Поиск по сайту

Ребенок еще не родился, а свекровь уже построила за нас с мужем планы на три года вперед.

Вопрос психологу:

Мне 28 лет, мужу 29 (он единственный ребенок у своей матери). Мы оба работаем. Я зарабатываю больше мужа, но от него держу это втайне, боюсь, что это может как-то повлиять на наши отношения. Я считаю, что мужчина должен быть главой семьи и хочу, чтобы в будущем основным кормильцем нашей семьи был он и потихоньку культивирую эту модель семьи. Мы женаты 1 год, живем отдельно от родителей в квартире, которая принадлежит его матери. Сейчас ждем желанного первенца. Срок маленький - всего 7 недель. Недавно сообщили эту новость свекрови.

Немного о моей свекрови - она мега-волевая женщина, всего в жизни добилась сама - прошла долгий путь от простой учительницы до директора престижного детского сада. От свекра ушла, когда мужу было 14 лет. 10-й год живет гражданским браком с очень спокойным мужчиной, который позволил ей занять главенствующее положение в их семье. Есть только 2 мнения - ее и неправильное.

Теперь о взаимоотношениях мужа со свекровью: не смотря на то, что муж лет 10 жил один и сейчас мы живем отдельно от свекрови, мой муж очень близок со своей матерью. Они вместе работают (она устроила его к себе в детсад). И в глобальных вопросах, касающихся финансов, жилья, рождения детей он очень зависим от своей матери. Не смотря на то, что, наша семья вполне финансово независима и мы можем позволить себе и отдых заграницей и евро-ремонт в квартире. Свекровь всячески пытается сунуть нам денег. Сначала муж принимал это как должное, со временем он все-таки принял мою точку зрения и сейчас отказывается от фин. помощи, в которой мы не нуждаемся.

Суть проблемы: в тот же день, как мы сообщили новость о первенце свекрови, она тут же нам в навязчивой форме заявила, что первенца должна назвать она, что надо срочно менять жилье и покупать квартиру рядом с ее детсадом, потому, что она уже и это за нас решила - в какой детсад будет ходить ребенок, которому 8 месяцев надо дорасти до появления на свет. Затем она стала поднимать тему куда мне вставать на учет по беременности, что надо рожать в отдельной палате и на партнерских родах присутствовать будет она со мной. Что ребенка купать будет она, ведь мы бездари сами то не сможем. Человек я неконфликтный, стараюсь избегать острых углов, молча выслушала ее энтузиазм.

Меня все это очень расстроило, я чувствую себя суррогатной матерью для ребенка свекрови. Меня лишают права хоть какого-либо выбора.

Мужа тоже как подменили: до тех пор пока не знала о беременности его мать, на все мои попытки помечтать о будущем ребенке он грубо обрывал меня словами "не страдай ерундой, еще ничего не понятно и слишком рано", а на обсуждение имени ребенка у нас вообще было наложено табу. То теперь он прибегает от свекрови светясь и заявляет "Какая хорошая новость: моей маме нравится имя Кирилл, ведь ты тоже вроде говорила, что оно тебе нравится".

Какое-то время я молча это терпела, но потом решила поднять эту тему с мужем. Аккуратно начала с юмором описывать эту ситуацию, что будущий внук пока еще размером с горошину, а свекровь уже планов настроила. Так муж ответил мне на это "Да ладно жалко что ли, мы то себе потом еще одного ребенка родим". Мое терпение лопнуло, я была просто в гневе и выпалила "Я что вообще никаких прав не имею?! Может мне твоей матери отдать ребенка?! И скольких детей я должна родить, чтобы хоть кого-то могла воспитать сама?!". Он тут же закрыл эту тему ссылаясь на то, что мне нервничать нельзя.

Вопрос: Как построить дружеские отношения со свекровью, но так, чтобы она не переступала границ и была просто бабушкой, а не мамочкой своему внуку, чтобы она наконец-то это поняла и проявляла уважение к моему выбору? Как разорвать у мужа эту "пуповину" с его матерью, не испортив с ним отношения?

Автор вопроса: Елена Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.

Елена, здравствуйте!

