Поиск по сайту

Выбираю мужчин, которые мне не нравятся. Почему?

Вопрос психологу:

Добрый день, уважаемые психологи. Хотелось бы искренне с вами поделиться ситуацией, которая происходит очень часто в моей жизни. Очень надеюсь, что после того как я напишу, получу компетентный высококвалифицированный ответ специалиста, который бы натолкнул бы меня на верные мысли. Заранее, огромное спасибо вам.

1. Дело в том, что я не могу найти себе постоянного партнера по жизни, который бы мне подходил. Все молодые люди с кем у меня были отношения были немного "обижены жизнью" или "странные" что ли. Я пока даже не знаю, как правильно выразиться . Попробую объяснить на примерах. Один молодой человек, мыслил постоянно негативно, но он очень был умен в разных сферах жизни и был обаятелен. Он был не привлекателен внешностью. Мне он не нравился даже. Но почему то мы начали встречаться. На тот момент, наверное, я хотела "помочь ему" что бы он взглянул на мир лучше и мне хотелось что бы он открылся миру, а не угнетал все. После наших "встреч "мне стало тошно с ним.Я несколько сама стала "негативной". Понимаю, что это глупо с моей стороны, но все же. Следующий молодой человек, тоже был замкнут в своем мире мало разговорчив, но он вроде был очень контактен с миром и внешность у него была отличная, но он тоже немного страдал легкими депрессиями. Встречи с ним были приятными, но расстались мы быстро. Следующих несколько молодых людей были неприятны мне внешностью,но они были очень заботливы, внимательны,и добры любили меня, как и выше упомянутые молодые люди. Но внутренне у меня душа не лежала к ним, их внешность меня отталкивала. и то что они мало общительны были, часто говорила я больше . Сейчас, я общаюсь с мальчиком, он любит меня сильно,заботливый, чуткий, понимающий. Но он опять мне не нравиться внешностью ни сколько и его поведение, частые неконтролируемые всплески эмоций,гнев. Как друг я бы хотела общаться, но все хотят что-то серьезного парень-девушка. И опять у меня накапливается отвращение к нему. Скорее всего скоро мы расстанемся. И он без вышки. Я не осознаю почему так происходит. Есть мужчины которые мне очень нравятся, и я хотела бы быть с ними, но я боюсь. Мне кажется, что я не достойна и я не смогу. (Про себя я знаю ,что я очень привлекательная и симпатичная девушка т.к молодые люди часто мне говорят это. и я в принципе люблю себя и знаю об этом. ), но когда дело заходит до парней привлекательных мне, именно что бы встречаться то я теряюсь и чувствую себя неуверенной и как-будто я не могу им нравиться.

2. Немного о моем детстве и подростковой жизни. Знаю, что такая информация очень полезна для более глубокого анализа ситуации.

Когда я была маленькой я видела такую картину, что папа часто оскорблял маму говорил ей обидные слова, не ценил то что она делает по дому. Мама любила отца очень была преданна и жертвенна даже .Во-всем ему помогала.Все делала что бы ему было хорошо. Отец тоже все делал по дому. На день рождение маме дарил полевые цветы. на 8 марта тоже букеты.Папа, очень любил меня. Я бы даже сказала, что слепо любил, он делал для меня все, был чутким, заботливым, игривым, вообщем все положительные черты были направленны на меня. А к маме он относился очень холодно. Когда он ее унижал у меня на глазах то у меня было ощущение что он унижает меня. Я плакала втихую. И заступиться я за маму не могла. не знаю почему. Когда я росла мама постоянно делала мне замечания, что так не так и эдак не так, могла бы и лучше сделать то и се. но опять таки она занималась со мной, уроками, решала мои проблемы, чего отец никогда не делал.любила.

В детстве в меня заложили четкую установку, что выбирать мужчину нужно обязательно с высшим образованием, вровень тебе что бы был, что бы вам было о чем поговорить, что бы был опрятен, ногти на руках были чистыми и нужно обязательно посмотреть как он общается со своей семьей, мамой дабы посмотреть как он может потом общаться с тобой. Мой самый огромный страх в жизни, если мужчина не будет меня любить и будет унижать. (оскорблять) не ценить.

