Поиск по сайту

Предала невеста.

Вопрос психологу:

Добрый вечер уважаемые психологи! Прошу Вас помочь мне забыть человека, или как мне правильно поступить. Начну всё по порядку. Меня зовут Егор, сейчас мне 23. Почти 7 лет назад моя родственница познакомила меня с девушкой. На тот момент этой девушке было 14 лет. Живёт она в деревне. Она красивая, отличница в учёбе, но у неё не очень хороший характер. Я имею в виду, что она может любому высказать всё, что думает (в гневе в грубой форме). Мы начали встречаться 7 лет назад (в 2008 г.), всё у нас было хорошо. Однажды нас поссорили её "подруги" и она меня бросила, мы какое то время даже не здоровались и не общались. Да и мама у неё такая женщина, что любит много чего говорить (имею в виду "длинный язык"). Проходит не много времени-мы миримся. Но мы устно договорились между собой, что она меня никогда не бросит. У нас снова всё хорошо. Так продолжалось несколько лет. Наши отношения были замечательными... К тому времени наши родители уже были знакомы между собой, я у неё дома часто бывал и она у меня тоже. В 2011 она заканчивает школу, поступает в медицинский колледж, учится отлично. (колледж не в деревне, а в другом городе). Я в 2011 учился в университете. В то время (когда учились) жили одни в квартире. Проходит время... В 2014 я закончил университет, но у неё впереди ещё 1 учебный год. После окончания своей учёбы я уезжаю работать в Москву (по обоюдному согласию), а она продолжает учиться этот последний учебный год. Проработал я в столице 2,5 месяца. Но за время работы в Москве, я приезжал к ней через выходные. Хотел в будущем с ней жить в столице. Осенью я увольняюсь по причине финансовых трудностей и возвращаюсь к себе на родину и к ней. Устраиваюсь тут на работу, работаю всё нормально. В новогоднюю ночь 2015 я делаю ей предложение руки и сердца. Она соглашается, её родители за, мои родители тоже за. Начали планировать свадьбу, мои родители решили отдать нам дедушкин дом (т.е. жить нам есть место). Уже запланировали и организовали свадьбу: тамада, кафе, фотограф, списки приглашённых родственников и друзей и т.д. Свадьба была назначена на 25 июля этого года. Кстати, чуть не забыл-за какое то время до этого (месяца за 2) она хотела перенести свадьбу на пол года или даже на год вперёд. Я отреагировал на это очень отрицательно, добавив что свадьба будет или в июле или никогда. Проходит какое то время (май уже наверное). И тут мне эта моя невеста заявляет: "Дорогой, я хочу дальше продолжить учиться и поступить в университет на врача, и давай всё таки свадьбу перенесём". (Университет в другом городе, я не могу переехать жить в этот город никак-у меня есть серьёзная причина и она знает об этом). Я в шоке! Ведь я прекрасно понимаю, что чтобы стать врачом нужно учиться минимум 5-6 лет! И свадьбу я переносить категорически не хочу. Я ей говорю: "А как ты себе представляешь совместную жизнь? Ты там, а я тут! Между нами будет 110 км на протяжении 5-6 лет минимум!" В общем я в гневе ей говорю: "Выбирай! У тебя 2 варианта! Первый вариант-свадьба в июле как и планировали, любовь, муж, счастье, дети, частный дом, работа медицинской сестры в больнице, я тоже работаю, хороший доход, время от времени будем позволять себе летать за границу отдыхать, у тебя будет всё-я обещаю. Второй вариант-карьера врача, делай что хочешь, но без меня." Она отвечает: "Карьера врача!". После этих слов я молча вышел из её дома, сел в автомобиль и уехал. Приехал домой, выпил спиртного и лёг спать. Мы не общались и даже не переписывались несколько дней. Потом захожу на её профиль в инстаграме, она выложила фотографии где она с подругой на развлекательных аттракционах катается-американские горки и т.д. У меня мысли-я страдаю по ней, чувствую что наши отношения рушатся как карточный домик, а ей и без меня не плохо. Беру телефон пишу ей в социальной сети "очень приятный" текст... Смысл текста такой: "Сегодня я принял окончательное решение-мы расстаёмся. Мне очень больно и обидно, что за 7 лет ты выбрала не меня, а карьеру. Я больше никогда не смогу тебя простить, не смогу простить такого предательства с твоей стороны. Ты нарушила наш договор-договор о том, что ты меня не бросишь. Ты потеряла к себе доверие, уважение. Как прежде тебя любя, я искренне желаю тебе счастья и удачи. Прощай..." Уважаемые психологи, подскажите пожалуйста, как забыть человека, который так жестоко предал и причинил столько боли. Я её ненавижу и люблю одновременно. До сих пор люблю, но я больше не хочу иметь с ней ничего общего. С нетерпением жду Ваш совет. Спасибо.

Автор вопроса: Егор Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог .

Дорогой Егор!