Я чувствую, как вам сложно жить под постоянным контролем свекрови, тем более когда вас вскоре ожидает такое чудесное событие, с чем я вас искренне поздравляю. Момент рождения ребенка - это прекрасный и одновременно стрессовый период в семейной жизни. Вы как мама будете наиболее уязвимой, и сейчас вы пытаетесь подготовиться к этому, вы продумываете все вперед и это очень дальновидно с вашей стороны, вы очень чуткая и заботливая.

Мне ваша свекровь представилась женщиной, которая все знает лучше всех. Она всегда права и не терпит, когда с ней не соглашаются. И чем ближе к ней человек, тем больше она хочет его контролировать. Похоже, что так она проявляет свою заботу и любовь.

Для вас, как для будущей матери, это звучит страшно: что кто-то будет командовать вами, решать за вас, она как будто забирает у вас ребенка. С какой вообще стати?

Вам хочется, чтобы свекровь не лезла и не вторгалась в вашу семью, в воспитание ребенка. И для этого необходимо установить и удерживать границы. И стоит быть готовой к тому, что это не пройдет спокойно. Ведь она не приемлет чужого мнения и будет пытаться прорваться и доказать, что она права. И вам понадобится стойкость в том, чтобы выдержать этот напор.

Вы уже поняли, что влияние свекрови на вашу семейную жизнь достаточно большое. И когда рождается ребенок в семье, некоторые бабушки хотят сделать как можно лучше и постоянно присутствуют в жизни молодых родителей. И сейчас у вас есть прекрасная возможность - почти 9 мес на то, чтобы научиться общаться со свекровью по-другому, чтобы она смогла привыкнуть, а также ваш муж.

Важно то, как вы будете выражать свое несогласие. Сейчас вы очень долго терпите, молчите, ваша свекровь в курсе вообще, что вам что-то не нравится? И когда в вас накапливается весь этот негатив, все, что вас не устраивает - вы взрываетесь в гневе. Пробуйте выражать свое недовольство в соответствии с ситуацией: если вам не нравится, что свекровь забирает у вас право назвать ребенка, то говорите об этом. Вы можете говорить о себе, своих чувствах, показывайте ей, что цените ее энтузиазм и заботу, а также используйте форму уважительной конфронтации. Как пример: «я вижу, что вы рады за нас, и вы очень хотите внука/внучку, и когда вы выбираете без нас имя нашего ребенка, мне становится обидно и больно, как будто мое мнение вообще не учитывается, я знаю, что вы хотите всего самого лучшего, и можете ли вы дать нам возможность выбирать самим, это наш ребенок и наша жизнь, я ценю вашу заботу, и если мне понадобится помощь или совет, обязательно к вам обращусь». Я думаю, что вы сможете подобрать нужные слова, я чувствую, что вы бережно относитесь к окружающим вас людям.

Второй аспект- это отношения с вашим мужем. Он очень сильно привязан к матери, он не умеет говорить ей нет, ведь она всегда права и лучше знает. И поэтому он также готов отдать все бразды правления в воспитании своего ребенка ей. Что касается ваших взаимоотношений. Вы как будто берете над ним заботливый контроль. И при этом он взрослый мужчина, который в состоянии вынести, что кто-то, в том числе и его жена, зарабатывает больше него. И если он захочет, то он будет обеспечивать свою семью, все в его руках. Не пытайтесь взять на себя роль его матери, здесь вы ей не соперница, да и это не ваша ответственность. Я понимаю, что вас злит этот чрезмерный контроль и подверженность мнения мужа от мнения свекрови. Как будто она постоянно присутствует, даже когда ее нет рядом. И изменить их отношения могут только они сами. Вы со своей стороны можете прямо сообщать мужу, что вам не нравится, как бы вы хотели. И снова повторю, что здесь важно вовремя замечать в себе это недовольство и проявлять его. Иначе ваши вспышки гнева проходят впустую - вы покричали, муж закрыл тему, просто ожидая, когда вы успокоитесь и снова будете соглашаться.

