Поиск по сайту

Любимый мужчина болен и не хочет продолжения отношений, хотя говорит, что любит.

Вопрос психологу:

Мне 31 год. Я была замужем. Но после рождения первого ребенка все пошло не так. Меня муж перестал привлекать как мужчина. И через 8 лет спустя, когда я забеременела (случайно) вторым ребенком, встретила старого знакомого. У нас закрутился роман. Но я тогда не знала, что беременна. Он тоже был женат, есть ребенок. Мы встречались раз в неделю. Часами переписывались. Он очень переживал по поводу моей беременности. Но когда настало время рожать, мы расстались. По его инициативе. Прошло два месяца. Я написала ему, что мне тяжело без него. Отношения опять возобновились. В итоге, спустя 4 года, мы оба развелись. Перед этим конечно расставались раз 50, не хотели рушить семьи, и сына оставлять ему было больно, да и болеет колитом, испытывает постоянные боли, не хотел меня своей болезнью отягощать.

После разводов говорил, что купим квартиру и поженимся. Но получилось все иначе. Он временно переехал ко мне (пока решался квартирный вопрос). Прожили 4 месяца. Потом он купил однокомнатную квартиру и ушел от меня. Сказав, что ему очень плохо в моей квартире. Что в моих детях он видит их отца. Не может их принять. Опять про болезнь говорил. В общем расстались. Через 3 недели он начал общение со мной. Что не может без меня и т.д. В итоге, мы начали встречаться. Но ко мне в дом он так и не заходил. Встречи были раз в неделю. На выходных. У меня появилось чувство, что мной просто пользуются. Говорила ему, что мне тяжело от таких отношений. А он в ответ говорил, что ничего сделать не может. Мы расставались много раз за этот год. Но опять начинали общение. В итоге я для себя решила, что больше так не могу. Предложила в очередной раз расстаться. Он согласился. Сказав, что не хочет травмировать мою психику своей болезнью и вытекающими из этого своими поступками.

Мне сейчас очень тяжело. Меня рвут на части противоречия. Мысли, что меня уже не любят, манипулируют, что надо бежать от него, или он действительно очень болен, что ему тяжело от этого, и что я должна быть рядом, поддерживать, а не рвать отношения.

Автор вопроса: Марина Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Соколовская Анна Игоревна.

Здравствуйте, Марина.

Давайте начнем с самого начала. Такая резкая перемена отношения к своему бывшему мужу, скорее всего, была вызвана послеродовой депрессией. Часто бывает так, что если роды прошли с осложнением или были еще какие-то нюансы связанные с беременностью, женщина начинает винить в произошедшем мужа, который не понимает и не может прочувствовать все то, через что прошла она в период беременности и момент родов. Все эти недопонимания и недовысказанности могут привести к отвращению к партнеру или потере им привлекательности.

Что же касается нынешних отношений, то здесь все еще интересней. Дело в том, что Ваш мужчина, прекрасно знал, что у Вас до него была личная жизнь, что у Вас есть дети и что ему придется жить не только с Вами, но и с ними… и тем не менее, он не продержался больше 4-ех месяцев и при первом же удобном случае ушел. Здесь дело не только в болезни, которой он прекрасно прикрывается, потому, что если человек не хочет привязывать к себе другого, быть для него обузой, из-за своей болезни, он просто рвет все отношения и больше не появляется в его жизни, а ваши отношения плавают – то прекращаются, то возобновляются. Складывается впечатление, что мужчина, просто, не готов к серьезным отношениям и ответственности, которую они предполагают.

Конечно же, я не в праве навязывать Вам свое мнение и Вы вольны поступать так, как считаете нужным, но я все же дам Вам совет, а поможет он Вам или нет, Вы решите сами: Вам нужно найти такого человека, который будет любить не только Вас, но и Ваших детей. Мужчину, который сможет стать для Ваших детей не отчимом, а папой, который будет решать все проблемы, и не будет убегать при первых же трудностях. Задумайтесь об этом.

Я желаю Вам любить и быть любимой достойным человеком.

С уважением,

Анна

Автор ответа психолог: Соколовская Анна Игоревна

Оцените ответ психолога:

4.875 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.88 (4 Votes)

Комментарии  

+1 # Елена 22.05.2016 05:54
Подерживать по интернету и встречаться раз в неделю с "чужой женой" легче всего.Ни за что отвечать не надо.ни за что платить(ну может акой презентик на праздничек или угостить чем и все).Недаром он перед родами порвал отношения.А зачем вы ему перед родами? ексом с вами нельзя заниматься,вид у вас не тот.А родила,оправила сь ,можно опять спать с чужой женщиной замечательно! Но когда эта "чужая жена" стала своей,то он сразу сдулся.Он что про детей не знал,что ли? что о них заботится надо? или что вы с их папой когда-то спали.В общем .девушка пользуется он вами как хочет и спекулирует своей "болячкой".Но сексом без обязательств болячка ему как-то не мешает заниматься,меща ет только отвечать за детей ,которых он лишил отца и за женщину отвечать! очень избирательное такое заболевание!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Марина 22.05.2016 13:59
Я с вами Елена полностью согласна.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Елена 22.05.2016 22:58
Тогда не тратьте время и силы на этого человека.Вам надо детей поднимать,а этому человеку они только мешают..В какой атмосфере при этом воспитываться будут ваши сыночки! Да и секс ему от вас только нужен.Переплачь те да и все.Вам надо о детях думать.А мужчин,так вон зарегистрируйте сь на сайте знакомств и познакомитесь.Н е сразу конечно,но человека подходящего за год-два найти можно.Вам 31 год только ,это юность еще.Удачи вам
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.