Поиск по сайту

Стоит ли пытаться стать частью жизни человека, если не уверен, что этот человек этого хочет?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Рита и мне 19 лет. Я учусь в ВУЗе на 4 курсе, и, кажется, влюблена в своего одногруппника. Хотя не уверена, что это применимо по отношению к тому, что именно я чувствую.

Учимся вместе с первого курса, первый раз, когда столкнулись, он меня заинтересовал как человек (рассказывали на парах об увлечениях, и его интересы мне импонируют), но мы не начали общаться, и больше особо не пересекались, потому не припомню, чтобы я его замечала.

На втором курсе он меня раздражал - влазить в мои разговоры с кем-то к месту и без и почему-то попадался под руку именно тогда, когда я была зла и расстроена (когда что-то случается, я скорее срываюсь на ком-то, чем плачу и молчаливо грущу). Странно, что я все равно не придавала этому значения, а когда заметила, то, как сказала моя одногруппница "да уже вся группа смеется над тем, как ты на Ивана постоянно орешь".

В конце второго курса я уже была поспокойнее по отношению к нему, иногда он мимолетом возникал в разговорах. Моя одногруппница рассказала мне, что он говорил, что я интересный человек, а на вопрос, нравлюсь ли я ему, быстро ретировался. Затем наступило лето и затишье.

В начале третьего курса мы общались немного по университетским делам и на учебе - обычно, постоянно споря и дискутируя. На каждое черное я отвечала белое, он вел себя также.

В конце осени из-за травмы меня долго не было в ВУЗе и он написал мне с предлогом, что ему не с кем подискутировать. В ходе беседы сказал, что я самая загадочная личность в группе. Такие комплименты мне очень по душе. Разговор сошел на нет.

Возможно, это странно, но меня очень потрясло, что он написал. Единственный! В группе у нас неплохие отношения между людьми, но равнодушие - черта, которую я часто подмечаю, возможно, это связано с направлением обучения - айти.

После этого я начала о нем думать. Больше и больше.

Через месяц я оказалась у него дома с парой других одногруппников (немного выпили за здоровье и встречу). Как только я вошла в квартиру, меня постигло странное чувство - такое родное, очень знакомое. Я хотела поговорить с ним больше, узнать о нем, но как будто натыкалась на стену. Это чувство преследует меня в разговорах с ним всегда. И в то же время мне всегда кажется, что что-то там внутри есть, к чему меня тянет.

Мы говорим редко, и очень... обрывочно. Скорые переписки по делу и как будто без ("почему не спишь?" и .. разговор обрывается через пару сообщений).

Моя инициатива как будто всегда наказуема - когда я решаюсь на какой-то шаг (пригласить его куда-нибудь), меня отвергают. Никаких прямых бесед, никакого взаимопонимания.. Но.. Я не могу избавиться от тяги, интереса к нему. И порой мне кажется, что это взаимно.

В то же время, делать постоянно шаги - это бессмысленно, особенно, если человеку это не надо. А если надо, но по какой-то причине он на это не решается? Умом понимаю, что "неправильно заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека то, чего у него нет, на том лишь основании, что в глубине души у него это возможно отыщется", но тяга и интерес есть, и я, как от природы любопытный человек, не могу просто "забить" на это, не разгадав тайны до конца. Но так ли это правильно? Как мне поступать? На чем строить действия? Стоит ли пытаться стать частью жизни человека, если не уверен, что этот человек этого хочет?

Автор вопроса: Маргарита Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Панащик Роман Сергеевич.

Здравствуйте Маргарита. Мне Ваш вопрос понятен. Вы говорите, что у Вас с одногруппником (Иваном) сходятся интересы и в целом вам «кажется, что влюбились», поэтому хотите более тесного с ним общения. Я правильно Вас понял?

Теперь по порядку.

Не кажется ли Вам, что он на 2 курсе «влазил в ваши разговоры», так как Вы ему также интересны?

Вы пишите: “В начале третьего курса мы общались немного по университетским делам и на учебе - обычно, постоянно споря и дискутируя. На каждое черное я отвечала белое, он вел себя также”. Это называется отзеркаливание, когда Ваш собеседник повторяет то же самое или почти то же самое что и вы. Следовательно он заинтересован в Вашем с ним разговоре, подражание говорит о том же. Нарочитое кривлянье к этому не относится.

Как вы сами подметили Ваши отношения в действительности развиваются.

Войдя к нему в квартиру Вы «почувствовали, что-то родное», по всей видимости потому, что Вы общаетесь с ним достаточно долго (на протяжении 4 лет) и привыкли к нему.

«Натыкаетесь на стену» при общении с ним по нескольким причинам:

1) Возможно вы с ним грубо общались, как пишите «на 2 курсе», поэтому он держит дистанцию;

2) Это его характерологические особенности;

3) Он не понимает себя и не знает, что Вы чувствуете по отношению к нему. В силу того, что к 19 - 20 годам, только становится более устойчивой идентичность (социальная, личностная, профессиональная). Встречаться с Вами по настоящему он начнет как только найдет ответ «Кто он есть такой и чего хочет»;

4) Иван не решительный и ждет от Вас инициативных действий;

5) У него отсутствует время/желание.

Почему — то мне кажется, что и Вы сами не до конца разобрались, нравится он вам или нет. Так как пишите: «И в то же время мне всегда кажется, что что-то там внутри есть, к чему меня тянет». Как же вы можете ожидать от человека определенности, если сами не знаете чего конкретно от него хотите?

Пишите, что он Вас отвергает, когда проявляете инициативу. Что Вы под словами «отвержение и инициатива» понимаете? Отвержение для Вас это, когда он не говорит просто Вам комплименты, или открыто игнорирует? Проясните. Инициатива вряд ли же может быть наказуема, если она не навязчива.

Ожидать того, что он будет вести себя определенным образом не стоит. Так как эти представления/ожидания базируется на отношениях Вас с Вашим отцом в детстве. И считать, что все мужчины будут также относиться, любить или проявлять активность как отец — не стоит.

Что делать? Проясните отношения. Подойдите к нему в удобное время, чтобы он никуда не спешил и спросите, что он чувствует по отношению к Вам. Отметьте тот факт, что Вам он интересен (не безразличен). Мужчины достаточно прямолинейны, суть вопроса он поймет. Если начнет переводить тему или убегать, спросите достаточно серьезно (без юмора), к примеру: «Что вообще происходит? Я нравлюсь тебе или нет?» Если он скажет, что вы ему не интересны или интересны только как «друг» (одногруппник/собеседник), с кем можно хорошо провести время, то соответственно будете знать и не мучить ни себя, ни его.

Если же он скажет, что Вы ему не безразличны и нравитесь, а соблюдал дистанцию с Вами по определенным причинам, то, следовательно, у вас появиться возможность строить более серьезные отношения.

Ответить на вопрос: «Стоит ли пытаться стать частью жизни человека, если не уверен, что этот человек этого хочет», вы сможете только в том случае, если вы об этом у него сами спросите.

Успехов.

Автор ответа психолог: Панащик Роман Сергеевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (12 Votes)

Комментарии  

+3 # Маргарита 15.10.2016 21:20
Роман! Большое спасибо за ответ! Некоторые выводы уже были сделаны в моей голове, но очень приятно (и важно!) было прочесть спокойный и рассудительный комментарий, где все разложено "по полочкам".
Под инициативой я понимаю пару моих предложений как-нибудь встретиться. Возможно, это из-за недостаточной конкретики, ответ так-же абстрактен - ни да, ни нет. Однажды я пригласила его погулять, но он был уставший после работы и ответил, что предложение "заманчивое", но сейчас не может и " как нибудь потом".
Сам же он.. недавно попросил оказать ему услугу по учебе, упомянув что "с него кальян", хоть услуга собственно пустяковая (к преподавателю подойти).
Он работает, много и с удовольствием. Однажды я из интереса спросила, чем конкретно он занимается. Ответом было "ты же все равно не поймешь". Причем что это человек, который любит поговорить, рассказать о своих делах (паре одногруппниц иногда звонит, рассказывает о проблемах с девушками), но никогда - мне. Каждый раз когда я пытаюсь сама что-то узнать (не именно про девушек), ответы весьма односложные ("какие планы на отдых летом? Горы, море, фестиваль").
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Борис И. 16.10.2016 07:23
Маргарита, здравствуйте.
В портрете-поведе нии Ивана узнаю свой характер в возрасте 20-25 лет (сейчас мне 44, кстати, я тоже IT-шник).
Попробую "раскодировать" Ивана:
1) в душе это - отзывчивый, энергичный, но мягкий человек;
2) Вас он выделяет и знакомством дорожит;
3) смущается Вашей оценки и не раскрывается, фраза "ты не поймёшь, чем я занимаюсь" означала "ты меня засмеёшь, я окажусь не тем кем хочу ВЫГЛЯДЕТЬ В ТВОИХ ГЛАЗАХ";
4) хочет близкого общения, но в компании, а не наедине (в данном случае - в компании);
5) очень хочет ощущать Вашу поддержку и одобрение;
6) прямое обращение (с Вашей стороны) или шаг к конкретизации отношений ввергают его в "deadlock", лишая решимости и сил;

Маргарита, помогите Ивану, отчасти его же приёмами:
1) встречайте его радостной улыбкой (это полезно, всегда улучшает отношения);
2) советуйтесь и просите об одолжениях (подойти к преподавателю);
3) организуйте "день рожденья" для Ивана и 3-4 однокурсников);
4) на "дне рожденья" внесите предложение о совместной поездке на море, по грибы, походе в горы, благотворительн ой акции, изучении Испанского языка, узнав заранее, что интересно Ивану;
5) и самый сильный (на мой взгляд, ход), попросить Ивана выделить вечер, чтоб помочь определиться с сомнениями по поводу... Карьеры или Самореализации, желательно, чтоб был пирог и много стаканов чая (не ресторан или кафе, и не в институте, можно даже библиотека или бистро).

Помогите Ивану поверить, что Вы его уважаете и выделяете среди мужчин, готовы ему довериться, меняться... И хотите быть такой, какой он бы хотел Вас видеть.

Не ожидайте, пожалуйста, мгновенной реакций, постарайтесь, чтоб у Ивана вы ассоциировались с ощущением спокойствия, тепла и комфорта.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Маргарита 19.10.2016 17:51
Борис, я благодарна Вам за отклик! Вы мне очень помогли. Сначала после прочтения я решила просто принять эту информацию к сведению, но уже второй день подряд замечаю все больше моментов, которые только подтверждают ее. Я стала больше понимать Ивана, спасибо)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Борис И 19.10.2016 22:54
Маргарита, рад что помог. Удачи.
PS: Я не завсегдатай сайта, сейчас получил Ваше уведомление на почту. Если вдруг потребуется "мой взгляд" по конкретной ситуации, мой е-мейл:
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Маргарита 30.10.2016 19:07
Борис! Простите, что вновь беспокою. Не решилась писать по е-мейлу, так что обращаюсь здесь. По совету психолога я подошла к Ивану с прямым вопросом, нравлюсь ли я ему, с надеждой, что какой-бы ни был ответ, это как-то определит ситуацию и я успокоюсь. Но вышло не совсем так: конкретно он мне ничего не ответил. Сказал только, что я конечно симпатичная девушка, но он много работает, постоянно в разъездах и ни о чем таком не думает. В итоге прямого ответа я не добилась, но возможно он просто не хотел меня обидеть, вот и "отмазался" таким образом. К тому же, и я сама растерялась, сейчас мне приходит в голову столько вариантов, как можно было повернуть разговор в более правильное русло, но тогда я скорее "сунула голову в песок", услышала утвердительный ответ на вопрос значит ли это, что мне лучше на него "забить", и еще раз уточнила "не думает ли он обо мне в таком ключе" ("нет времени, работаю 24 часа в сутки вообще о таком не думаю"), покивала, пожелала удачи и на сим мы попрощались... Никакого удовлетворения и спокойствия, это, разумеется, не принесло. Еще и чувствую себя дурочкой. Сейчас мечусь между вариантами "забить" и все таки постараться понравиться и сблизиться, ведь иногда я чувствую что из-за спешки и растерянности я показываю себя не такой, какая я есть на самом деле. С другой стороны, всегда считала, что люди уже должны сойтись (как друзья ли, любовники, неважно), это происходит само по себе, потому что это взаимно. А не взаимная любовь - это не любовь. А тяга по прежнему есть, только вот, может к выдуманному образу? Помогите мне, прошу! Что делать?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Борис И 02.11.2016 00:43
Маргарита, Вы поступили отважно и запустили процесс, который даст свои результаты. Насколько я понял, Иван не ответил категорического НЕТ и предложил "забить" на него "для Вашего блага". Процесс в его голове наверняк а идёт и настоящий обдуманный ответ может прийти через некоторое время. Возможно , Ивану нужно определиться с другими отношениями, о которых Вы не знаете.

Иван явно относится к Вам с уважением. Другой менее благородный человек мог бы включить шаблон "поматросить и бросить".

Поскольку Вы выбрали "прямой" способ решения, поэтому предлагаю продолжить, в том же стиле, то есть выждать и попробовать объясниться ещё раз более спокойно и осознанно. Через несколько месяцев (при условии, что Ваша "тяга" сохранится.) В литературе по прикладной психологии говорят о 3 месяцах.

Пока оставьте всё как есть, не избегайте Ивана (особенно если захочется избегать), но воздержитесь от намерения сократить дистанцию. Ведите себя так как будто того разговора не было - ровно, доброжелательно .  С идеей "понравиться" тоже предлагаю обождать - это может восприниматься Иваном как давление. 

Вместе с тем развиваться и улучшаться всегда приветствуется.  Вы можете попросить его "по старой дружбе" уделить Вам один вечер, на разговор по душам. Расскажите о себе и Ваших планах на жизнь, если есть дилеммы, спросите мнение Ивана. Поскольку Вы молоды, обучение скоро заканчивается и в такой динамичной области как IT желательно иметь стратегию, видеть и понимать существующие возможности. Обсудите идеи для Startup и т.д. Если Вас интересуют социальные проекты, Вы можете обсудить как ваше образование применимо в этой сфере.

Поскольку Иван имеет опыт работы и он творческий человек, он может рассказать много полезного.

Ситуация такова, что инициатива к отношениям должна исходить от мужчины. Вы же создайте почву и дайте время.

В любом случае, изучите этот типаж, который вызвал в Вас глубокую симпатию, это поможет в будущем увидеть Своего Человека.

Всех благ !

PS: Думаю правильно пройти этот сложный период имея поддержку профессионально го психолога.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.