Елена, я чувствую, что в вас копится много обиды и злости по отношению к свекрови и мужу, и в вашей ситуации - это нормальная реакция на постоянное вторжение и игнорирование вашего мнения. Вы хотите сама управлять своей жизнью. Жить под постоянным напором чужого мнения сложно и энергозатратно. И вам нужно место где бы вы могли высказать все, что вас злит, бесит и раздражает, выразить свои страхи и опасения, получить поддержку, которой иногда не хватает в общении со свекровью, наполниться энергией. Важно понять, что мешает вам высказывать свой гнев, вступать в конфликт, отстаивать себя.

Я желаю вам удачи и сил в отстаивании своих прав! Если у вас появятся вопросы или потребуется высказаться, то вы можете писать здесь или мне на почту [email protected]

С уважением, Светлана Баштынская

Автор ответа психолог: Баштынская Светлана Викторовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (27 Votes)

Комментарии  

+3 # МихаилМягкий 12.10.2016 08:20
Дружеские отношения с свекровью? В реальности Вашей свекрови не предусмотрены такие понятия как дружеские и партнерские - Вы сами написали про отношения свекрови к чужому мнению. На данный момент пока Вы не проявляете открыто несогласия, с ситуацией у Вас есть иллюзия полноценной семейной жизни, но это не так долго будет продолжаться. Муж Ваш готов отдать своего ребенка более лучшей матери по его мнению, то есть своей. В его глазах у неё больше авторитета.
Что делать Вам - путей много но готовиться надо к крайностям. Сейчас во время беременности у Вас сильнейший аргумент - все считают, что нельзя волновать беременную и надо использовать эту ситуацию, что бы расставить приоритеты с мужем и свекровью на свои интересы. Идите на обострение, доказывайте и добивайтесь - Вы беременная, Вам можно. Отношение мужа также надо менять - кто Вы для него? Мать вашего ребенка или все таки ещё и супруга? Это один путь. Желательно подготовиться к возможности обеспечивать своего ребенка самой без мужа. Во время дискуссий о Вашем месте в пищевой цепочке свекрови надо быть готовым идти до конца, домашние тираны это чувствуют и включают задний ход.
Другие пути более мягкие и связанные со смирением и принятием тяжкой женской доли всегда молчать и принимать ситуацию как она есть.
С уважением не психолог.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Женя+ 12.10.2016 10:27
Уважаемый автор, единственное, что Вам нужно, так это купить, снять СВОЕ жилье, не свекрови квартиру, а СВОЕ. И делать это нужно немедленно и самой. Свекрови нужно в жесткой форме высказать все, что Вы думаете, о ЕЕ ПЛАНАХ в отношении ВАШЕГО ребенка после переезда на свою территорию. А муж так и будет маму слушать. Либо Вы занимаете ГЛАВНОЕ место (глава семьи Вы), либо главой семьи будет свекровь, Ваш муж привык жить под пятой у мамы. Сам он никогда, увы, не станет ГЛАВОЙ. Мама его ТАК воспитала, и Вы не переделаете его. Мирного урегулирования нет, только жестко и в виде ультиматума. Хорошего отношения не будет, и не факт, что семья у вас сохранится с такой свекровью и таким мужем.
Удачи!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-4 # Онандвн 12.10.2016 18:29
Очень интересно, дамочка хочет жить за счет мужа, жилья своего у них нет, мужа на работу пристроила его мама, сам не смог, пошел по пути наименьшего сопротивления. Ну и каким образом вы командовать собрались? Свекровь выгонит сына с работы и из хаты, если на принцип пойдет, и с голоду сдохните, халявщики!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Елена 14.10.2016 09:28
Цитирую Онандвн:
Очень интересно, дамочка хочет жить за счет мужа, жилья своего у них нет, мужа на работу пристроила его мама, сам не смог, пошел по пути наименьшего сопротивления. Ну и каким образом вы командовать собрались? Свекровь выгонит сына с работы и из хаты, если на принцип пойдет, и с голоду сдохните, халявщики!!!