3. В подростковом возрасте я была очень симпатичной девочкой и мне родители запрещали гулять с мальчиками,запрещали ходить на дискотеки. Не знаю, они отождествляли это странно как то. В моем сознании была картинка, что если ты с кем то общаешься то это нужно прятать и не кому не говорить. И я была еще очень стеснительной и неуверенной.

4. В институте учась я уехала в другой город. Меня родители нацеливали на учебу. Так было первых 2 курса. А потом меня сорвало и я начала встречаться без разбора, т.к мне было очень приятно от того что кто-то у меня есть и хотелось ведь любви.

5. Сейчас я не знаю, как мне найти свое счастье , мне немного страшно. Я конечно открыта к общению и новым знакомствам, но мне почему то всегда хочется убежать. Все встречи у меня очень непродолжительны. максимум это 6 месяцев. Минимум 1 день)

Сейчас у меня есть цель поехать в Москву на обучение. Я хотела бы связать свою жизнь с авиацией. Но все таки потом когда-нибудь мне захочется завести семью. Как мне быть?Да и вообще хочется любви с тем кто действительно нравиться во всем. М.б Как то я могла бы поработать с этим??? Исправить то что заложено и выбирать тех с кем действительно мне хорошо. Подскажите мне пожалуйста в каком двигаться мне направлении?Как научиться верно выбирать себе мужчин? Заранее огромное спасибо.

Автор вопроса: ирина Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Ирина, здравствуйте!

Уверен, Вы - человек образованный, умеющий и знающий где и как найти нужную информацию. Кое-что по своему "вопросу" Вы, вероятно, уже почитали, изучили...

Да, на лицо элементы т.н. "сценарного поведения". То есть, повторение в жизни неких ситуаций, положений, коллизий, конфликтов и т.д. Мыслей, умозаключений, установок это тоже касается.

Что-то в нашей жизни повторяется из раза в раз. Как правило, это касается не очень хороших, стрессовых ситуаций, связанных с выбором, практически ЛЮБЫМ выбором!

А выбирать нам приходится постоянно. Это могут быть:

- спутник жизни, партнёр, объект нашей заботы, любви, страсти;

- род занятий, профессия, хобби, отдых;

- способ реагирования, поведенческая стратегия в той или иной ситуации (бежать, отступать или бороться, добиваться, сражаться или сдаваться, прятаться или нападать, обижаться или прощать, конфликтовать или договариваться и т.д.);

- порядок мыслей, выводы, умозаключения (думать позитивно или негативно, мыслить рационально или оценочно, эмоционально, рассматривать что-либо с разных сторон и позиций или только со "своей колокольни" и т.д.)

- конкретные объекты предмеитно-материального плана (одежда, место жительства, еда и т.д.)

Почему же люди, будто следуя какому-то сценарию, кем-то написанному, "проживают", "проигрывают" повторяющиеся ситуации, делают одни и те же ошибки, выбирая не то, что нужно или именно то, что совем не нужно, не могут избавиться от странной программы, додумывая и передумывая повторяющиеся тревожные мысли, обречённо приписывая себе "судьбу мамы", "болезни папы" (всё, как у них!!!), "несчастливую личную жизнь тёти" (тоже вечно не с теми мужчинами) и т.д.?

Ответ в прошлом! Всё, абсолютно всё, что касается "сценария", программы, родом из детства. Порой, из очень раннего детства.

Концепций , объясняющих что и как, много: от Фрейда до Бёрна и их последователей.

Но, не скрою, ни одна из них не объясняет феномен "сценарного" поведения полностью и , главное, с "ключиками" по поводу того, что с этим делать.

Конечно, хорошо бы разобраться, что именно "включило" механизм сценария!

Вы немного написали про детские впечатления от взаимоотношений мамы и папы, противоречивость и нелогичность поведения отца. Быть может, именно этот парадокс лежит в основе того, что происходит.

