Поиск по сайту

Как поверить, что есть мужчины лучше него?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Пару дней назад мне исполнилось 24 года. И это были мои первые отношения. До 23 лет личная жизнь у меня полностью отсутствовала, даже не знаю почему. Просто совсем никого не было, абсолютно, даже на примете, никаких свиданий, ничего. 5 декабря 2015 года случайно в Интернете познакомилась с парнем. И понравился он мне. Впервые мне кто-то так сильно понравился (до этого тоже пыталась строить отношения с парнями, но не нравились мне). Изначально он просто искал девушку для интима, не хотел влюбляться (т.к. по его словам, это больно). Но как-то так само собой всё сложилось, что он стал моим первым мужчиной. Новый год вместе встретили, с моими друзьями. Познакомил меня с сестрой и племянником, с братом и его девушкой, маме про меня рассказал. Первое время сомневалась в своих чувствах к нему, казалось, что нет "бабочек" в животе, что наверно надо расстаться. Потом подумала, что "бабочки" эти всегда и у всех в итоге проходят, рано или поздно, и остаются просто два человека. А общение, быт у нас вообще прекрасно складывались, мы даже не ссорились. Что в нем покорило-если я ему нужна, он из-под земли достанет, поступки совершал мужские. Я таких как он больше никогда не встречала, даже просто про таких не слышала. А теперь мне кажется, что наверно и вовсе таких больше нигде нет. Принципы его жизненные нравились, совпадали мнения на всё в жизни абсолютно, воспитание. Забота, помощь, мужское поведение-просто покоряли. За ним-как за каменной стеной, абсолютно защищенная от всего. Наконец поняла, как хорошо быть в отношениях, что зря боялась того, что не смогу. Смогла и еще как смогла! Хотелось ему готовить, делать уборку в его квартире (спустя месяца 1,5 начали жить вместе), хотя он никогда не просил этого, хотелось делать ему хорошо, гладить его постоянно, доставлять удовольствие. Мне было хорошо от того, что ему хорошо. Но в ответ получала в разы меньше, и это меня беспокоило. Думала, что просто он мужчина, поэтому не проявляет свои эмоции так явно и часто. Хотя он тоже постоянно меня обнимал, поддерживал, подбадривал, помогал.

