Поиск по сайту

Я слишком долго добивалась его, а теперь боюсь, что зря.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мы познакомились с ним 2.5 года назад. Ему было 29 лет, а мне 25. Первые полтора года я не чувствовала его любви - он просто использовал меня ради физических отношений. Но я его полюбила прежде, чем это поняла. Он работает в другом городе и приезжает редко. Первое время мы виделись лишь один раз в месяц. Спустя время стали видеться чаще - раз в неделю, раз в две недели. Он совсем не такой как все нормальные мужчины - он никогда не звонит (не любит), общаемся посредством смс. Мне это совсем не нравится, но я смирилась с этим. Он может приехать домой и не сказать мне, что приезжал. Я знаю об этом, но понимаю, что дома тоже есть дела и их надо делать. В ответ на мои признания он говорил: "Я не верю в любовь!" И я уже начала думать, что бесполезно его ждать. Но однажды я узнала о его общении с моей знакомой, которая убеждала всех, что спала с ним. Тогда я разругалась с ним очень сильно, хотя было очень больно без него. Я не верила в их общение. Буквально через неделю он сам пришел ко мне и убедил, что между ними ничего кроме обычной переписки не было. Я конечно поверила, и даже стала замечать, что не безразлична ему. Через 2 месяца я попала в больницу на операцию. И он перед самой операцией позвал меня замуж. Я была на седьмом небе от счастья. Но после операции все почему-то забылось. Будто и не было этого предложения. Хотя он заботился обо мне, проявлял какие-то чувства, поддерживал меня. Все казалось хорошо. Потом начались какие-то ссоры, в основном из-за пустяков, из-за ревности (в том числе его), и даже из-за недоверия. Я посчитала все это от того, что мы далеко друг от друга, и не всегда можем приехать. И он подтверждал мои подозрения, даже было позвал к нему переехать. Но я отказалась из-за работы. Понимаю, что неправильно, но в серьезность его я не поверила. Спустя какое-то время я решила переехать поближе к нему. Нашла там работу, квартиру сняла. Позвала его к себе жить. Но он отказался. На следующий день я узнала, что он уехал в командировку в другой город. Было очень обидно. Я выразила свое возмущение ему, но сама понимала - работа есть работа. Прожила там месяц одна, он так же не звонил, так иногда смс напишет и один раз даже приезжал. Очень сердилась на него, что он там меня оставил одну без поддержки. Мне морально было трудно, я ведь никого там не знала. Поэтому вернулась домой. Он отругал меня, что уехала. После всего этого я стала ощущать холод к нему. Хотя ссоры стали реже, и он стал с заботой ко мне относиться, я все равно была зла на него. И при малейшей ссоре пыталась разорвать отношения. Но теперь он не отпускал меня. Убеждал, что кроме меня ему никто не нужен. Я никогда ему не изменяла, и даже думать об этом не могла. Но теперь со мной что-то не так. Я встретила мужчину женатого, и с ним изменила, снова и снова. Я стала тянуться к тому женатому. Хоть и отвергаю такое поведение. Чтобы все это прекратить, я вновь решила уехать поближе к своему парню. И тут случай подвернулся - он позвал меня к себе. Но вот в гости или на совсем он сам не определился. И тут еще дома с работой не получалось. Он уговорил к нему приехать. Вот я приехала. Живу у него вторую неделю. Пытаюсь найти работу, но безуспешно. Отношения с ним совсем меня не радуют. Я об этом так долго мечтала!!!!!! Но меня это не радует. И вижу, что его тоже. Он до сих пор не определился - в гостях я у него или живу с ним. Спим даже как соседи! Не обнимает меня (хотя всегда крепко обнимал). Да и я все чаще думаю о том женатом. Знаю, что с женатым мне ничего не светит, но он пишет мне, зовет меня назад. Я все пытаюсь сделать, чтоб сохранить мои отношения с парнем. Но он даже детей не хочет, что уж говорить о семье (мы с ним неоднократно заводили об этом разговор). Говорит о каком-то призрачном будущем, к которому не делает ни малейшего шага.

