Поиск по сайту

Изменить или остаться верной.

Здравствуйте. Мне 21 год. Я встречаюсь с парнем уже 5 лет (ему тоже 21). У нас с ним прекрасные отношения, мы любим друг друга и собираемся пожениться, как только поднакопим денег. Но есть одна проблема. Мы живем отдельно и хоть видимся почти каждый вечер (ненадолго), но мне очень не хватает его, и близости с ним. Ооочень не хватает, мне он прям снится). У нас это случается 1 раз в месяц, в лучшем случае. Он много времени уделяет роботе, и хоть я понимаю, что это все ради того, чтобы поскорее заработать на собственное жилье, мне все равно хочется видеться чаще.
А он у меня менее темпераментный, и чаще думает о работе, чем об интимной близости. Я с ним об этом говорила уже много раз (он во всем обвиняет отсутствие места для уединения) и все сводится к тому, что я озабочена. (Говорит чтобы я подождала еще год-два и тогда все будет хорошо, у нас будет свое жилье и моооре времени для интима.)
А главная проблема в том, что я уже 2 года работаю на фирме, где много молодых и привлекательных парней и многие уделяют мне внимание, а с одним из них я вынуждена проводить целые дни наедине, так как мы ездим по загородным магазинам. И вот недавно он признался мне в любви. Говорит что нереально проводить со мной столько времени и не влюбиться. Понимает, что ничего у нас не может быть, знает что я люблю своего парня, но говорит, что ничего не может с этим поделать. (Ему 32, он женат, имеет детей но очень несчастен в браке.) Он неплохой человек, добрый, понимающий и мне с ним удобно и хорошо работать... И вот тут выплывает та нехватка близости в постели.
Меня очень расстраивает та ситуация, в которой я оказалась. Я не хочу менять работу (она мне очень нравится), не хочу менять сотрудника (мне с ним очень комфортно), не хочу изменять парню (я его очень люблю и ни разу не ловила его на изменах или даже намеках на них). Что делать, не знаю. Говорила с сотрудником об этом много раз. Просила отнестись с пониманием, но он говорит, что ему проще уволиться, чем постоянно видеть меня рядом и слышать мое НЕТ. Он иногда пристает ко мне (но не нагло) и когда я отказываю, мне становится его жалко. Я знаю что мужчин жалеть нельзя, но я ведь сама прошу его не увольняться. Я такая эгоистка. Главное, что мне самой близости не хватает, и он это знает, видит по мне, поэтому постоянно на мое "нельзя" говорит, что "всё можно если осторожно", говорит, что все равно никто не узнает, зато наши желания будут удовлетворены. Другой бы на его месте давно бы плюнул на меня и уволился, или изнасиловал бы где-то в лесу. А он терпит, хорошо ко мне относится, выполняет все мои просьбы, прихоти.
Я постоянно думаю об этом, у меня раздвоение личности. С одной стороны совсем не хочу изменять, потому что сильно люблю своего парня, постоянно думаю о нем, с другой стороны мне приятны ухаживания сотрудника, особенно когда мы наедине в какой нибудь обстановке располагающей к близости. Например, когда летом заезжаем по дороге на обед в лес..там так романтично:) Особенно если у тебя уже месяц не было близости и у тебя бурная фантазия:)
Меня постоянно мучают вопросы, как бы себя повела другая в моей ситуации. Я знаю что лучше всего уволиться и избежать всех искушений (но мне нравятся эти искушения, мне их так не хватает). И еще, я собиралась на этой фирме строить карьеру, у меня здесь есть перспективы, и сотрудника менять не хочу, потому что ни с кем больше мне не было так комфортно, интересно и просто, легко сработаться. Вот и спрашиваю, как лучше поступить? Потому что то, что я чувствую и то, что думаю и считаю правильным расходится.

Автор вопроса: Анжела

Ответ психолога.

Здравствуйте, Анжела.

Вы оказались в непростой ситуации и правильное решение сразу не очевидно. Чтобы принять правильное решение нужно: 1) видеть ситуацию объективно, 2) проранжировать  ценности в вашей системе ценностей.

Давайте подробнее о первом и втором. Во-первых, как вы сами заметили, ваш молодой человек менее темпераментный, чем вы. Темперамент не поменяется, даже если у вас будет свое жилье. Его потребность в близости всегда будет меньше, чем у вас! И нужно понимать это сейчас, до того как вы вступили в брак с ним. Любите ли вы его таким вот ответственным, думающем о работе, семье, но менее темпераментным, чем вы?

Ваш поклонник ничего вам не обещает кроме близости, и признаниями в любви пытается соблазнить вас, зная, что вам не хватает близости. Он женат, он старше вас, он опытнее, он рассказывает сказки про то, что не любит жену, при этом не собирается с ней разводиться. Это правда, даже если она неприятная, но объективная. Поэтому нужно брать ее в расчет, если не хотите ошибиться в выборе правильного решения. Он не может вас изнасиловать - это уголовно наказуемо. Он не хочет увольняться, потому что не хочет терять хорошую работу из-за мимолетной связи и все еще надеется "уломать" вас.

И последний момент. Было бы самообманом считать, что о вашей связи на работе никто не узнает и она не будет иметь никаких последствий. Нужно понимать и принимать ответственность за все, что вы сделаете, только тогда вы ни о чем не будете жалеть и не будете чувствовать себя обманутой. А также иметь в виду последствия вашего решения изменить. Вы рискуете своими долгосрочными отношениями, а ваш коллега через какое-то время может спокойно вернуться в семью, как ни в чем не бывало. И вам еще с ним потом придется работать.

И второй пункт - проранжировать ваши ценности. Представьте, одновременно человеку может хотеться и похудеть, и съесть вон то аппетитное пирожное. И сделает он то, что для себя считает более важным и нужным на данный момент - удовлетворить текущее желание, потому что желание похудеть оказывается не так и сильно. Или же отказаться от идеи съесть пирожное, переключиться на что-то другое - овощи-фрукты, например, если очень хочется есть. А все потому, что желание иметь красивую фигуру сильнее.

Вот и вам нужно сейчас выписать в столбец все, что вы хотите: семью, частая близость, или сохранить отношения с вашим МЧ, быть честной с парнем, или жить интересно "с искушениями", карьера на текущей работе, и т.д. и напротив каждого из желаний поставить цифру от одного до ...сколько есть желаний. Один - это самое важное желание, самая сильная потребность. 2 - менее, 3 - еще менее и т.д. И что бы вы не решили, вы не будете потом жалеть, будете уверены, что это решение было осознанным с объективной оценкой ситуации.

Психолог Ахметханова Диляра Рашидовна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.