Я часто его ревновала, т.к. знала, что длительных отношений у него никогда не было (максимум полгода), женщин было много. 9 марта со спокойной душой уехала в отпуск, через пару дней заметила, что добавил в друзья в соц.сети девушку, сказал, что просто девочка из зала (он спортом занимается). Очень переживала, он писал мне, звонил. Вернулась из отпуска. Через 2 дня утром забыл дома телефон, и я почему-то полезла туда (хотя раньше никогда и ни у кого ничего не читала, уважала право на личную жизнь). И узнала, что, пока меня не было, у нас там дома была девочка эта из зала. И интима не случилось только потому, что она отказала ему. Он с целью интима" писал еще паре девочек, безрезультатно. Но заслуги его в этом нет, просто она оказалась не легкодоступной. Собрала вещи, уехала домой. В течение 2 дней писал, звонил, приезжал на работу, шел за мной до дома (игнорировала абсолютно, не отвечала никак, не смотрела). В итоге написал, что будет в течение недели ждать меня в 21:00 у кинотеатра. Если захочу его простить-приду. Не выдержала, решила дать нашим отношениям шанс. Сказала: "Будет сложно, я буду тебе это ставить в упрек какое-то время. Если выдержишь, если правда нужна тебе-давай попробуем". Решили попробовать. Про измену сказал, что вообще не понимает, как так получилось, и что я давала ему абсолютно все, что нужно, прям идеальная. И что он все понял, и больше такое не повторится. Все эти 10 дней с примирения всё было хорошо. Вроде бы. Хотя верить ему на 100% больше не могла, подозревала, боялась. Пару раз ходила к залу, смотрела, один ли уезжает. Вчера вот была. И показалось, что девушка с ним была, хотя когда я позвонила-взял трубку, назвал по имени, спрашивал где я, и не приехать ли за мной (сделала для себя вывод, что наверно не с девушкой, при ней не стал бы говорить). Пару раз при нем срывалась и плакала сильно, от того, что не могу больше верить. Позавчера расплакалась, обнял, успокоил, предложил сходить к психологу. Сказал, что переживал такое, и что все пройдет. Вчера, когда ехали домой, не выдержала и говорю:"Давай расстанемся". Но на самом деле не хотела расставаться! Не чувствовала, что готова! А он: "Знаешь, Маша, наверно нам правда лучше расстаться, тебе так будет лучше". Выяснилось, что эти 4 месяца у него ко мне не было никаких чувств, не было тяги, и не появится эта тяга. Что раз нет чувств-он боится, что будет изменять, а это не его принцип жизни, не хочет изменять, не хочет больше делать мне больно. Сказал, что я замечательный человек, достойна лучшего, что в отношениях всё ему давала, всё было хорошо (думала, вдруг наша интимная жизнь не устраивает, т.к. казалось, что есть проблемы-я удовольствия не сильно много испытывала, у него небольшие проблемы с эрекцией были, хотя оргазмы испытывал-но всё ведь поправимо, если оба хотят поправлять-так думала, но сказал, что в интиме всё было очень хорошо тоже). Сказал, что со мной как раз семью и строить. Но что он всегда хотел любить. А у нас, получается, он был любимым, но не любил. Я тоже изначально думала, что не особо много чувств к нему, но терять его не могла. Стал абсолютно родным человеком. Как мама, папа, братья. Абсолютно родной. Всего его знала, казалось (и тело, и душу). Открылась ему, всем делилась, не притворялась, была просто собой. И думала, что он честен со мной (на начальном этапе выяснили, что врать в отношениях смысла нет). Я виновата в том, что не поняла, что нет у него ко мне чувств. А вся эта забота-просто добро на добро, как он выразился. Сказал, что его никто так не любил, и поэтому он отвечал мне заботой (эффект бумеранга). Сказал, что всё, конец. Пришлось собрать вещи, он не останавливал, довез до дома. Я кричала, плакала, била себя, машину изнутри, какая-то истерика была. Говорила, что люблю, что не хочу терять, что не хочу жить без него, что нет больше смысла жить. Он испугался, что я с собой что-то сделаю. И теперь я, дурочка, специально пишу ему в смс что-то про не хочу жить (знаю, грех так говорить, и я ничего не сделаю, но мне нужны хоть какие-то эмоции от него, а их нет, просто нет). Зашла домой и как давай рыдать, повторять, что хочу к нему, хочу его трогать, гладить, целовать, обнимать, чувствовать тепло, держать за руку, снова делать всё вместе, видеть его машину у себя под окном, разговаривать, чувствовать заботу, поддержку, защищенность. Я теперь совсем одна. Мама, друзья - не заменят его. Я такого никогда не встречала и думаю (честно так думаю), что не встречу. Постоянно буду потом сравнивать всех с ним. А одним из главных критериев будет "если нужна - достанет из-под земли" (но таких мужчин наверно нет уже на земле, теперь они как принцесски себя ведут, девушки за ними бегают). И если этого не будет в мужчине - я даже рассматривать его не буду. Рыдаю со вчерашнего дня, глаза болят, красные, опухшие, валерьянка дает кратковременный эффект. Пока на работе-хоть как-то мысли гоню прочь. А вечер и ночь настанут-буду думать, один ли он там, в той нашей квартире, где мы были счастливы, где столько всего произошло. Как смириться с тем, что теперь он будет трогать другую, спать с ней, улыбаться ей. А я никогда его больше не увижу, не обниму, не улыбнусь ему? Как? Кто будет обо мне заботиться? Я всего лишь слабая беззащитная девочка. Он мой первый мужчина, я хотела семью с ним, хотела ребенка (и он говорил, что хочет этого в будущем). Мама его внуков очень хочет, подарила мне через него на День рождения браслет золотой, отдала, т.к. напоминал бы мне постоянно о нем. И его-то винить не могу. Не заставить же его чувствовать?! Как смириться? Как жить без него, если каждую минутку хочется его обнять? Почувствовать его тепло, быть с ним. Я так не хочу его терять! Так плохо!(((

После первого свидания с ним залетела домой, прижалась спиной к стене и заплакала:"Наконец-то! Наконец-то кто-то понравился!"