Вы начинаете свой рассказ с ключевого вопроса: "Забыть или как правильно поступить?" Все Ваши действия решительны и направлены именно на то, что Вы уже приняли решение расстаться и теперь Вам очень тяжело справится с последствиями своего выбора. Но у меня возникает к Вам именно ВАШ вопрос: "Так все же забыть или нет?" Давайте попробуем разобраться в сути произошедшего.

Достаточно сложно объективно судить обо всем, что случилось, так как мы видим ситуацию Вашими глазами и не можем спросить у Вашей девушки, а как она ее видит, чтобы понимать, что же на самом деле для нее важно и как она себя чувствует. Но даже по Вашему рассказу прослеживаются явные моменты, на которые возможно нужно посмотреть совсем под другим углом...

Итак, Вы и Ваша девушка вместе много лет и Ваша история любви началась, когда вы оба были совсем юны. Вы, Егор, строили планы на будущее с этой умницей и красавицей, представляли как будете жить счастливо вместе и воспитывать детей, но все рухнуло как карточный домик и сейчас так больно и обидно от этого. Вы так четко описываете картинку Вашего совместного будущего, и в этом Вы огромный молодец, ведь четкое видение - залог того, что именно так все и будет. Но вот только одно но... Если Вы планируете ваши цели в сферах, связанных с работой, учебой, личностным развитием и т.д., с теми сферами, в которых все зависят только от Вас, то вот отношения в семье - это процесс совместный между мужчиной и женщиной, и цели в этой сфере должны быть поставлены тоже совместно.

Конечно мужчина должен быть ответственным и принимать решения, но у его женщины всегда должно быть право выбора, которое возможно почти отсутствовало у Вашей девушки.. Она с 14-летнего возраста в отношениях с Вами (7 лет - это 1/3 ее жизни). Она хорошо учится, стремится к поставленным целям, но возможно еще точно она не видит свое будущее, тем более так ярко и четко, как видите его Вы. Когда она просила перенести сроки свадьбы, скорее всего она сделала это от непонимания своих истинных желаний и страха. Страха совершить ошибку, изменившую ее и ВАШУ жизнь.. Спросили ли Вы тогда ее об этих страхах? Смогла ли она объяснить Вам и главное понять сама, что же по-настоящему ее сдерживает. По Вашим словам доверительного диалога не получилось, Вы поставили ее перед выбором или сейчас, или никогда.. Боясь Вас потерять, она согласилась, но ее страхи и неуверенность никуда не делись.. Они только спрятались еще глубже в ее голове и стали более непонятны..

Еще одной попыткой понять чего же она хочет в жизни стало ее желание учиться. Высшее образование, это важный шаг в становлении личности и она осознанно решила его пройти, что достойно уважения и поддержки со стороны близких людей. Вашей реакцией на это стало то, что Вы поставили ее перед жестким выбором или она принимает ВАШУ мечту (цель) или идет по своему жизненному пути, ставит свои цели, но в этом случае Вы ее оставляете... Она выбрала свой путь... Что Вы расценили как жестокое предательство и ее выбор причинил Вам огромную боль.. А у меня вопрос: " А Вы смогли бы отказаться от возможности попробовать самому построить свою жизнь, понять свое предназначение, поставить цели, достижение которых сделает Вас счастливым только потому, что Ваша девушка все уже решила за Вас и поставила ультиматум или Вы живете по ее плану или вы больше не вместе?"

Получается, что Ваш договор она не нарушала, она не ушла добровольно, Вы не дали ей другого выбора.. Все или ничего.. ей пришлось выбрать ничего.. чтобы сохранить свое Я..

Вы по-мужски ведете себя верно, принимаете решения и добиваетесь целей. Но вот в отношениях такая стратегия не работает.. Вы должны быть партнерами, договариваться и строить совместные цели, иначе отношения будут лишены гибкости, открытости и честности и это рано или поздно приведет к их концу или формальному формату, что возможно еще хуже.

Вы пишите, что ненавидите и любите ее одновременно, наверное все же Вы ненавидите не ее, а свои не оправдавшиеся ожидания, связанные с ней. Но за свои ожидания ответственность несете только Вы сам, согласны?

Давайте подводить итог, наверное, первое, что стоит сделать, это понять что же ОБЪЕКТИВНО правильно именно для Вас: забыть или восстановить отношения. И в зависимости от этого нужно будет выбрать из 2-х противоположных вариантов работы над собой.

Если Вы все же считаете, что Вам нужно забыть этого человека, то есть различные варианты проработки этого состояния.

Если Вы понимаете, что хотите быть вместе с ней, то нужно просто понять, что не работает в Ваших отношениях: как с ее, так и с Вашей стороны (никогда не бывает виноват кто-то один!) и начать это менять. Вы же хотели быть с этим человеком всю жизнь, а жизнь очень длинная и полна трудностей, нужно уметь их решать вместе. Все ошибаются и не всегда правильно реагируют на поведение другого, это нормальны, мы люди, а не машины, но понять и принять свои ошибки, вот, что главное.

Я искренне надеюсь, что мой ответ позволил посмотреть без эмоций на Вашу ситуацию с другой стороны и Вы примите истинно верное для Вас решение и будете счастливы.

Автор ответа психолог: Сиурдаки Татьяна Геннадьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.