Вот теперь я и думаю, что может зря я так долго шла к семье с этим человеком. Я в нем разочаровалась. А сегодня в его ноутбуке случайно наткнулась на его тайную от меня жизнь - он пропадает на сайте знакомств!!!! Поняла теперь почему он семью не хочет - я не та! И как теперь людям-то верить? Помогите, пожалуйста, разобраться в себе, чтобы дров не наломать. Может просто мне успокоиться и все наладится. Может я все драматизирую. Или нужно ставить точку?

Автор вопроса: Маргарита Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Маргарита!

Готовность людей к серьезным отношениям – показатель их психологической зрелости. Обычно эту готовность можно увидеть в ответственном и уважительном отношении партнеров друг к другу, в серьезности самих отношений, в обдуманности и последовательности поступков партнеров.

Ситуации, которые описываете Вы можно назвать скорее демонстрацией обратного. Ни Вы, не Ваш партнер, особенно в последнее время Вашего описания не демонстрируете эту готовность. Это абсолютно не в упрек двум сторонам отношений, просто констатация того, что мне видится из Вашего описания.

И отсутствие доверительных отношений, и отсутствие уважительных отношений может свидетельствовать, что как минимум, одна из сторон не рассматривала сами отношения как серьезные.

Могу еще отметить, что Ваша готовность к серьезным отношениям более очевидна, чем у Вашего партнера. В пользу этого можно отнести Вашу страсть к женатому мужчине. Иногда тот факт, что мужчина состоялся, в том числе и как семьянин, является притягательной особенностью его для женщин, готовых и ищущих эти самые серьезные отношения. Мы сейчас не будем касаться других возможных причин такого влечения к женатым мужчинам, но в данной ситуации, на мой взгляд, это только подтверждает мое предположение.

Вы, Маргарита, можете попытаться проанализировать развитие отношений с Вашим партнером и самостоятельно сделать выводы об их перспективности и необходимости продолжать.

Постарайтесь оценить и понять свои истинные желания в семейной жизни, что Вы от нее ожидаете, что можете дать и что рассчитываете получать в ней. Если после ревизии всего, что Вы имеете и понимания всего, чего хотите, Вы придете к выводу, что такие отношения не стоит продолжать, то так и поступайте. Причем, без сожаления, без оглядки. Человеку свойственно заботиться о себе. Это общество «наградило» нас дополнительной ответственностью за других, постоянно принижая значимость заботы о себе. Ваша жизнь может и должна строиться исходя из Ваших потребностей и Вашего понимания счастья. Хорошо, когда Ваш партнер думает или чувствует также. Но если есть выбор, то делать его необходимо только самому, руководствуясь своими пониманиями, ощущениями, оральными принципами.

В нашей жизни никто и никогда не сможет заботиться о нас так, как мы сможем позаботиться о себе, разве что родители на первых годах нашего становления (и то такая забота бывает не всегда). Поэтому, мне видится, что и строить свою жизнь необходимо руководствуясь только своими пониманиями «что есть хорошо для меня», не отказывая себе в удовольствии любить достойного человека и самому ощущать любовь.

Может получилось слишком много слов, но мне очень хотелось, чтобы Вы посмотрели на всю ситуацию с позиции человека, достойного любви и уважения, готового давать свою любовь и ожидающего любовь в ответ, а не ожидающего «обрывки счастья» от случайного попутчика, оказавшегося в этом месте в это время.

Любите и уважайте себя! И обязательно появится кто-то, кто также будет любить и уважать Вас.