Когда с человеком всё время происходят похожие ситуации, это говорит о том, что есть какой-то вопрос, требующий и не находящий пока ответа, какая-то проблема, которую надо решить, но решения пока нет, ситуация, которую тоже надо прояснить, но ясность пока далека. Вот, собственно, именно поэтому человек САМ создаёт предпосылки для того, чтобы некие ситуации в жизни повторялись. Это бессознательное желание найти ответ, разобраться и получить сатисфакцию, удовлетворение!!! Так же , на бессознательном уровне, человек определённой последовательностью действий, характером реагирования на какие-то стимулы, порядком мыслей, поведенческими схемами САМ СОЗДАЁТ некую ситуацию, которая его мучает, беспокоит, раздражает и т.д., но которая ему знакома, поскольку он уже это переживал! Он , в сущности, подсознательно (или вообще, на бессознательном уровне) знает, что делать в этой ситуации, как реагировать, что именно переживать, что и как думать! Он знает, что не получит удовлетворения, не найдёт ответов, снова разочаруется, ошибётся, будет страдать, болеть и плакать, но БУДЕТ ВСЁ-РАВНО ИДТИ ПО ЭТОМУ ПУТИ ИМЕННО ПОТОМУ, ЧТО ЭТО ЗНАКОМЫЙ ПУТЬ!

Наша природа такова, что бессознательно (очень глубинно) мы всегда выбираем то, что нам уже знакомо!!!

То есть, получается вот такой болезненный порядок вещей:

Что-то (в раннем возрасте) нам западает в глубины сознания, мучает нас, беспокоит, но высказать что-либо, объяснить, рассказать мы не можем, ведь мы ещё очень маленькие.

Эта "заноза" со временем уходит ещё глубже (мы же развиваемся, получаем много новой информации, новых впечатлений и т.д.). Но "заноза" никуда не делась. Она "обрастает" чем-то, даже подкрепляется в виде новых вопросов, проблемных ситуаций, конфликтов и противоречий.

"Заноза" продолжает нас мучить, но в виде как бы не очень связанных с ней впрямую впечатлений, ситуаций, выводов, мыслей. Она уже давно "проросла" в сознание. Более того, сознание желает разобраться, решить задачу, убрать источник тревоги и дискомфорта. Оно делает это в виде опять же мыслей и уже действий! (Мы начинаем сами искать и находить разные "подтверждения" каким-то своим идеям и выводам. Скажем, поведение отца в отношении матери может травмировать дочь в раннем возрасте, заложив вот такую "когнитивную мину": все мужчины - жестокие истязатели, а женщины - мученицы. Дальше, девочка будет расти и находить всё больше подтверждений этой установки. Детские конфликты, поведение мальчишек, информация из окружающего мира - всё будет только укреплять первичную психологическую травму. Но это будет на уровне бессознательного. То есть, девочка будет развиваться, взрослеть, хотеть и пытаться выстроить свою жизнь, но так или иначе наталкиваться на подтверждение того, что "все мужики - козлы". Всё так и будет. Потому, что найти абсолютно идеального мужчину нереально. Любой конфликтик, любое недоразумение будет восприниматься этой бывшей девочкой очень остро и служить лишним подтверждением... И т.д. Так будет до тех пор, пока она сама не разорвёт этот порочный круг!)

Ирина! Я сейчас весьма вульгаризирую и очень упрощаю объяснение вопроса. Я делаю это потому, что мне нужно Ваше понимание и потому, что это тема не на одно письмо!

Тем более, что Вы затронули ещё ряд вопросов. Они как бы "смежны" с вопросом "повторяемости", но тоже требуют внимания.

Итак...

Вам надо поработать с психологом или потратить силы и самой разобраться в том, что происходит.

Если Вы видите, что ситуации повторяются, значит надо что-то менять!

Очень хороший признак - ваше письмо! Это говорит о том, что "сценарность" стала играть дезадаптивную функцию. Вас перестала удовлетворять "знакомость" ситуации. Помните, я об этом писал выше!

Пора что-то менять и это - ОБЪЕКТИВНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ!

В первую очередь, Вам надо ПРОСТИТЬ МАМУ И ПАПУ! Вот беритесь прям сейчас и начинайте прощать! Убеждать себя и уговаривать не стоит - бесполезно. Вам надо просто проговаривать (вслух или просебя) слова прощения: Прощаю отца за то, что он был не таким , каким я хотела бы его видеть.

Всё! И говорите это почаще. Вам станет гораздо легче.

