Поиск по сайту

Как научиться строить отношения и понять от чего я бегу?

Вопрос психологу:

Я не умею строить отношения с мужчинами. Когда с кем то знакомлюсь, меня никто не "цепляет". В каждом я вижу недостатки, сразу как-то очень трезво смотрю на человека. Ни разу еще не было ощущения "в омут с головой", ощущение влюбленности, когда тебе просто хорошо с кем то, без всяких задних мыслей. Когда мужчина начинает проявлять ко мне знаки внимания, звонить, писать - меня это начинает напрягать. Мне его становится как-то много, хочется сбежать от него. И чем дальше, тем хуже. Например, будучи уже в отношениях, я никогда первая не предлагаю встретиться, мне как то и в голову не приходит. Я и особо не чувствую потребности писать, узнавать как дела. И я даже не осознаю, что на меня из-за этого обижаются.

В отношениях та же песня. Например, если мы виделись в выходные, мне нужно 2 или 3 дня побыть без него, отдохнуть. А он обижается, что мы редко видимся. Последние отношения рухнули, когда он завел разговор про свадьбу и детей и у меня случился приступ паники и я проплакала 3 дня. Причем я очень хочу замуж и семью (к слову мне 28). У меня в голове я представляю себе все это, но в реальности бегу от каждого встречного. Сколько отношений я уже загубила просто потому, что боюсь сближаться, не могу просто расслабиться и быть с кем то вместе и не даю шанс. И еще постоянно мысли, что "ну нет, он это не то, это временно, пока я не встречу того, кто мне подходит" и я сама себя торможу.

В итоге, я отталкиваю хороших людей, а потом начинаю жалеть.

Как научиться строить отношения и понять от чего я бегу?

Автор вопроса: Irina Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Донина Юлия Михайловна.

Ирина, здравствуйте!

Вы поставили в своем письме очень непростую задачу – разобраться, почему Вы не можете построить длительные отношения с мужчиной и при этом Вы не дали никакой информации о своей личности, о своем детстве, отношениях с отцом, своей семье, первом сексуальном опыте (если он был ) и т.д. Поэтому сразу хочу предупредить, что мои сентенции будут основаны лишь на моих предположениях, а Вы постарайтесь выбрать, что из этого наиболее применимо к Вам.

Для начала о том, что Вас никто «не цепляет», В каждом Вы видите недостатки. Ирина, чувство влюбленности – очень сложное чувство, которое рождается скорее не из нашего сознания, а из нашего подсознания. Часто для возникновения чувства влюбленности недостаточно головой понимать, что это человек тебе подходит – он умен, красив, хорошо зарабатывает, хорошо воспитан и т.д. Это скорее про чувства и эмоции. Влюбленным хорошо в обществе объекта своей влюбленности на уровне бессознательных процессов, которые либо содержат наше прошлое (эмоциональные переживания из детства, скорее ближе к инстинктивным), либо восходят к нашему будущему (это наш потенциал, та часть нашей психики, которая проявится, если мы не остановимся в своем развитии). При этом наше сознание может спорить с бессознательным и происходит глубокий внутренний конфликт. В жизненных примерах можно увидеть, что зачастую образованные, интеллигентные, красивые, умные и верные женщины выбирают себе в качестве возлюбленного совсем не «пару» - мужчину, который обладает набором недостатков (бьет, пьет, гуляет, не работает и т.д.). Бывает и обратная ситуация, когда у мужчины, положительного во всех отношениях, жена – «стерва». Эти примеры как раз из разряда, когда люди выбирают спутников по принципу «зацепил», а чем – порой они и сами себе не могут объяснить.

Ирина, чтобы разобраться – почему никто не цепляет, попробуйте себе нарисовать образ такого человека – который бы «зацепил». Вспомните и проанализируйте людей из юности –школьные, институтские влюбленности. В Вашей жизни наверное был же кто-то, кто вызывал сильные чувства, кто «цеплял»? Каким он был? Может Вам, чтобы зацепило, нужен «плохой парень», поэтому Вы отталкиваете хороших людей? В общем, сделайте подробное описание мужчины своей мечты, опишите его внешность, жизненные взгляды, черты характера. Когда Вы точно поймете – кто Вам нужен, Вы не будете терять время с теми, кто точно не подходит.

Далее. Вы пишете, что после того, как мужчина завел речь о семье, Вас охватила паника, и Вы проплакали три дня. Ирина, это острая эмоциональная реакция, которая, несомненно, имеет под собой какие-то причины. Проанализируйте – с чем это могло быть связано. Вас же насильно под венец никто не тащил? Почему Вы запаниковали? Это связано именно с этим мужчиной или Вы в принципе подсознательно не хотите семью? Какие отношения были в семье Ваших родителей? Были ли у Вас психотравмирующие ситуации в детстве? Какие были отношения с отцом (отчимом)? Возможно ли, что Ваш страх сближения с мужчиной идет из детства из семьи? Не пережили ли Вы в детстве/юности психологического или физического насилия? Если причины – в детстве, семье, психотравмирующей ситуации, Вам стоило бы обратиться к квалифицированному психоаналитику. Психоаналитик сумеет найти те самые причины боязни сближения с мужчиной, выявит скрытые механизмы поведения, интерпретирует и проработает их, таким образом, поможет переориентировать Ваши жизненные позиции к наиболее комфортным и удовлетворяющим.

Ну и еще, как вариант, могу предположить, что Все намного проще, чем я написала выше, и просто Вы по типу личности – интроверт, которому нужно свое пространство, чтобы чувствовать себя комфортно. Может поэтому, Вам становится «как-то много» своего мужчины, Вы не чувствуете потребности ему писать и желаете отдыха после встреч. Проверить это довольно просто, в сети есть множество тестов, выявляющих склонность к экстраверсии или интроверсии. Если окажется, что Вы «махровый» интроверт, Вам просто нужно искать мужчину, подходящего Вам по типу. Полагаю, это должен быть такой же любитель личного пространства, с которым можно комфортно жить, разделяя территории. Кроме того, есть же альтернативные варианты традиционного брака, например, гостевой брак. Не поддавайтесь навязыванию общественных стереотипов, о том, что «должно быть так-то и так-то». Выбирайте те отношения, в которых Вам комфортно. Вокруг столько мужчин, среди которых наверняка найдутся Ваши единомышленники.

А вообще, Ирина, не заморачивайтесь по поводу возраста и того, что срочно нужно бежать создавать семью. Вам всего 28, как правило, к этому возрасту люди только начинают понимать себя и то, ч то им нужно для душевного комфорта. Разберитесь в себе, выясните - кто Вам нужен и какой формат отношений Вы хотите, если нужно посетите психоаналитика и проработайте что-то с ним и с ясными мыслями ищите Вашего суженого, Вы его непременно встретите.

Я желаю Вам душевной гармонии и женского счастья!

С уважением, Юлия.

Автор ответа психолог: Донина Юлия Михайловна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить