованной властью.

"Вернуться в свою жизнь" - значит психологически вырасти. И первый шаг к этому - увидеть обе свои внутренние части, Родителя и Ребенка. Присвоить каждую из них себе, согласиться с этим. Только так рождается наш внутренний Взрослый. Он-то и начинает жить свою жизнь.

Живу не-свою жизнь. 

Оцените статью: