Поиск по сайту

"Больные" отношения.

Вопрос психологу:

Добрый день, уважаемые психологи. Я хотела бы разобраться и в себе и в своих отношениях. Вкратце изложу суть. Работаем вместе с 2014 года. У него была девушка на протяжении пяти лет, у них был какой-то разлад, он в марте 1,5 года пришел ко мне. Завязались отношения, хотя от своей девушки он так и не ушёл, мол, обязан ей тем, что когда ему было плохо и он болел, она была с ним, ухаживала за ним и не бросила. И вот теперь он с ней. Но, со мной отношения заканчивать он не хотел и не хочет. Мы жили в командировках, он приезжал и ночевал у меня, заботился, но жил на два дома. В начале года сделал предложение своей девушке. И я ей рассказала о нашей связи. Сначала она не поверила, мы трижды разбирались. Вроде разберемся, выясним всё, разбежимся с ним, он с ней, через месяц - звонки, сообщения. Скучает, хочет быть рядом. Сначала так было в январе, потом в марте, затем в апреле и вот последний раз в июле. Каждый раз возвращается ко мне, говорит, что любит, что жить без меня не может, хочет общения, отношений, но её бросить не может, боится, что она жизнь самоубийством покончит. Она тем временем говорит, что никогда не покончит жизнь самоубийством, что это я больная, лезу к ним. Хотя провокации в соц.сетях каждый раз с её стороны. В последний раз он узнал, что я попала в аварию и примчался в тот же вечер. Обнимал, целовал и говорил, что переживал. Вот и получается, что у меня то с ним отношения, то с ней. Как отпустить, если всё завязано на эмоциях и воспоминаниях? Что нужно сделать, чтобы легче жилось?

Хотелось бы быть готовой к его следующему возвращению, потому что каждый его приход сопровождается стрессом, нервами, эмоциональными всплесками. Да и барышня его каждый раз меня провоцирует. Уже просто нет на это всё сил. Я вроде не слабый человек, могу себя держать в узде, но именно ситуация с ними двумя выводит меня из себя каждый раз. Тем более, что после этого я чувствую себя преданной, обманутой и отвергнутой.

Я симпатичная, мне 24 года, у меня есть ухажеры, но он в душу запал и всё тут. Она каждый раз пытается развить во мне комплексы, её 28, ему 26. Так и живём, шведской семьёй.

Может есть какой-нибудь способ отвлечься. продуктивный. Работа не помогает, видимся каждый день. Спорт в моей жизни и так в переизбытке. Уехать из города я, к сожалению, не могу.

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Панина Ирина Николаевна.

Добрый день, Анастасия.

Ситуация, действительно сложная для вас, энергетически затратная и неприятная.

"Уехать из города я, к сожалению, не могу.". Полагаю, что бессмысленно. От себя самой вам не убежать. Вы ведь пишете, что у вас есть поклонники и в этом городе. И в этом же городе вы можете жить без этих удушающих отношений.

Конечно, с точки зрения и этики, и морали, и просто человеческих отношений, ваш общий парень поступает мягко говоря, "некрасиво", однако, он заботится о собственном психологическом благополучии так, как умеет. Ему необходимы , видимо, две девушки.

Вопрос ваш в том, хотите ли вы быть на этой "должности", играть ту роль, которую вам навязали?

Все ваше письмо пронизано страданием. Неужели это - и есть Любовь и вы так дорожите ими?

Вас провоцируют, вы чувствуете себя преданной, обманутой, у вас нет сил, вы выматываетесь, и снова и снова лезете в этот капкан.

Есть несколько предположительных объяснений такой вашей зависимости от этих отношений.

А я предположу, что это болезненная зависимость, а вовсе не любовь. Вы находитесь в со-зависимых отношениях, раз вся жизнь ваша строится на хорошем или плохом настроении вашего парня.

Итак, возможно, вы пребываете в состоянии "жертвы", поскольку в вашем письме часто встречается "страдательный залог" : вас провоцируют, к вам приходят, даже в душу он вам запал сам, не вы его туда поместили. С вами события случаются, вы будто не имеете над ними власти. Поэтому можно говорить о вашей позиции жертвы и ...подобие стокгольмского синдрома, когда заложники начинают любить своих захватчиков вопреки здравому смыслу.

Второе, поскольку вы "сильная и держите себя в узде", точнее, можете себя там держать, возможно, ваш парень для вас является "призом" в противостоянии с его первой девушкой. И этот "приз" вам нужен для самоутверждения, для повышения вашей значимости в своих же собственных глазах.

Хотя, ваши слова о спорте, который присутствует в вашей жизни и о работе, которая не помогает ( оба варианта в страдательном залоге), не ВЫ занимаетесь спортом, не ВЫ работаете, а работа сама по себе должна вам еще и помочь почему то...

Я склоняюсь к первой постановке вопроса.

Выйти из состояния жертвы нелегко. Попробуйте для начала в каждом жизненном выборе ориентироваться на свои ощущения ВАШЕГО комфорта или дискомфорта.

Вот, например, вы пишете о том, что не знаете как подготовиться ко встрече милого. Чтоб угодить ему, как я понимаю?

Почувствуйте, хотите ли вы вообще этой встречи? Попробуйте сказать ему "нет" хотя бы один раз.

Я понимаю, что вы всеми силами вкладываетесь в эти отношения. Этим они для вас и ценны. Что будет с этими отношениями, когда вы..."закончитесь", закончится ваша эмоциональная вовлеченность? Ну, вот не будет у вас сил больше туда вваливать, вас кто-то отогреет? А если да, то для чего? Чтоб дать вам покой и комфорт? Или кому-то вы нужны в своих страданиях?

Попробуйте честно себе ответить на эти непростые вопросы и подберите специалиста для совместной работы по укреплению границ вашей личности.

С уважением, Ирина.

Автор ответа психолог: Панина Ирина Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (10 Votes)

Комментарии  

+1 # Zorander 08.07.2016 15:02
И откуда только берутся такие дуры... Пошли ты его на три буквы и все дела. Пацан молоток, хорошо устроился - с двумя бабами спит, обе за ним бегают - красота!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.