Поиск по сайту

Чувство вины за предательство друга.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Больше десяти лет назад, учась на первом курсе университета, я ступил на скользкую дорожку. Как-то, встретив своего бывшего одноклассника Игоря, с которым мы больше года были хорошими друзьями, мы разговорились, и он предложил подзаработать - помочь продать ему легкие наркотики. Через несколько дней я позвонил ему и согласился. С тех пор я регулярно помогал ему в этом деле, пока где-то через год, выйдя из его подъезда, меня арестовали с большим грузом наркотиков. На допросе оказалось, что полиция уже не один месяц следит за Игорем и всё досконально знает про наши дела. Когда я попытался позвонить и предупредить об опасности, оказалось, что телефон прослушивался и полиция в точности передала мне содержание нашего разговора. Конечно, я тогда ужасно испугался, меня пугали большим сроком, если я не буду сотрудничать и в итоге сломали меня. Я был как загипнотизирован в тот момент, не ведал, что творю, что предаю человека, который мне доверяет, хоть наши отношения в тот момент и складывались только по схеме "продавец-поставщик". Я произвел контрольную закупку и моего приятеля арестовали с поличным. только в тот момент я осознал, что совершил ужасную роковую ошибку, я был на грани самоубийства, до сих пор не понимаю как удержался тогда. Его посадили в тюрьму и только через полтора года он вышел на свободу. Жизнь моя после этого предательства перевернулась - я потерял много друзей, был в состоянии депрессии, совесть меня съедала. Со временем чувство вины ослабло, но не угасло совсем. Я обзавелся семьей, новыми друзьями. Но недавно в течении нескольких дней произошли встречи со старыми бывшими друзьями и с Игорем, который лишь снисходительно посмотрел в мою сторону. Но помимо этого оказалось что многие мои новые друзья косвенно знакомы и с Игорем, но не знают о моем предательстве. Сейчас чувство вины вспыхнуло во мне с новой силой, совесть не дает мне покоя, хоть я и понимаю, что ничего не могу изменить, что это прошлое, но ничего не могу с собой поделать - погружаюсь в депрессию, не испытываю радость от общения с семьей. Мне кажется, что весь мир, который я строил вокруг себя эти десять лет, может рухнуть мгновенно, если вскроется правда о моем ужасном поступке. Но больше всего я боюсь за своих жену и детей - из-за меня их привычный уклад жизни может поменяться и клеймо предателя распространиться и на них. Подскажите, как мне лучше действовать в сложившейся ситуации?

Автор вопроса: Денис Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Денис!

Поскольку Вы уже в достаточно зрелом возрасте, хочу начать анализ Ваших переживаний с вопроса зачем Вам нужно испытывать чувство вины? Вы ведь сами пишите, что понимаете, что прошлое осталось позади, его невозможно изменить. Его нужно принять и сделать вывод, но никак не корить себя всю оставшуюся жизнь за поступок в юном возрасте. Если разобраться, то Ваш друг сам понимал, что рискует, и Вы это понимали. Это ответственность каждого из Вас. А поскольку это еще и он Вас спровоцировал вступить на эту дорожку, то его ответственности не меньше. И он должен был также осознавать все риски. И я уверена, что так он и чувствует в глубине души. В противном случае уже нашел способы мстить и портить Вам жизнь. Он же просто обходит Вас стороной. Это его право, точно так же, как и Ваше право было защитить себя, ведь он Вас не мог защитить и в той ситуации Вы полагались только на себя.

Теоретически Вы могли разделить с ним срок и ответственность, но видимо судьба была к Вам более благосклонна, раз обстоятельства сложились таким образом, что Вы не должны были понести наказание за свои действия. Вы же вместо благодарности судьбе страдаете и съедаете себя чувством вины и страхами, что вся жизнь рухнет. Потому и вопрос – чего Вы избегаете, уходя в это чувство? Вам стыдно, что Вы можете быть счастливы, когда рядом кому-то плохо? Может быть все еще проще, и Вы на самом деле понимаете, что вариантов не было и Вы приняли единственно верное решение в той ситуации, но если бы не испытывали вину, то окружающие/друзья и др. люди думали бы о Вас очень плохо, как о бессовестном человеке? Поэтому Вы делаете это вместо них?

Поймите, что у каждого своя жизнь и Вы отвечаете за свою жизнь, за чужую жизнь Вы не можете нести ответственность. Ваш товарищ сам выбирал тот путь, и остальные друзья, которые от Вас отвернулись тоже сделали свой выбор. Это их право, ровно, как и Ваше право заключается в том, чтобы перелистнуть эту страницу и жить дальше, самому решая, что и как сложится в Вашей жизни, а не оглядываться на окружающих и бояться, что они разрушат все, что Вы выстраивали. Они не смогут разрушить, если Вы им это не позволите. А как Вы можете не позволить? Очень просто – простите себя, того парня, которым Вы были, молодого, предприимчивого, авантюрного, который совершил то, что считал нужным в тот конкретный момент времени. Если Вы простите себя, то Вам сразу станет легче, Вам будет уже все-равно, что думают о Вас ДРУГИЕ, а на данный момент они думают о Вас именно то, что Вы транслируете, а Вы транслируете вину, следовательно, они Вас и осуждают. В мире все взаимосвязано.

Возможно в детстве родители любили Вас наказывать, ожидали, когда Вы прочувствуете вину за содеянное, хотели видеть Ваши переживания и только потом прощали. Поэтому у Вас могла сформироваться привычка испытывать вину, кроме этого Вы и сами можете критично отзываться о других, часто осуждать и критиковать окружающих. Если узнаете себя, то нужно работать над своим мироощущением, менять свои установки и отказываться от неэффективных форм коммуникации. Т.е. не испытывать вину, а подумать, что можно сделать, чтобы исправить свою ошибку, если она уже допущена.

Важно выстраивать в своем воображении положительные сценарии, те, в которых Вы чувствуете себя уверенно, защищенно, свободно. А не притягивать сюда вину, родовое клеймо и прочую атрибутику. Вспомните, были ли в Вашем детстве ситуации, когда боялись признаться папе или маме в каком-то своем проступке? И что Вам казалось тогда будет? Но что= бы там не казалось, всегда все проходило и прощалось. Так и здесь: Вы испытываете страх, откатываясь назад в ту атмосферу, вспоминая как на Вас давили, как растеряны Вы были и т.п. Сейчас Вы повзрослели, что бы вы изменили? Как Вы считаете нужно было поступить? Кому это было бы нужно? Кому стало бы легче, если бы вы отсидели вдвоем, например? Тогда Вы бы были довольны собой? Или Вам кажется, что окружающие, узнав, что Вы отсидели вместе с Игорем, стали бы Вас больше уважать? Все это только Ваши убеждения, основанные на домыслах, возможно на каких-то фильмах или понятиях, нормах. Вы взрослый человек и вправе писать свои законы и ориентироваться на свои собственные потребности и нужды. Поэтому начинайте взрослеть по-настоящему: подходите к жизни осознанно и не тратьте время на ситуацию, которую Вы не можете изменить. Лучше приложите усилия, чтобы усвоить этот опыт и с каждым днем делать свою жизнь счастливее и радостнее, тогда Вам не страшно будет ничье мнение.

Верю в Вас и Ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.