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

4.8333333333333 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.83 (3 Votes)

Комментарии  

+1 # Анн 05.10.2016 14:02
Дорогая Маргарита. Понимаю, это вам будет неприятно читать, но! Шлите этого кавалера далеко и лесом. Вам попался один из худших вариантов для отношений – интимофоб. Человек, боящийся душевной близости, ответственности за других, сочувствия другим. Это склад личности и это не лечится. Это, простите, человек с изъяном похуже, чем косой глаз или хромая нога.
Не рассчитывайте на него ни на грош. Переспать, погулять – да, рассчитывать на брак или хотя бы отношения – нет, и не мечтайте. Это мужчина не для отношений, это несчастный одиночка, который сделает несчастной и свою женщину. Хотите продолжать с ним? Почему нет, если вас устроит пожизненное одиночество. С ним парой не будет никто, а даже если он и женится, то будет мотать нервы жене и детям, пока жив.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Маргарита 06.10.2016 07:57
Спасибо! Все-таки мои подозрения не лишены здравого смысла.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Михайло Потапыч 06.10.2016 02:46
Дорогая маргарита! Понимаю, это вам будет неприятно читать, но гибкость ума и способность к анализу, к сожалению, никак нельзя назвать вашими сильными сторонами.
В то же время хочу вас обрадовать - вы "не та!", вы "ещё одна". Чувак на сайтах знакомств не ищет себе "ту", он тупо снимает там таких как Вы. И сдается мне, что командировки, в которые он периодически отправляется зовут Наташа, Света или, к примеру, Катя.
Поначалу я подумал было, что у чувака семья, но его приглашение Вас к себе домой вроде бы это опровергает. Если конечно это его квартира, она у него единственная и т.д.
Чувак будет вам петь песни каждый раз, как только вы попытаетесь спрыгнуть с темы. А когда вы все таки это сделаете, он пожмет плечами и поедет к Наденьке или Викусе. Так же как к вам собственно - без звонка.
Что не помешает ему через годик появиться у вас на пороге и как ни в чем ни бывало продолжить.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Маргарита 06.10.2016 08:01
Спасибо! Чувства просто закрыли мне глаза на этого человека. А эта самая гибкость ума меня и привела сюда, она мне кричала "беги", но я не хотела этого слышать.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Юлия Разумная 06.10.2016 14:23
Тут главное - определиться с собой самой. Ты его любишь и готова терпеть таким какой он есть или нет и не готова. И шагать от этого своего выбора. Если любишь - выходи замуж, рожай ребенка и живи спокойно. Если нет - то уходи, зачем на несерьезного кобеля тратиться духовно и физически. По натуре все мужики-кобели. И все они боятся близких душевных отношений. Более того - доверять никому нельзя. Хорошо, что ты это поняла в свои 27 лет. В жизни ставку надо делать на себя, а не на мужчину, чтобы не остаться в проигрыше. Чего ты хочешь? - Это главное. А настоящую любовь женщине дают ее дети. Вот она будет и верная и преданная и бескорыстная и никто кроме детей тебя такой любовью не одарит. Когда будешь готова ее принять - рожай.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # KatarinaP 06.10.2016 15:28
Милые девушки, но что же вы так себя не любите, один мужчина изменяет вам, другой изменяет с вами! Вы сами с собой не в ладах, осуждаете связь с женатым, но все равно продолжаете с ним отношения. Знаете, что первый молодой человек, холодно к вам относится, торчит на сайтах знакомств, напрямую говорит, что не хочет семью и детей, но при этом от него тоже не уходите, ждете у моря погоды... Сделайте паузу, разберитесь в себе , не прыгайте из одних отношений в другие, поживите в одиночестве, вы же сами знаете, как нужно поступить. Любви Вам взаимной!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Маргарита 08.10.2016 20:38
Уважаемая Елена Николаевна! Спасибо огромнейшее за ответ. Вы помогли мне понять всю ситуацию изнутри. Действительно все спокойно проанализировав я смогла взять себя в руки и поверить-таки в неготовность парня к семейным отношениям. Да и неготовность самой быть именно с ним.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.