Я вижу его муки совести. Он корит себя за то, что стал моим первым мужчиной, говорит, не надо было этого делать. Говорил, что готов к семье, что весь этот блуд надо заканчивать. Хотя конечно я не была уверена, что он готов. Подозревала, что просто мама, родные давят, да и он понимает-27-28 лет, пора. Я положительная для семьи-умная, симпатичная, работа хорошая, без вредных привычек, ласковая и др. Так и говорил: "Я такую больше не найду". Т.е. он всё это понимал, он не пользовался мной, не чувствовала себя использованной абсолютно. Потому что сама хотела давать ему всё, что давала. И он в ответ давал. Поддержка, защита, моя опора. Когда были проблемы со здоровьем - купил дорогое лекарство, отвозил в больницу. Отвезти-привезти-без проблем всегда. Но больше всего покорила его настойчивость. Сейчас время такое, что парням лень 1 остановку проехать до девушки. Он примчался на корпоратив, не сказав об этом, чтобы увидеть меня. Когда пытался вернуть-нашел спорт школу, в которой играла вечером в волейбол. Не знал, в какой, объездил все школы в центре. До этого рассказывал историю, как был влюблен в девушку и объехал все церкви в незнакомом городе, чтобы найти ее. Наверно еще и поэтому решила, что что-то у него ко мне есть, раз так сделал. Он слишком настойчиво пытался меня вернуть. Зачем только? Если чувств не было. Наверно из-за привычки, все равно привык же, каждый день вместе.

Вопрос в чем:как поверить, что есть мужчины лучше него? Что я смогу встретить такого и быть счастливой? Для меня теперь одним из важнейших критериев будет вот эта его решительность, поступки-не поленился приехать, захотел-нашел. Он был для меня идеальным. И таким остался.

Автор вопроса: Маша Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте Маша!

Вы пишите: «как поверить, что есть мужчины лучше него? Что я смогу встретить такого и быть счастливой?»

Давайте попробуем понять, что же происходило в отношениях с Вашим первым мужчиной? Возможно, многое проясниться и Вы сможете изменить своё восприятие опыта, который получили с МЧ? Я буду задавать вопросы по тексту, а ВЫ возьмите ручку и отвечайте на них. Затем прочтите.

Вы пишите: «До 23 лет личная жизнь у меня полностью отсутствовала, даже не знаю почему. Просто совсем никого не было, абсолютно, даже на примете, никаких свиданий, ничего.»

Я: Насколько я понимаю Вы вели довольно регламентированный (правильный ) образ жизни, поэтому и круг общения был постоянным? Вам трудно принимать изменения? С чем это связано, как Вы думаете? Чего Вы боитесь больше всего?

Вы пишите: «5 декабря …..случайно в Интернете познакомилась с парнем….. понравился он мне. Впервые ….кто-то так сильно понравился (до этого тоже пыталась строить отношения с парнями, но не нравились мне). Изначально он просто искал девушку для интима, не хотел влюбляться (т.к. по его словам, это больно). Но как-то так само собой всё сложилось, что он стал моим первым мужчиной. Новый год вместе встретили, с моими друзьями.

Я: Согласитесь Маша виртуально намного легче произвести впечатление? А с предыдущими парнями через интернет пытались строить отношения? Как правило, такие скоротечные отношения, получаются с опытными Дон Жуанами, они умеют показать свои сильные стороны и скрыть негативные, сделать намёки на серьёзные отношения, одновременно давая понять, что «не хотят делать больно себе или тебе ( потом это пригодиться при расставании, вроде как предупреждал). С неопытной девушкой, да со знанием женской психологии-это не составляет труда. Вы девушка умная и самодостаточная, в тоже время неопытная ( теория это всего лишь теория, хоть всю энциклопедию выучите и тысячу видео посмотрите)- прекрасная царевна, неразбуженная отношениями, но готовая к экспериментам, если найдётся ТОТ самый! Когда схлынут эмоции и Вы сможете спокойно проанализировать ситуацию, то поймёте, насколько искусно подвёл он Вас к тому, чтобы Вы думали: «Как-то так само собой всё сложилось!»

ВЫ : «Новый год вместе встретили, с моими друзьями. Познакомил меня с сестрой и племянником, с братом и его девушкой, маме про меня рассказал.»

Я: Чтобы узнать человека, надо побывать в компании друзей! Он поступил очень грамотно. Получил максимум информации о Вас! А Вас познакомил с родными ( вряд ли они будут вести себя так или говорить то о нём, что Вам не понравится, это естественное поведение для родных, тем более они то уж знают его, как облупленного, а бедная мама готова одарить чем угодно, лишь бы своего гуляку пристроить к хорошей девушке, чтобы быть спокойной.» Согласитесь странно, что он Вас со своими друзьями не познакомил? Наверняка или разведённые или такие же как он. Если не имеешь серьёзных намерений, разве будешь знакомить с роднёй? Порядочный человек-нет. А тот, кому надоели мамины упрёки и обвинения в легкомыслии —вполне себе могут привести девушку к брату, сестре(к тем, кто маме потом расскажет)и показать, что он честно делает попытки создать семью. Может в этот период он и сам верит своему вранью, как Хлестаков, но в глубине души знает, что врёт!

Вы: «Что в нем покорило- если я ему нужна, он из-под земли достанет, поступки совершал мужские.»

Я: Вот это как раз свидетельствует не о мужском начале, а о невротическом! Не успокоенность, пока не получит желаемое! Мужское - это когда другим нужен, то оказывается рядом!

Далее я просто перечислю всё то, что Вам в нём нравится по тексту и подчеркну то, что было звоночками подсознания, которые Вы не хотели слышать, да и сейчас пока не осознаёте:

«сомневалась в своих чувствах к нему……… в итоге проходят рано или поздно, и остаются просто два человека.» - чувства в начале отношений это то, что потом, помогает преодолеть сложные, иногда очень драматичные ситуации в семейной жизни. Да они ослабевают, но воспоминания о «бабочках», как Вы пишите, удивительно помогают восстановить семью.

«общение, быт у нас вообще прекрасно складывались, мы даже не ссорились.»- в основном в начале отношений ссорятся пары, где собираются жить до конца своих дней (происходит «притирка»), т.к. надо отстроить свои собственные отношения, не такие как в родительских семьях, а свои компромиссные(если люди равны по статусу, если нет, то принимается стратегия отношений независимого лидера). Если жизнь на время, то к чему заявлять права на свои личные границы, время, обязанности?

«поступки совершал мужские. Я таких как он больше никогда не встречала, даже просто про таких не слышала. А теперь мне кажется, что наверно и вовсе таких больше нигде нет. Принципы его жизненные нравились, совпадали мнения на всё в жизни абсолютно, воспитание. Забота, помощь, мужское поведение-просто покоряли. За ним-как за каменной стеной, абсолютно защищенная от всего.»-

согласитесь Маша, тут только эмоции, я не прочитала ни об одном мужском поступке? О принципах человека судят по поступкам, а не по словам или его декларируемым взглядам. Рассуждать красиво, не значит быть таким, как эти рассуждения. Что раньше до встречи с ним Вы считали мужскими поступками? Может ли воспитанный человек быть негодяем? Мой опыт подсказывает, что сколько угодно! Недаром, есть поговорка: « «Мягко стелет, да жёстко спать!»

Наконец поняла, как хорошо быть в отношениях…….хотя он никогда не просил этого, хотелось делать ему хорошо, гладить его постоянно, доставлять удовольствие. Мне было хорошо от того, что ему хорошо. Но в ответ получала в разы меньше, и это меня беспокоило. …….постоянно меня обнимал, поддерживал, подбадривал, помогал……….. …… добавил в друзья в соц.сети девушку, сказал, что просто девочка из зала (он спортом занимается)»---

То есть он Вас приручил, позволял себя любить и постепенно интерес его утих. Классический пример отношений незрелого мужчины с неопытной девушкой( от возраста не зависит)

«Вернулась из отпуска. Через 2 дня утром забыл дома телефон»-

Вы верите, что телефон был забыт случайно?

