Поиск по сайту

Я - собака на сене?

Добрый день! Моя ситуация, наверное, далеко не ординарная. Я взрослый мужчина имеющий семью уже много лет. Но как и случается, как-то познакомился с девушкой с которой вместе работаем, и в последствии у нас завязалась любовная связь. Произошло это четыре года назад.
В течении этих лет многое происходило в наших отношениях хорошего и плохого, но главное, что мне очень хотелось (год спустя после их начала) - отношения наконец-то закончить. Просто во мне постоянно говорила совесть. Я старался избегать встреч с ней...и как только у нее появлялся кто-нибудь на стороне, моя ревность не давала мне покоя, я не мог спать и просто нормально работать и жить. Я чувствовал, что не могу без нее. Но как этот некто пропадал, спустя несколько недель я уже чувствую, что опять хочу порвать отношения. Такая ситуация повторялась не один раз. Что это? Чувство собственности? И мне не нужна, и отдать кому-то не могу - с ума схожу как представлю с кем-то другим. Как избавиться от этого? Что мне сделать? Заранее спасибо за ответ.

Автор вопроса: Антон

Ответ психолога:

Здравствуйте, Антон!

Ситуация Ваша ординарная в поведенческом плане по отношению к молодой привлекательной девушке мужчины, который имеет семью. Но вот то, что касается «собаки на сене», то тут причина конечно сугубо индивидуальна. И с этим надо разбираться.
 Так как в одном письме вряд ли удастся провести глубокий анализ, то подумайте над теми вопросами, которые я Вам задам, исходя из описанной ситуации, и возможно ответы появятся.
Вы пишите, что год спустя Вам захотелось закончить отношения. Причиной называете чувство вины, (совестливость, если я правильно поняла по отношению к жене, семье).
1.      А какое чувство Вы испытывали на момент принятия решения к девушке?
2.      Вы знаете, что девушка чувствовала, узнав о Вашем решении?
3.      Вы самостоятельно принимали решение или Вас кто-то поставил перед выбором (жена, девушка)?
4.      Если супруга знала о Вашей измене то, как Вы думаете, что чувствовала она?
Далее Вы пишите, что Вы продолжали отношения с девушкой 4 года. Вы их действительно продолжили, но только обозначив рубеж Вашего принятия решения тем, что семью Вы не оставите. И далее переложили ответственность за дальнейшие Ваши отношения на девушку. Вы давали ей право на свободу, но как только появлялся конкурент, Вы тут же убеждались, что сделали правильный выбор, сохранив семью и одновременно самоутверждались, проверяя степень её привязанности или зависимости от Вас, проверяя значимость своей личности для неё.
Представьте себе вариант, что девушка ни с кем не встречается после Вашего расставания,  а направляет свои усилия на саморазвитие (повышение квалификации, занятия какими-нибудь духовными практиками, хобби, которое расширяет её круг общения с интересными людьми, т.е. она становится самодостаточной личностью), что бы Вы чувствовали, думали и делали по отношению к ней?
Вы пишите, что Вы взрослый мужчина. Каковы критерии взрослости для Вас (возраст, поступки, способность выполнять принятое решение, ответственность)?
Смею предположить, что позиция начальника Вам или очень близка или ВЫ отыгрываете эту роль с девушкой.
Если Вы хотите решить глубинные личностные вопросы и выйти на более высокий уровень самосознания, то надо совместно поработать с психологом. Это поможет не попадать в подобные ситуации в последующем и расширить смыслы существования.
Вы спрашиваете, что сделать?
Ответственность за принятие решения лежит только на Вас.
Я же могу только « окатить Вас холодным душем», Ваши отношения с девушкой—это отношения двух незрелых личностей. В противном случае Вы не возвращали бы её приняв решение расстаться, а она не возвращалась бы. Сложная ситуация разрешается Вами через взросление Ваших личностей. За это Вы можете поблагодарить друг друга и отпустить наконец-то. Примите эту девушку, как личность, а не как средство решения Ваших внутренних конфликтов, тогда у Вас не будет ни чувства вины перед семьёй, ни перед ней. Наоборот используйте свой жизненный опыт, чтобы подсказать девушке, как ей жить дальше, как строить свои отношения с мужчинами. Примите на себя другую роль( отца, старшего друга, брата). Вы сразу почувствуете себя лучше. Успехов Вам и процветания.
Если возникнет желание поработать дистанционно  через переписку, то условия есть на сайте.

Психолог Картвели Эрика Шалвовна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.