Поиск по сайту

Живу с парнем уже 3 года. Хочу замуж и детей. Как понять стоит ли продолжать отношения или нет?

Вопрос психологу:

Состоим в отношениях уже 6 лет, 3 года из которых проживаем совместно. Молодому человеку, как и мне, 24 года. На протяжении всего времени живем каждый сам для себя, раздельный бюджет, у каждого свои обязанности, свои интересы. До сих пор не пришли ни к браку, ни к детям. Возник вопрос стоит ли продолжать отношения, либо пришла пора их закончить? Я хочу замуж, хочу детей, хочу создать семью, он считает это не нужным, считает, что еще рано. Напрямую говорит о том, что не готов обеспечивать семью, не готов нести ответственность. Также столкнулись с такой проблемой как невнимание его по отношению ко мне, нет поддержки, комплиментов, ухаживаний, заботы, помощи. Стала принимать ухаживания и внимание от других мужчин, так как не могу получить этого от своего МЧ. Появился молодой человек, который оказывает внимание, проявляет заботу, помогает, всегда интересуется проблемами, предлагает помощь в их решении. В сложившейся ситуации начала понимать, что я кажется просто теряю время, которое могла бы использовать для построения новых отношений с новым мужчиной, которые, возможно, приведут к браку, к тому, чего я хочу. Как понять стоит ли закончить отношения, хотя понимаю, что разрыв будет болезненным, так как прожили совместно 6 лет, но продолжать чего то ждать уже устала. На вопрос есть ли любовь - ответить не могу, на данный момент не испытываю к нему никаких трепетных чувств, только раздражительность и недопонимание.

Автор вопроса: Ольга Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Быстрова Маргарита Владимировна.

Здравствуйте, Ольга.

Конечно, решиться на разрыв всегда непросто. Ведь Вы много лет прожили с этим мужчиной. Несмотря на то, что был раздельный бюджет, обязательства, наверняка вас соединяли нежные чувства и прекрасные моменты. Разорвать отношения можно быстро, а вот восстановить снова очень сложно. Если Вы решитесь уйти, то подумайте, а что потеряете? Если ли то, что ещё можно и хочется сохранить?

Бывает так, отношения стали скучными, надоел быт и ежедневная рутина, хочется изменений. Ваш молодой человек прямо говорит о том, что пока не созрел для того, чтобы содержать детей. А ведь это, и правда большая ответственность. Психология мужчины очень отличается от психологии женщины. Это знают все, а по – настоящему понимают лишь немногие. Быть мужчиной – значит нести ответственность за семью и в первую очередь материальную. Нелегко, согласитесь? Возможно, ему стоит и правда дать время для того, чтобы он смог твердо стоять на ногах. Попробуйте сказать ему честно и открыто о своих чувствах, о том, чего именно хотите. Послушайте ответ, поймите его опасения. Ведь иногда, чтобы сохранить отношения достаточно лишь просто прислушаться к своей половине и понять, что выход есть.

Автор ответа психолог: Быстрова Маргарита Владимировна

Оцените ответ психолога:

4 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.00 (3 Votes)

Комментарии  

+10 # Кронинберг 18.11.2017 03:11
Такое бывает очень часто, отношения "для галочки". Если кто-то спросит - да, у меня есть девушка/парень, все ок. Якобы. На самом деле ничего не ок, это просто видимость благополучия. Не стоит тратить время на такие отношения.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+11 # Антон R 18.11.2017 03:54
Ольга, конечно Вам надо попробовать новые отношения. Как это сделать технически - сначала разорвав старые и только потом принять ухаживание других мужчин, или оставаясь пока с этим своим парнем, к которому уже у Вас приутихли чувства, но осталась раздражительнос ть (и это совершенно нормальное чувство - ведь отношения не развиваются) решать Вам самой. Можно поступить и так и так. У обоих вариантов есть свои плюсы и минусы.
Если сначала расстаться с парнем, то так вроде как ответственней. Вы хотите сразу расставить все точки. Это плюс. Минус может быть болезненность разрыва - он может быть не готов Вас отпустить (ему ведь удобно). Вы можете услышать много неприятного. Вам понадобиться какое то время на восстановление душевного равновесия и Вам будет уже не до новых знакомств. И не факт, что в течении этого времени Ваш парень не будет пытаться Вас вернуть. Но в этом может быть и плюс - наконец Вы сможете поговорить с ним серьёзно и может его подтолкнёт разрыв с Вами на принятие решения о серьёзных отношениях. Правда в этом случае Вы не попробуете что то новое и не проверите свои чувства.

