Поиск по сайту

Как перестать ревновать девушку к каждому столбу?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я познакомился с девушкой в 2012 году. Сейчас ей 24. Живём в разных городах, далеко друг от друга. Отношения с самого начала складывались хорошо: мы были друзьями до 2014 года, а после влюбились друг в друга. До этого у нас обоих был опыт неудачных отношений: нас почти одновременно предали, променяв на других. Нашу любовь можно отнести к категории "любовь-забота". Никогда она не давала мне повода усомниться в её чувствах. В скором времени планируем съехаться. Но проблема в том, что я стал ревновать её. Самое странное в этой ситуации то, что ревную я её к тому, с кем она познакомилась неделю назад. Первое объяснение, которое мне в голову пришло - это то, что она не слишком часто с незнакомыми знакомится, если на то нет какой-либо веской причины. А причина в том, что этот человек - фанат одного персонажа мультфильма, как и моя девушка. В итоге она создала группу ВК, посвященную этому персонажу, и этого своего знакомого запихнула туда же себе в помощники. И меня тоже. А я не в восторге от всего этого. И ещё во мне ревность разжигает тот факт, что этот её новый знакомый её фотографии в "Инстаграме" лайкает. И ещё мне кажется, что когда она задерживается с ответами на мои сообщения, она о чём-то разговаривает с этим человеком постоянно. Мы с ней разговаривали об этом и она сказала, что я могу не сомневаться в ней и что не надо её ревновать к каждому столбу. Правда она в моменты злости кричит, говоря, чтобы я не лез к её новому знакомому, что я идиот ревнивый, что это её дело, с кем общаться. А у меня от этого в моменты ревности в голове пазл складывается: "она кричит - значит, защищает его - значит, дело плохо - значит, меня бросают, променяли на какого-то знакомого после всего, что я сделал для неё - значит, можно заказывать оркестр". Пугает меня ещё и тот факт, что помимо сильной любви были ещё и ссоры, много ссор, после которых у неё случались гипертонические кризы и доходило до сердечных приступов. Один из которых чуть не закончился летально. Вот тут ещё пазл: "мы ссорились, а тут она познакомилась с тем, кому нравится тот же персонаж, что и ей, плюс ещё слушают один и тот же жанр музыки, и ещё они вместе заняты группой о персонаже этом, а ещё он лайкает её фото, значит всё, конец беспросветный". Вот эти пазлы в моей голове меня пугают. С другой стороны её тоже можно понять: она защищает не его, а саму себя от моих нападок. И в принципе она могла уже уйти от меня сотню раз. Из жалости оставаться же никто из нас не планирует, мы давно это обговаривали. В конце концов на данный момент нас не связывает брак и если что - можем разойтись. И ещё самооценка у меня всегда была на нормальном уровне, цену себе я всегда знаю, как и она себе, и мне очень сложно находиться не наравне с ней, а в зависимом положении. А вся эта ревность ставит меня в такое прискорбное положение. И ещё: она очень тепло ко мне относится, и сейчас тоже, как и обычно нежности мне говорит, но сложившаяся ситуация меня очень настораживает. Логичнее мне было бы ревновать её к тем, кто рядом с ней, но к ним я её не ревную. А ревную к знакомому, с которым они познакомились неделю назад и который живёт не в её городе. И на которого, по её словам, она не претендует (это она сказала подружке того знакомого). А у меня в мозгу доминанта образовалась такая вот странная. Которая спать нормально не даёт. Я надеюсь очень, что дал вам достаточно информации для подробных и точных ответов. А вопросы следующие: что мне следует понимать для того, чтобы перестать ревновать её к её новому знакомому? Что мне нужно понять, чтобы перестать раздражаться из-за его лайков в её "Инстаграме"? И ещё меня интересует вопрос: а то, что мы столько плохого и хорошего прошли вместе, только укрепляет мою ценность в её глазах? И почему я именно к нему приревновал?

Автор вопроса: Иннокентий Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Клобукова Надежда Сергеевна.

Здравствуйте, уважаемый Иннокентий.

«…а то, что мы столько плохого и хорошего прошли вместе, только укрепляет мою ценность в её глазах?» Прошу прощения, это что?

