Поиск по сайту

Не могу найти спутника жизни.

Вопрос психологу:

Добрый день! Меня зовут Ника, мне 27 лет. Живу с мамой. Я не замужем и замужем не была, детей нет. Очень переживаю по этому поводу, так как у некоторых моих подруг к этому возрасту есть уже не только мужья, но и парочка детишек. Я очень боюсь остаться одна. У меня конечно были отношения, и продолжительные, и не долгие, но ничем серьезным это не заканчивалось. Обычно мне нравились и я влюблялась в парней, которые вели себя по отношению ко мне не серьезно. А те парни, которые хотели со мной серьезных отношений, которые были влюблены и хорошо ко мне относились, почему то меня не сильно интересовали. Мои последние отношения (год) были скорее не по большой любви, а из безысходности, не хотела быть одна, но ничем серьезным это не закончилось, так как парень мне не сильно нравился. Уже длительное время в моей жизни сложилась такая ситуация, что мне очень сложно познакомиться с хорошим парнем, который бы мне понравился. Раньше в студенческие годы познакомиться было как то проще, было больше возможностей для этого, было больше мужского внимания, мы часто гуляли с подружками, ходили на дискотеки. Я считаю себя симпатичной девушкой, у меня светлые длинные волосы и зеленые глаза, хорошая фигура, я конечно не худышка, но и не толстая. В будние дни свое основное время я провожу на работе, а вечером еду домой. Живу я от работы недалеко, в 15 минутах езды. После работы я провожу свое время в основном дома, смотрю телевизор или читаю книжку. По выходным иногда гуляем с подругой в парке или на набережной, ходим в кафешки. Но во время наших прогулок знакомств очень мало, если с нами и знакомятся, то парни не серьезные или не адекватные. Проблема в том, что такие хорошие нормальные парни, которых мы хотели бы встретить, уже все заняты и ходят они под ручку со своими девушками или женами, а вот чтобы такой парень сам по улице шел, это большая редкость почему то. Может они конечно где то и есть, но вот где с ними познакомиться, я не знаю. Знакомлюсь я в основном в интернете на сайтах знакомств, но ничем серьезным это не закончилось. Нормальных парней там нет. Все те парни, с которыми я виделась с сайтов знакомств, мне обычно не нравились и я разочаровывалась. Сейчас наступила осень, дождливая пора, я все чаще сижу дома и где встретить парня я не знаю. Самой подходить к понравившемуся парню я как то стесняюсь, не такая я решительная, чтобы это сделать, хотя может так и нужно поступать. Вообще я всегда была немного замкнутым, необщительным человеком, в школе и в вузе. Раскрывалась и свободно себя чувствовала только с близкими людьми, подругами, а вот с чужими всегда чувствовала себя неловко, не знала о чем говорить. Наверно, проблема в том, что я закрыта для новых людей и новых знакомств и не привлекаю их в свою жизнь. Но я очень хотела бы встретить хорошего доброго человека, желающего создать семью, как и я, и чтобы он мне нравился.

Автор вопроса: Ника Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Ника, здравствуйте!

Прочёл письмо - всё понял:

Трудно. Странно. Немножко беспросветно, да.

Сейчас начинать петь "психологическую песнь" в духе Розы Сябитовой я не буду. Могу только, начав с банальных и простых вещей, более подробно остановиться на неких моментах, сопровождая их практическими рекомендациями.

Во-первых, Ника, надо постараться отойти от идеализации самой по цели. Найти кого-то, выйти, наконец, замуж и т.д. в таком стиле - это и есть идеализация: "Я буду полноценной только тогда, когда со мной рядом будет мужчина моей мечты. В любом качестве, но предпочтительней - в качестве мужа."

Получать кайф от жизни, испытывать счастье и удовольствие, удовлетворённость и интерес - вот, пожалуй, к чему надо стремиться. И с парнем или без оного (в любом качестве) - счастливой быть и можно, и нужно!!!

Дело в том, что есть такое понятие - "невротизация цели". То есть, человек начинает слишком уж сильно и драматично стремиться к цели. Но и это не основное! Человек начинает слишком большое значение уделять обстоятельствам, препятствующим достижению цели! Другими словами, начинается реальный невроз.

Я бы посоветовал вообще абстрагироваться от задачи познакомиться с мужчиной.

Скорее, я бы подумал о том, что надо контактировать с интересными людьми, общаться с теми, кто тебе симпатичен и т.д.

Это очень непросто, если ты сам не слишком коммуникабелен, если чисто формально нет такой возможности (например, маленький город), ещё что-то. Но и тут есть выходы.

Точно - надо где-то бывать! Чем чаще, тем лучше. Одной,не одной - не важно! Важно:

1. Где-то бывать, куда-то ходить, как-то себя предъявлять этому миру.

2. Хорошо выглядеть. И это отдельная тема.

3. Вести себя ЕСТЕСТВЕННО, ничего от себя не требуя, не стремясь кому-то понравиться и не кидаясь в объятия первого попавшегося "доброго и красивого"))))!