Но самое главное в этом универсальном и эффективнейшем методе, обозначенным и описанным замечательной Луизой Хей, в том, что , может, и разбираться-то ни в чём не придётся! "Оно" просто отпустит и уйдёт. Совсем!

Потому что, прощение - это и есть освобождение! Освобождение от деструктивнейших, вреднейших, но очень живучих и распространённых "драйверов": комплекса и чувства вины, установки долженствования, установки обязательного следования каким-то непонятным законам и порядкам!

Вы и так протестуете против всего этого! В том, что Вы пишете:

"А потом меня сорвало и я начала встречаться без разбора, т.к мне было очень приятно от того что кто-то у меня есть и хотелось ведь любви" , - оно и есть!

Прощение... Прощать надо научиться и саму себя! Теми же самыми словами! Буквально!

Возвращаясь к классикам, исследовавшим эффект "повторяемости", можно утверждать точно: со своим "внутренним ребёнком" надо научиться работать!

Есть такое наше эго-состояние - внутренний ребёнок. Это очень важное и очень действенное состояние. Именно оно даёт нам ощущение жизни, жажду творчества, хотения и желания, радости и переживания. Именно оно позволяет нам ощущать себя живыми! Оно же даёт нам чувство удовлетворения.

Другое дело, что достигается это удовлетворение разными способами! Если мы забываем про нашего "ребёночка", про то, что он должен быть нами увиден, отмечен, накормлен, умыт, занят делом, обеспечен нашим вниманием, то он сам начинает действовать!!! И далеко не всегда эти действия приносят пользу.

Обратите внимание на то, как ведут себя маленькие детки, когда родители про них забывают. Они всеми силами привлекают внимание! Они готовы на всё! Они хотят ПОДТВЕРЖДЕНИЯ ТОМУ, ЧТО ОНИ ЖИВЫ, ОНИ В НАШЕЙ СИСТЕМЕ КООРДИНАТ И ОНИ С НАМИ.

Ради этого ребёнок готов даже на наказание! Ведь наказание - то же самое внимание. И какая разница, похвалили тебя, конфетку дали или в угол поставили!!! Здесь главное - тебя заметили, увидели и обозначили твоё существование!!! Вот тогда ребёнок УДОВЛЕТВОРЁН!

Если мы забываем, что в каждом из нас жив тот самый маленький ребёнок, то он начинает сам искать возможностей себя проявить:

- кто-то начинает неумеренно есть и пить, получая удовлетворения таким способом;

- кто-то делает глупости, за что потом получает "по полной программе" и в этом наказании достигает удовлетворения;

- кто-то находится в бесконечных поискать чужой любви, ведь внутреннему ребёнку почему-то её постоянно не хватает и никто не объяснит ему, что всего вполне достаточно;

- кому-то надо страдать, чтобы потом пожалели;

- кто-то предпочитает быть "двоечником" по жизни, ибо только его провалы и неудачи замечают близкие люди и он получает подтверждение, когда его ругают... И так далее!

С "внутренним ребёнком" надо работать! Его надо вовремя развлекать, поощрять, воспитывать, ограничивать и кормить. Так он будет чувствовать себя живым и платить энергетикой, ощущением радости и полноты жизни!

И вот тут суть вопроса!

Почему повторяются и повторяются какие-то ситуации, почему без конца мучают одни и те же мысли? А именно потому, что мы должны почувствовать завершённость, результат, итог, удовлетворение , а этого всего нет!!! Вот мы и пытаемся найти!

Структурируем ещё раз!

1. Прощение, как метод разрешения каких-то осознаваемых или неосознаваемых проблем, ситуаций и т.д.

2. Работа над собой методом анализа и управления одним из своих эго-состояний. Их три (упрощённо):

- внутренний родитель (хорошо-плохо, можно-нельзя)

- внутренний взрослый (рационально-нерационально)

- внутренний ребёнок (хочу-не хочу, люблю - не люблю)!

Нас интересует в большей степени - внутренний ребёнок. Научитесь хвалить себя. Уберите самокритику. Поощряйте любое своё рациональное и полезное активное действие: выбрала что-то - молодец, поменяла точку зрения - отлично, сделала малюсенький шажочек в сторону реализации своих планов - супер!!! Хвалить за всё! Неправильный выбор - тоже выбор! Похвалите себя за смелость и пообещайте в следующий раз пойти другим путём.