Боже как грубо! С голоду мы уж точно не "сдохнем"))) С чего вы взяли то, что мы халявщики?)))) Мы оба хорошо зарабатываем. Согласна, что свекровь помогла устроиться мужу. Но тут тоже не все так просто - "филонить" ему никто не даст. С него спрос в 2 раза больше, выше свекрови целая цепочка иерархии. И как раз у этой дамочки, как вы меня назвали)))), есть свое собственное жилье, на которое заработала кстати сама! Да и потом оглянитесь вокруг - процент молодых семей, которые сейчас живут отдельно от родителей и самое главное заработали на это жилье сами - ничтожно мал. Как правило: либо с родителями, либо досталось жилье по наследству. Мы могли бы переехать на мою квартиру - но это значит наступить на те же грабли. Поэтому, если есть такая возможность жить на территории мужа (пускай даже доставшейся по наследству), то я ей с радостью и благодарностью воспользуюсь. Терпение и силы есть - все будет. Тем более сейчас мы и так вместе копим на собственное жилье. Заметьте, я не говорила, что хочу жить за счет мужа, я сказала, что хочу мотивировать его, чтобы он был основным кормильцем. Это значит, что после рождения детей я мечтаю больше времени посвящать семье и меньше работе, но буду рада возможности подработок. Дабы во время декрета навыки не растерять. А вопрос звучал не таким образом - "хочу командовать свекровью и жить нахаляву". Я хочу сохранить хорошие отношения со свекровью, но при этом и границы. Замуж я тоже не за первого встречного вышла. Я долго выбирала спутника жизни. У всех есть свои минусы и плюсы, и в своем мужчине я вижу огромнейший потенциал. Главное ему не мешать и не помогать напрямую, как делает его мама. Она конечно это из лучших побуждений делает. Но ссорить мужа с матерью уж точно не собираюсь, если для кого-то это раз плюнуть, то для меня понятие мама - это святое.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Оксаноччка 14.10.2016 00:38
Насчет выбора имени, конечно перебор дикий. Но согласна с предыдущим комментарием. Муж сидит у мамы на шее, жилье мамино, работу мужу (деньги) тоже мама дает. Чтобы отвадить свекровь, надо реально стать независимыми и жилищно и материально. А так получается прикольно, муж хоть работу бы самостоятельно нашел, что-ли. Понятно, что по нынешним временам с личным жильем проблема ого-го. Так-что, подруга не с психологом, а с мужем надо говорить. Или его все устраивает?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Елена 14.10.2016 09:44
Спасибо всем за участие! ;-) В некоторых ситуациях важно услышать мнения "со стороны". Для себя сделала выводы. Иногда надо отпустить ситуацию и войти в положение окружающих людей, чтобы понять как не навредить и сблизиться с ними.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ирина1 18.10.2016 08:55
В чужую шкуру полностью влезть невозможно, но помня, как было тяжело мне самой (похожая ситуация была после свадьбы, только ребенка не ждали), так, если свекровь (а с ней следовало бы лично, спокойно, рассудительно, с доводами поговорить) не изменит своей точки зрения и поведения, то как вариант - переезд в другой город (недалеко, но на расстояние, чтобы прочувствовали ВСЕ необходимость в поддержке друг друга).
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Анна1111111 18.10.2016 09:26
У нас была ситуация точь в точь. Муж слепо внимал то, что говорила его мама. Она педагог, долго работает в школе, стала завучем. Первый брак у нее распался, второй муж хоть и старше ее намного, но не перечит ей.
Помню когда была беременна, она уже посчитала когда будет адаптация в садик у ребенка и говорила, что будет водить сама - я же на работу пойду уже. Узнали пол, стали думать над именем - муж пришел, предложил имя, мне понравилось - оказалось это имя выбрала свекровь. Я человек совершенно не конфликтный... И такая ситуация меня очень напрягала. Высказать не могла... Не знаю почему. Но я как будто отвоевывала территорию... Где то до 2-х лет ребенка! Потом она ставила пыл. И с чем то смирилась.
Я думаю, что я не проявила тогда того что должна была, не показала, что я сама хочу, а вместо конфликтов пыталась сделать так, чтоб было по-моему... Но стоило! Во первых муж привык к такой постановке - мама и жена с ребёнком, он сам для себя. Когда нужно было оставить его посидеть с сыном - сидела свекровь, свекр.., но не он.
Терпения Вам. Найдете свою золотую середину для Вашей свекрови.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.