4. Постоянно себя развивать, помня одну простую и важную вещь: У ВАС СВОЯ СОБСТВЕННАЯ ИСТОРИЯ, СВОЯ УНИКАЛЬНАЯ ДОРОГА И СВОЙ ЗОЛОТОЙ ПУТЬ!

Никогда не надо оглядываться на чей-то опыт, на чью-то жизнь! Не надо читать статистику и интернет. Это очень вредно.

5. Ничего не бойтесь. Будьте смелы, но осторожны. Не надо сразу ставить "диагнозы". Ни себе, ни людям. Первое впечатление о человеке часто бывает действительно обманчивым! Всматривайтесь, вслушивайтесь. Учитесь разбираться в себе и в людях.

Итак...

Пункт 1. Сериал "Секс в Большом Городе" смотрели? Там главная героиня (писательница и журналистка) говорит группе женщин, пришедших послушать её лекцию о том, как знакомиться с мужчинами, правильные слова: "Здесь, на этой лекции, вы точно ни с кем не познакомитесь! Идите в город, идите туда, где много мужчин!"

В принципе, да. Надо бывать там, где есть мужчины. И кафе "Шоколадница" для этого НЕ подходит, ибо нормальные мужики не очень любят сладкое и липкое.

Подумайте!

2. Хорошо выглядеть... Только два критерия определяют то, что называется "хорошо выглядеть":

- ЗДОРОВЫЙ ВНЕШНИЙ ВИД;

- УДОВЛЕТВОРЁННОСТЬ.

Со здоровым внешним видом всё более-менее ясно. Я бы мог много об этом рассказывать, но формат письма не способствует. Обратитесь к хорошему стилисту.

А вот удовлетворённость??? Как это??? А это, когда нет в глазах болезненного вопроса "где же мой суженый-ряженый", нет ощущения вечного неудачного поиска, недовольства собой и миром, обиды и раздражения вместе с разочарованием!!!

Вот, о чём идёт речь!

3. Рядом - естественное поведения. Вам ничего не надо от мира и миру от Вас, в-общем, тоже. Вы довольны собой и миром. Вы ничего не изображаете.

Волнение (адекватное), вежливость и достоинство - приветствуются. Равно, как и умение говорить "нет" тогда (и сразу!), как только Вы поняли, что что-то Вас не устраивает.

Вообще, о поведенческих навыках надо подумать! И тоже не в формате письма.

Всё остальное - понятно.

Просканируйте себя! Нет ли у Вас нехороших базовых состояний в виде обиды, самокритичности, раздражения или разочарования??? Если есть, то начинайте с того, что простите себе ВСЕ ошибки. Прощайте до тех пор, пока не простите. Не сразу это приходит, не сразу. Но становится легче и этот метод помогает!

Простите всех, с кем Вы общались не так, как Вам бы хотелось. Точно так же, до тех пор, пока не придёт облегчение. И - работайте над собой!

Ваша внешность - самое важное! Полюбите себя и делайте себя лучше, совершеннее! Работа, которой нет конца, но которая очень нужна!

Самооценка обязательно появится. И на Вас начнут смотреть как-то иначе.

Дело пойдёт.

Всё надо делать одновременно!

Вот! Как говорится, чем могу! Пишите. А. Журавлёв

Автор ответа психолог: Журавлёв Александр Евгеньевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (14 Votes)

Комментарии  

-3 # ant 25.09.2016 03:24
На внешность делать акцент бред! Учитесь быть простыми людьми, простыми в общении, в знакомствах с новыми людьми! Реализуйте свой внутренний потенциал, а не внешность. Да, не спорю, следить за собой надо, но не перебарщивать с этим! На кукол с обложки клюют избалованные мальчишки! Перестаньте жить иллюзиями непонятной даже самой себе, разберитесь в себе кого вы хотите видеть рядом с собой, но запомните, идеальных людей не бывает, ко всему нужно стремиться расти, развиваться, это большой труд, и когда вы это поймете, вот тогда вы сможете быть счастливой!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Журавлёв Александр Евгеньевич 25.09.2016 10:53
А что значит "делать акцент на внешность"? Это Вы, уважаемый (-ая) невнимательно читали мой ответ!
Болезненность и травмированност ь привлекают только тех, кого в психологии Бёрна принято называть "преследователь"!
Я думаю, что нашей читательнице не очень хочется выступать в роли жертвы!
А ассертивность без тщательной работы над собой (и в смысле внешности тоже!) невозможна!
Я подчёркиваю только ДВА внешних "акцента":
- ЗДОРОВЫЙ ВНЕШНИЙ ВИД,
- УДОВЛЕТВОРЁННОСТЬ.
Вы где-то увидели здесь намёк на "глянцевый гламур"????
Я призываю к внимательности! Читайте ответы психологов ВНИМАТЕЛЬНЕЙ!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.