Поменяли хоть что-то в совей жизни (хоть диету, хоть время пробуждения, цвет волос) - отлично!!!

Именно так Вы поймёте, что такое уверенность в себе и Ваш "внутренний ребёночек" будет доволен!

3. Всё-таки, надо искать себя! Здесь жалости нет! Вы должны учиться и работать, иначе никогда не достигнете мира в душЕ!

Надо по-любому стремиться быть независимой на материально уровне. Независимость - ключевое слово с точки зрения общей терапии.

Каким образом мы будем бороться с установками долженствования, если будем ощущать себя вечно кому-то в чём-то обязанными??? Маме-папе, соседям-друзьям, любовникам, себе любимым!!! Никому ничего мы не должны. А если нам надо за что-то заплатить (в прямом и переносном смысле), то надо делать это сразу (или быстро), не превращая этов долг!

4. Консультации с психологом или психоаналитиком! Это - самое то! Вам, Ирина надо выговариваться и всё-всё рассказывать. Формат Вашего письма недостаточен! А проблема сценарности в поведении очень сложная, ага.

5. Научить себя мыслить по-новому, по-новому оценивать всё то, что с Вами происходит.

Дело в том, что в случаях сценарности ситуации могут быть не похожими на ту, что вызвала проблему, но вот ВЫВОДЫ И УМОЗАКЛЮЧЕНИЯ могут быть ВСЕГДА ОДИНАКОВЫМИ!

Более того, сам человек может выстраивать своё поведение таким образом, что ситуация будет направляться в травматичное русло. Другими словами, мы часто просто сами "нарываемся"!!! Непроизвольно, бессознательно, практически незаметно, на уровне идеомоторики (микроскопических мышечных сокращений) - к мыслям это тоже относится!

Мыслите ВСЕГДА рационально и позитивно. Рационально - это ,что КОНКРЕТНО происходит, что КОНКРЕТНО я хочу, что КОНКРЕТНО я делаю, чувствую, понимаю, осознаю.

Конкретика помогает избавиться от эмоционального напряжения, снимает тревожность. Конкретика помогает искать выход.

Здесь уже Вы работаете со своим "внутренним взрослым". Даже если бунтующий "внутренний ребёнок" требует, например, чего-то не очень полезного, "внутренний взрослый" имеет полное право задать вопрос :" А оно тебе действительно нужно?"

"Ребёнок" должен уметь думать и делать правильный выбор! ВЫБОР, помните? И в этом ему помогает наш же "внутренний взрослый"!

А уж если "ребёнок" совсем расшалится, то в игру вступит "родитель", который вовремя скажет "нельзя!"

Вот такая вот схема.)))) Очень упрощённо, Ирина.

На деле всё сложнее. Но этого бояться не стоит. Надо же с чего-то начинать. И мы с Вами начнём с понимания некоторых механизмов.

Если мы научимся управлять "ребёнком", то "взрослый" и "родитель" оградаят нас с Вами от повторных ошибок, повторных разочарований и т.д.

Даже, если ошибочка состоялась, то включите "взрослого", который подумает о том, что во всём есть какой-то смысл и какая-то польза! В этом и суть позитивности мышления!

Ирина! Я очень много Вам рассказал. Что-то из теории, что-то из практики. Уверен, что коллеги смогут что-то добавить.

Но я считаю, что начало чего-то правильного и нового УЖЕ положено!

В путь! К хорошему и счастливому! А. Журавлёв.

Автор ответа психолог: Журавлёв Александр Евгеньевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (5 Votes)

Комментарии  

0 # ирина 12.05.2016 19:11
Александр Евгеньевич, огромное спасибо за компетентный ответ. Очень понятно и доступно все объяснили. Буду стараться прорабатывать ситуации и искать ответы в своем внутреннем мире. Спасибо вам огромное за обозначенные направления.
Скажите, а могу ли я с вам дальше продолжить работу,например в скайпе?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Журавлёв Александр Евгеньевич 12.05.2016 19:24
Да, Ирина. Мы можем общаться он-лайн, но это уже будет формат консультации.
Если у Вас такой возможности нет, то спокойно задавайте вопросы здесь - я отвечу с удовольствием!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.