Ваша ценность зависит от того, сколько Вы хорошего/плохого прошли вместе? Вы действительно считаете, что Ваша ценность как Человека зависит от внешней среды и внешних оценок?! Вы только представьте себе на минуточку, что Вы живете вместе с любимой. Она продолжает вести странички в различных соц сетях, а Вы? Вы испытываете страх, злость, неуверенность и постоянно залезаете в «личное пространство» Другого, чтобы убедиться, что Вы один у нее?! Любовь предполагает доверие и суверенитет личности. Как только Вы начинаете нарушать границы любимого Человека, Вы даете импульс к недоверию и раздражению. Займитесь собой, к сожалению, из письма видно, что Вы не уверены сейчас в себе. Вам нужно подтверждение, что Вы ценны, Вас любят. Есть Ваши чувства – Вы способны их понимать и контролировать. Примите себя со своей неуверенностью и ревностью. Читайте аффирмации, простите родителей, что не так Вас любили и не столько, как Вам было надо. Сходите в храм, если Вы верующий человек. Или займитесь медитацией. Вы ценны САМИ ПО СЕБЕ. Вы уникальная и неповторимая личность.

В данный момент Вы нарушаете границы Другого Человека, Вы проявляете высшую степень недоверия. Вы не муж и не отец Девушки. Она свободная личность и у нее есть полное право общаться и дружить с другими людьми. Таким образом она развивается и ощущает свои психологические границы в разных ситуациях. Она работает над своей личностной целостностью (у нее есть интересы, хобби и т.д.)

Вы планируете съехаться – теперь это так называется. Что же Вас ждет?! Вы уже фантазировали на эту тему? И как??? Позвольте немного приподнять завесу. При сожительстве (т.е. без официально зарегистрированного брака) каждый за собой оставляет право на «лево». Обязательств нет, ответственности тоже маловато. Поэтому Вы, уважаемый Иннокентий, постарайтесь четко представить свое будущее. Если Вы так и дальше будете контролировать странички своей Любимой, будете ее допрашивать, кто и зачем ей ставит лайки, то Вы получите известный финал. Человек не может бесконечно терпеть нарушение своих границ, Вас попросят…

Поэтому в срочном порядке, ищите новые горизонты СВОЕЙ жизни. Займитесь чем угодно, придумайте себе занятие, чтобы как можно реже, а лучше всего НИКОГДА не сидеть на страничке своей Любимой. Общение в интернете, конечно, «тренд сезона». Но ЛУЧШЕ ВСЕГО общение "вживую". Ходите с друзьями в кино, встречайтесь в кино, приглашайте друзей к себе в гости. Ведь при живом общении есть ТЕЛЕСНЫЙ контакт, Вы можете чувствовать запахи, вкусы. Восприятие Вашего мира обогащается. Как долго Вы планируете на расстоянии играть в любовь (прошу прощения, если задела Ваши чувства!). Любовь –это безотносительная ценность Человека.

Вы постарайтесь понять осознать свои границы, тогда Вам будет легче с границами другого Человека. Честно ответьте себе на несколько вопросов:

- что я могу для тебя сделать (не думай о выгоде для себя, типа, если я тебе то, то ты будешь воспринимать меня хорошим - Вы же не пряник))))

- что я от тебя стерплю (без возникновения обиды, чувства вины и т.п.)

- что я никогда от тебя терпеть не буду

- что я позволю тебе делать с собой, а чего никогда не позволю

Ответив на эти несложные вопросы, Вы сможете лучше понять и принять себя. Вы почувствуете свою целостность, Вам легче будет в общении с Другими.

Вы же пишите, что «жертвенность» погубит Ваши отношения. Так если Вы сами это осознаете, зачем на себя примеряете роль жертвы. Каждый человек свободен, особенно тот, кто не замужем/не женат. Вам еще не дали право контролировать и ограничивать... Но и в браке, такой путь – путь в никуда. Задерживая в развитии другого – Вы обречены на «болото в отношениях». Станьте Человеком с богатым внутренним миром, будьте разнообразным и интересным. Тогда Вам не нужно будет цепляться за кого-то, чтобы почувствовать свою значимость. Будьте открыты и радостны. Пусть свет любви и принятия сияет от Вас бесконечно! В любви Человек не теряет свою независимость (не путать со вседозволенностью). Любовь – это доверие. Вы можете сказать Любимой, что Вам больно, горько и т.д. и т.п. Но требовать, чтобы разговаривали только с Вами или писали только Вам (я специально утрирую) – это перебор, который загубит светлое чувство.

Уважаемый Иннокентий, это прекрасно, что Вы пытаетесь разобраться со своими негативными чувствами. Примите их, позвольте себе побыть в Вашем состоянии. А затем остановите разрушающую Вас энергию, Вы можете это сделать, когда поймете, что Любовь предполагает свободу, доверие и Вашу собственную безотносительную ценность.

С уважением, НК

Автор ответа психолог: Клобукова Надежда Сергеевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.