Если начать встречаться не разорвав окончательно эти отношения (Вы можете сказать парню, что Вам надо пожить отдельно и обо всём подумать) то так всё как то легче восприниматься будет. Как игра или приключение. Но если парень узнает (а он может просто почувствовать, что у Вас кто то появился) то сцены могут быть ещё более болезненные, чем в первом случае.

Решать Вам самой. Нет готовых схем, каждый принимает решения в таких случаях в зависимости от обстоятельств и своих внутренних установок (хорошо/плохо/д опустимо)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # ekaf 20.11.2017 09:25
Я бы всерьез не рассматривала нового парня как претендента на отношения, так как пока с его стороны (судя по тексту) одни обещания. Надо посмотреть на его дела, так как часто парни, когда им хочется заполучить девушку на "поматросить", очень красиво поют, а как дойдет до дела - "я не имел ввиду никаких отношений". Поступайте как считаете нужным, но если Вы сейчас не счастливы, то жить так не стоит. Ну как вариант - поговорите напрямую со своим парнем, скажите чего не хватает, какой видите из этого выход (брак), если он ответит снова, что не готов - уходите (уходя-уходите) . Может быть, попытается Вас вернуть, может нет, надо быть к этому готовой. Ну и принимать ухаживания при текущем парне - так себе идея, так как легко прослыть ШиБ. Удачи Вам, слушайте свое сердце.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+8 # Алеся Игоревна 20.11.2017 16:53
Последняя перепись населения отразила "странный" факт- число замужних дам на несколько миллионов превосходит число женатых мужчин. Это издержки "гражданских" браков - мужчина считает себя свободным, но ему дешевле снимать жилье и + бонус в виде готовки, стирки и молодого тела под боком. При этом мужчина с возрастом становится привлекательнее - серьезнее, состоятельнее, а вот у женщины привлекательнос ть падает. 6 лет достаточный срок, чтобы определится, и ваш мужчина это уже сделал, о чем вам и заявил прямо, что он не хочет нести ответственность за семью. И что же вы дожидаетесь? Вы тратите свое время, при этом обрастая кучей комплексов. Ваши отношения, похоже, себя изжили, так не цепляйтесь за них, жизнь продолжается, вы еще молоды. Только учтите приобретенный опыт и не спешите в очередной "гражданский" брак без обязательств, роскошь очередных 3 лет, вы себе позволить уже не можете.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Антон R 22.11.2017 11:28
Ольга, ещё хочу добавить. Вам сейчас легче начать новые отношения находясь в старых. Потому что сейчас Вы находитесь в зоне душевного комфорта, у Вас стабильная жизнь, Вы чувствуете себя востребованной и желанной, это состояние душевного равновесия делает Вас чрезвычайно привлекательной для мужчин. Есть ли у Вас моральные обязательства преред партнёром? Нет, таких обязательств у Вас больше нет, после того как на Ваше прямое предложение узаконить отношения, перевести их в более серьёзный формат, партнёр ответил отказом. Он чётко обозначил позицию. Вы теперь скорее друзья. Да, бывает мужчина и женщина являются друзьями, они могут спать друг с другом, но никаких дополнительных обязательств такие отношения не накладывают.

Это конечно не моё дело, хочу лишь донести мысль, что можете поступать как Вам удобнее, это Ваше полное моральное право, т.к. Вы свободны от обязательств. И вообще свободны.

Что же касается ШиБ и других оценок посторонних для Вас людей - это газлайтинг. Желание внушить Вам чувство вины на пустом месте и заставить сомневаться в себе. Помните, оценки посторонних людей чаще говорят о самих оценивающих, народная мудрость " каждый судит по себе" о том же.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить