Поиск по сайту

Не могу избавиться от навязчивых мыслей о сопернице.

Вопрос психологу:

Мне 41 год, замужем в 3-й раз. В браке 9 лет. Был бы первый брак - ушла бы от мужа еще лет 8 назад: никогда не могла мириться с хамством мужа, его авторитарностью, порой превосходящей все мыслимые и немыслимые черты. Особенно это проявлялось в начале общения. Я уходила несколько раз, но он каждый раз возвращал, каялся, говорил, что любит. Недели две после примирения все было отлично, а потом начиналось вновь. У него это тоже 3-й брак, в двух предыдущих есть дети, у меня тоже сын от первого брака. От меня детей не хотел.

Сначала мы жили со свекровью, с которой у меня складывались очень хорошие, дружеские отношения. Она во всем была на моей стороне. Но сама была несчастна в личной жизни: расстались с мужем через 36 лет брака, т.к. тот, говоря простым прозаическим языком, загулял. Казалось, что после развода она просто ненавидит мужа. А вот когда она узнала, что он женился, отношение ее ко мне резко изменилось (по крайней мере, я объясняю это именно так). Она стала видеть во мне соперницу. Постоянно строила какие-то козни, настраивала мужа против меня. Тот метался между двух огней, отношения между нами, естественно, оставляли желать лучшего. А когда он все-таки увидел, что претензии матери ко мне не только беспочвенны, но как минимум, странны (она кричала, что за ней мужики ухлестывают, что не только я такая замужем, что она тоже могла бы...), принял мою сторону. Тут начались скандалы уже между ними. И в один прекрасный момент она просто выгнала нас из дома. Идти нам было некуда, кроме как к моим родителям в двухкомнатную квартиру, где проживал и мой старший сын. В общем, из дома в 200 м, где осталась жить одна мать, мы переехали на пятачок в 40 метров, где жили впятером. Скандалы не утихли, хотя я чувствовала себя немного увереннее: все-таки находилась дома, но муж постоянно уходил, а потом вообще начал жить на два дома: то у матери (или я так думала, что у матери, то у меня). Во время очередного скандала сообщил, что подал на развод. Как ни странно, но для меня это оказалось сильнейшим ударом. Я только ответила, что согласна. Но переживала жутко. Каково же было мое удивление, что через пару дней он не просто явился с раскаяниями, но и стал слезно умолять родить ребенка. Не поверить в искренность было нельзя: такого я просто не ожидала. Тем более, что на тот момент ему было уже 42 года, как не посчитать этот шаг обдуманным? Я согласилась. Беременность планировали, проходили обследования, но в первый раз произошел выкидыш, который стал для меня настоящей душевной травмой. Я не могла успокоиться, все время думала о своем горе. Обратилась к терапевту, та выписала таблетки (уже не помню, какие), душевное равновесие восстановилось, но рождение ребенка стало уже навязчивой идеей. И вторая беременность закончилась успешно. Во время беременности я была самой счастливой женщиной на свете: такой заботы со стороны мужа я никогда не испытывала, казалось, что все беды уже позади. Причем скоропостижно умерла свекровь, и мы переехали в дом еще до рождения ребенка. Стали жить самостоятельно. Но с рождением ребенка все изменилось. Муж мало помогал мне, а много времени уделял друзьям, со словами: ты же справляешься. Пил, если мы ссорились, он по нескольку дней мог вообще не подходить к ребенку, будто наказывая меня. Моей усталости не замечал. Наоборот возросли претензии ко мне. "Ты же дома сидишь! Посмотри, не вымыт шкафчик". Все это сопровождалось нецензурной бранью и различного рода унижениями. Я уже просто стала с нетерпением ждать времени, когда смогу выйти на работу: я была полностью в зависимости от мужа, да не только я: я с ребенком. Помочь ни материально, ни физически мне никто не мог: родители были уже пожилыми и больными людьми, попытка сбежать к ним окончилась неудачей, так как я поняла, что там я создаю только неудобства. Отец болел сильно, при этом маленький ребенок... Я вынуждена была терпеть мужа, а мои нервы при этом были на пределе. Часто плакала, страдала от бессонницы, кажется, каждой клеточкой своего тела чувствовала нервозность и напряжение. Почему-то появилась мысль, что у мужа есть другая женщина. Сделала детализацию телефонных разговоров и увидела, что в течение 2 месяцев он постоянно звонит одной женщине - его давней знакомой, которая тоже была замужем. Я знала, что их связывают дружеские отношения, но, конечно, во все подробности посвящена не была. Попыталась задать вопрос мужу - в ответ только хамство. Попыталась говорить с ней - она посмеялась в ответ. Обнаружила, что он завел вторую сим-карту, специально, чтобы общаться с этой женщиной. Через социальные сети вышла на ее мужа - тоже ответил хамством, причем подчеркнул, что мне до его жены расти и расти, третий раз замужем (!!!!!), ни одного мужика удержать не может, и если я еще буду их преследовать - вырвет мне ноги. Нужно отметить, что вычислила я и еще одно постоянное общение мужа с женщиной. Ее номер был записан на мужскую фамилию, и звонил ей муж тоже по пьянке или с рыбалки. Я даже переставила ее имя на мой номер, и когда в очередной раз муж набрал ей, говорил он со мной: звал на рыбалку, спрашивал, отошла ли она от операций. Когда я призналась, что это я, направил меня по известному адресу. По совету его же друзей, я ушла. Ребенку было на тот момент 1,5 года. Я ужасно переживала, готова была выйти на работу: меня звали, обещали даже с садиком помочь. Но в последний момент с раскаяниями появился муж, и я вернулась. И начался мой психологический ад (оказывается, что было до того - было только цветочками). Я постоянно ревновала мужа к той, первой женщине. У меня начались панические атаки, я не могла есть, спать. Обратилась к неврологу, пропила "Паксил". Состояние улучшилось, но мысли о том, что он был влюблен, вообще мысли об этой женщине просто преследовали меня, не оставляя ни днем, ни ночью. Скандалы, даже рукоприкладство. Постоянные обвинения мужа в неверности. При этом вторая женщина меня мало интересовала, я как будто зациклилась на первой. Как ни странно, но муж стал после этой истории более покладистым, как отец - вообще претензий нет! И все в дом. И мне, вроде бы, ни в чем не отказывал! Но скандалила уже я, постоянно напоминая ему об отношениях. Я думала, что схожу с ума. Естественно, наводила справки о той женщине. Все, кто ее знал, говорили, что это просто не возможно, зная вкусы и пристрастия моего мужа. Говорили, чтобы я не брала в голову: ничего, кроме дружбы, там быть не могло. Просто муж - человек общительный, она тоже. Но меня это не убеждало. Спасением стал выход на работу. Я забывалась, это было настоящей отдушиной. Но ребенок часто болел, и во время больничных ад возвращался. Хотя материальная независимость мне значительно помогла: я стала меньше реагировать на выпады мужа, а потом и вообще готова была на развод. Даже считала его своим спасением. И как ни странно, в ссорах переживать стал уже муж! Причем до истерики. Если я не хотела мириться, подключал всех друзей и знакомых, чтобы повлияли на меня (это через 2 года после произошедшего). Казалось бы, все можно наладить. Но в голове у меня сидела и сидит мысль о той женщине. Я увидела ее, я сама посмеялась над своей ревностью. Но ничего не помогло: мысли о ней живут во мне. После встречи с ней я стала смотреть на все с другой стороны (зря не верила тем, кто говорил, что я ревную зря). Но думаю-то о ней постоянно. Не могу прогнать мысли о ней. Уже думаю даже не об измене мужа, а вообще о ситуации, постоянно мусоля это в голове. Какая-то навязчивая мысль, уже не пойму, с какой целью появляющаяся в голове. Все уже решено, все стало на свои места. Я добилась того, чего хотела. Нужно просто отпустить и забыть (а когда я забываю, я чувствую себя счастливым человеком) Но не могу! Не могу! Не могу! Особенно задаюсь вопросом, почему зацепилась именно на этой женщине, а не на второй. Там, мне кажется, больше повода для ревности было. Может быть потому, что, когда поговорила со второй и сказала о своей боли, она попыталась меня убедить, что между ней и моим мужем ничего не было, что это просто недоразумение, что я все не так истолковала. В общем, по-женски она меня поняла и попыталась успокоить. Извините за такое длинное письмо. Наверное, я Вас утомила. Вы спросите: чего я хочу. Если можно, назовите возможную причину моего состояния (поэтому я и расписала все так подробно) и самое главное - посоветуйте, как мне избавиться от мыслей об этой женщине. Да, простите, еще одно замечание, которое кажется мне существенно важным: подобное (ревность только к одной женщине) преследовали меня в каждом из моих браков. Мой первый муж постоянно рассказывал мне в самых ярких красках о любви к одной женщине, о том, что хотел бы быть с ней, но не имеет возможности и т.д. Я была влюблена и сначала терпела, пока у меня не началось состояние, подобное нынешнему. Спастись от него помог развод. Во втором браке я случайно нашла фото бывшей возлюбленной моего мужа (детская любовь), где было написано, что другой такой как она, нет и никогда не будет. Тяжелое состояние мучительной ревности преследовало меня больше двух лет. Почему все закончилось, не знаю, не заметила: может, поняла, что это все в прошлом, может перегорело. Склонность к неврозам и депрессиям у меня есть, временами принимала антидепрессанты. Может, они помогли. Не знаю.

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 41

На вопрос отвечает психолог .

Татьяна, здравствуйте!

Постоянно находясь в таком состоянии можно довести себя до крайностей. Я бы Вам советовала по возможности обратиться к психотерапевту или психологу. Потому что полностью разобраться и помочь Вам в письме будет не просто(

Давайте разберемся с Вами, что такое ревность, какая бывает и почему возникает. Возможно, Вы найдете для себя ответы на волнующие Вас вопросы. Конечно, мне важно было бы услышать ответы на мои вопросы. Но не имея такой возможности, я буду лишь предполагать. А Вы, отвечая честно себе на мои вопросы, сможете лучше разобраться в себе.

Ревность – очень сильное и неприятное чувство. Это недоверие и сомнение в преданности и верности. Когда сильно любишь и боишься потерять этого человека. Танюша, какие чувства Вы испытываете к своему мужу? Вы его по-прежнему сильно любите? Вы боитесь его потерять? Когда Вы первый раз в жизни почувствовали ревность? Как ВЫ это переживали? Ревность может возникать на фоне событий прошлого. Так же она может сформироваться в результате детско-родительских отношений. Вспомните свое детство. Какие у Вас были отношения с родителями? Особенно с папой? У Вас есть обиды на папу? Вы жили в полноценной семье (мама+папа)? Что мама говорила о папе? Как мама вела себя с папой? Если есть сходство с поведением мамы – нужно копать в этом направлении. Если есть обиды на папу – работать с обидами.

Ревность часто возникает из-за неуверенности в себе. Вы уверенный в себе человек? Что с Вашей самооценкой? Вы любите себя? Как Вы относитесь к себе? Что Вы о себе думаете? Это очень важно. Потому что неуверенные в себе люди находятся в постоянном страхе, что их могут бросить. Что та – другая, гораздо лучше меня. Идет постоянное сравнивание себя с другими женщинами. Так же ревность – верный спутник недоверия. Что у Вас с доверием? Вас кто-либо до мужей предавал? Вы своим мужьям доверяли? Вы вообще мужчинам доверяете?

Ревность так же возрастает и становится параноидальной на фоне депрессий и неврозов. Обострение ревности совпадает с депрессивными состояниями? Вы написали, что «а когда я забываю, я чувствую себя счастливым человеком» - как часто и в каком состоянии Вы забываете? Как надолго? Когда пьете антидепрессанты – Вы ревнуете?

«Уже думаю даже не об измене мужа, а вообще о ситуации, постоянно мусоля это в голове», «Особенно задаюсь вопросом, почему зацепилась именно на этой женщине, а не на второй» - возможно, потому что со второй у Вас состоялся нормальный разговор. А первая женщина Вас обидела своим смехом. Для Вас это могло быть как насмешка. А насмешка соперника (а она для Вас была именно соперницей) – не забывается никогда. Это очень сильная обида. Что бы она ушла из Ваших мыслей – ее нужно искренне простить и отпустить.