«Собрала вещи, уехала домой.» -

Вы уехали и не дали ему возможность выяснить отношения, это не входило в его планы. Ведь для ловеласа, важно, чтобы во время сцены ревности обиженная женщина в эмоциях начала обвинять, так изменник успокаивает свою совесть, вспоминая нелицеприятную сцену.» Это был интуитивно верный поступок с Вашей стороны. Далее всё, что произошло вовсе не мужской поступок, как Вы ошибочно считаете! Просто он обязан был Вас вернуть, иначе получалось так банально всё и он оставался тем в Ваших глазах, кто он есть на самом деле- распутный мужчина! Ему нужны Ваши страдания, ведь он удовлетворяет тем самым своё самолюбие, которое когда-то кем-то было жестоко ранено! Называйте Маша это как хотите, но это точно поступок не мужа, но мальчика! Далее Вы думаете, что дали ему шанс, а получается, что он Вам дал возможность принимать его таким, какой он есть. И если бы Выпотом стали вести себя так, как и раньше, до измены, то он Вас скорее всего не оставил бы! Только на таких условиях распутники женятся и это не является гарантией того, что он не оставит жену ради новой молодой пассиии под старость лет!

«Про измену сказал, что вообще не понимает, как так получилось, и что я давала ему абсолютно все, что нужно, прям идеальная. И что он все понял, и больше такое не повторится.»-

думается мне, что настоящий мужчина своё слово держит, по крайней мере в той его части, где всё зависит от него лично! Если верхняя часть (голова) не контролирует нижнюю, то это не мужчина! Знаете Маша на чём мы все женщины попадаемся у мужчин? Тем, что себя считаем достойнее других женщин! В жизни чаще изменяют идеальным, чем неуравновешенным и непредсказуемым, так как мужчина находится в постоянном напряжении и сил на других уже не остаётся, пока её проконтролируешь!

«Вчера, когда ехали домой, не выдержала и говорю: "Давай расстанемся". Но на самом деле не хотела расставаться! Не чувствовала, что готова!»-

по идее-то если правду говорил, про то, что ценит идеальную девушку, должен был отговорить, да просто поддержать и успокоить в конце концов. Ведь это его вина! Здесь мужским поступок был бы, если бы сам с Вами к психологу пошёл, начал разбираться в мотивах своего поведения! Далее я подчёркиваю всё, что со стороны любого разумного человека выглядит очень оскорбительно по отношению к женщине, для которой ты был первым мужчиной!

«……не было никаких чувств, не было тяги, и не появится эта тяга. ……он боится, что будет изменять, а это не его принцип жизни, не хочет изменять, не хочет больше делать мне больно.»-

Машенька, он уже нарушил свой так называемый принцип и сделал Вам больно! Единственная правда в его словах это то, что Вы действительно достойны лучшего!

«Но что он всегда хотел любить.» - хотеть не значит мочь!

«вся эта забота-просто добро на добро, как он выразился. Сказал, что его никто так не любил, и поэтому он отвечал мне заботой (эффект бумеранга).-опять враньё!!!!!

«говорил: "Я такую больше не найду".»- и это правда, не найдёт, за всё отвечать надо!

«Т.е. он всё это понимал, он не пользовался мной, не чувствовала себя использованной абсолютно. Потому что сама хотела давать ему всё, что давала. И он в ответ давал.»-

Конечно, давал, надо же хоть что-то давать, ведь настоящих чувств он дать не мог, потому и давал иллюзию! 4 месяца иллюзию можно поддерживать, но всю жизнь, тут увольте! Вы оба дарили друг другу иллюзию Маша! Только Вы её приняли за истинные отношения, так как очень хотите , как настоящая женщина опору, поддержку, мужчину!

«Я виновата в том, что не поняла, что нет у него ко мне чувств.»-

Вы ни в чём невиноваты. Желание любить и быть любимой прекрасно. Вот только Вы ещё учитесь этим чувствам и пониманию своего внутреннего мира! Ошибаются все. Умение делать выводы из опыта, совершенствует наше взаимодействие с окружающими и приближает к правильному выбору мужа, отца своих детей!

Вам действительно нужна консультация у психолога, но не по этой ситуации, а скорее по вопросам целеполагания и иерархии потребностей, чтобы прояснить свои действия на ближайший год, а может и жизнь в целом! Возможно данная ситуация только ресурс?

Если жизнь тебя обманет,

Не печалься, не сердись!

В день уныния смирись:

День веселья, верь, настанет.

Сердце в будущем живет;

Настоящее уныло:

Все мгновенно, все пройдет;

Что пройдет, то будет мило

Автор ответа психолог: Картвели Эрика Шалвовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.