Танюша, есть очень много разных способов и методов работы с обидой. Если есть возможность, прочтите мою книгу «Как обидами испортить жизнь себе и окружающим?» - там не только теория, но и много практики. Опять же, если есть возможность – обратитесь к психологу. Вместе Вы быстрее справитесь с этой ситуацией. Или займитесь собой самостоятельно - посмотрите в интернете техники, которые Вам откликнутся. Я бы советовала:

- написание писем этой женщине. Вы можете писать все, что Вас обидело, задело за живое. Как будто высказываетесь, только письменно (ручкой или карандашом). Пишите все, что будет вырываться изнутри. Без цензуры. Не сдерживая эмоций. Эти письма не нужно хранить. Их лучше сразу же после написания уничтожать. Если одного письма будет мало – пишите еще. Пока боль и обиды не уйдут полностью.

- техника «Пустого стула». Суть такова – ставите напротив себя пустой стул. Это может быть пустое кресло, табуретка. То, что есть в наличии. Мысленно «сажаете» на этот стул обидчика. И начинаете разговор со слов: «Меня обидело…». Обязательно обращаетесь к обидчику по имени. Проговариваете все, что накопилось. Не стесняясь, не подбирая слова. Временами, срываясь на истерику и слезы. Рассказываете о чувствах, которые были на тот момент и что чувствуете сейчас. Возможно, обидчик со стула будет отвечать. Состоится диалог. Выплескивайте все, пока не почувствуете, что сказать больше нечего. Стало легче на душе. После этого обязательно произнесите вслух волшебные слова: «Я прощаю тебя! Я отпускаю свои обиды! Я освобождаю место для радости и любви! Я свободна!». И почувствуйте этот вкус свободы, освобождения и облегчения.

Танюша, любые техники нужно делать столько раз, сколько Вам нужно будет. Когда Вы почувствуете, что думая о той ситуации – Вы абсолютно спокойны. Ни единый нерв не дергается, ни одна «плохая» мысль не пролетает, не «болит». Значит – справились.

Задайте себе вопрос – почему Вы во всех браках циклитесь на какой-то женщине? Подумайте – Вы постоянно проживаете по одному и тому же сценарию. Даже там, где повода для ревности не было (фото бывшей возлюбленной, детская любовь) – Вы повод находили. И изводили себя. Когда Вы ревнуете – о чем Вы думаете? Вы чего-то боитесь? Вам что-то неприятно? У Вас есть какие-то убеждения и установки на тему ревности, доверия? Чего хочет Ваша ревность?

Танюша, если Вы нашли ответы на свои вопросы – это очень хорошо. В противном случае – обязательно обратитесь к специалисту. Вместе Вы гораздо быстрее найдет корень этой проблемы и справитесь с ней. Не пускайте все на самотек! Подумайте о Вашем малыше. Ведь ребенок не только видит, но и чувствует мамино настроение и состояние. Вы же добились всего, чего хотели – самое время быть счастливой)

Верьте в себя и у Вас все получится!

Автор ответа психолог: Лелюк Алина Владимировна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (8 Votes)

Комментарии  

+1 # Лариса Клюва 12.10.2016 04:30
Думаю, не надо так в себе копаться - с ума можно сойти. А надо просто переспать с мужиком, которому вы действительно нравитесь и который вас хочет по-настоящему. И спать с ним в своё удовольствие. На хрен всех уродов, которые треплют нервы и заставляют ломать голову "любит-не любит", " а вдруг он любит её больше. чем меня" и тра-ля-ля. Себя любите и того, кто любит вас больше самого себя. А всё остальное как-нибудь разрулится. Вы ещё молодая, и всё может сложиться к вашему счастию, чего вам от всей души желаю!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Боинг-747 13.10.2016 07:58
Ну, переспать это уж слишком радикально.

А вот закрутить интрижку с кем-то, флиртовать - это да, оценку поднимает здорово. Проблема Татьяны именно в том, что она слишком зацикливается на "штанах", и началось это всё с первого мужчины, который циклично предавал её (пусть, даже, только в своих мыслях). У Вас есть ваши дети, а прежде всего у Вас есть ВЫ. Мужиков может быть миллион за всю жизнь, а я у себя такая одна.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.