Поиск по сайту

После своего развода испытываю сложности в построении отношений с разведенным мужчиной.

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

Много читала, анализировала, поняла, что в тупике.

Описание ситуации: Я более 3 лет не живу с мужем, около 1,5 лет, как в разводе. Общалась с мужчинами после развода, но не складывалось. (Основное, что было - на протяжении года была редкая периодическая интимная связь со старым хорошим знакомым). Стало тяжело доверять людям, поэтому часто всё заканчивалось первой встречей, после чего переписка и общение сходило на нет. Неприятно привлекать мужчин внешностью, когда видно желание заполучить. Это отвратительно.

Внезапно познакомилась повторно со старым знакомым, который развелся. Мы учились когда- то на одном факультете. Нам было очень интересно общаться. Ему 32 года, мне 28. Моему сыну 3 года и его сыну тоже (его сын младше на пару месяцев).

Причина моего развода - муж нашел другую и уже женат на ней.

Причину его развода я не знаю, но инициатор была его жена. Развелись они месяцев 9-10 назад.

У меня получилось с ним общаться, мне очень хочется, чтоб он оставался в моей жизни и жизни моего сына. Он не плохой отец, мне с ним очень тепло и уютно. Я ему доверяю и почти уверена в нем.

Почему почти...

Мы вместе немногим более 3 месяцев. Почти каждый день он нас отвозил в садик и на работу с утра, приходил в гости, дарил цветы, с детьми ездили в зоопарк, ходили на батуты и в парк.

Но постепенно всё стало угасать и он сказал, что не знает, что чувствует ко мне.

Я очень хорошая, ему хорошо со мной, ему нужна я и мои чувства к нему. У меня хороший сын. НО он не хочет создавать семью (это с его слов).

Он не знает как общаться со своим сыном после развода, очень скучает по нему и видятся они только в воскресенье. Его сын, не знаю по какой причине, не хочет общаться с нами, начинает обижаться, дуться, обижать моего сына или прятаться за отца. Но я не могу припомнить, что бы я его как то обидела. И мой сын к нему с доброжелательностью, делится игрушками, и дядю называет дядей (хотя был момент, когда назвал папой, но мы поправили. Мой бывший муж не появляется, поэтому сыну тяжело без папы вообще).

Я не знаю, как правильно себя вести в такой ситуации.

Мне хочется дать сыну папу. Но я не могу. У меня внутри есть зависть, что у его сына есть отец и не плохой отец, который старается для сына, любит его. А у моего сына нет. И мой мужчина дал понять, что не хочет становиться мне мужем, а сыну становиться каждодневным примером мужчины.

Я нахожу примеры равнодушия к нам в его поведении и зарождается недоверие.

Но в то же время, он каждый день спрашивает о самочувствии моего сына, дает советы, беспокоится, заезжает в гости, отвозит нас в больницу если прошу, помогает.

Дайте, пожалуйста, совет, как правильно строить отношения в таком случае? На что обращать внимание? Каких ошибок стоит избегать?

Поясню, почему в отношения сразу попали дети. Я живу с ребенком вдвоем и оставить ребенка практически не с кем. Мы оба много работаем. Первое свидание было в песочнице на детской площадке с детьми. Возможно, это было ошибкой, но тогда я не смогу устроить свою личную жизнь до сознательного возраста ребенка, что тоже не правильно.

Наверное, стоит сказать о интиме. Я смогла довериться своему мужчине физически. Я вызываю интерес у него, он вызывает интерес у меня, обоюдно довольны друг другом. В сторону других людей мне не хочется смотреть, хотя внешне он далеко не идеален. Он просто мой и я в нем все люблю.

Моей внешностью он очень доволен, я его удовлетворяю и, по его словам, его во мне всё устраивает во всех отношениях, лишь немного комплексует, что я его выше. (Мой муж ушел отчасти из-за интимной составляющей, поэтому я на этом акцентирую внимание).

Очень хочу построить гармоничные отношения, создать семью и счастье для него, себя и детей и избежать фатальных ошибок.

Автор вопроса: Елена Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Алферова Маргарита Олеговна.

Уважаемая Елена, добрый день!

моей первой мыслью было, что Вы еще держите обиду на своего бывшего мужа и отчасти из-за этого хотите срочно создать свою семью и заменить сыну отца. Возможно, что это не так. Подумайте над этим. Не надо быстро отвечать ни мне ни себе. Просто подумайте.

Вопрос: а почему Ваш бывший муж не общается с сыном?

На мой взгляд Вам важно найти баланс между открытостью новому мужчине, новым отношениям, чувством самосохранения, материнским чувством, чувством собственничества, обиды и прощения, принятия того, что есть.

В первую очередь Вам было бы хорошо отпустить бывшие отношения и бывшего мужа, простить и отпустить. Простить себя за то, что не сложилось, за то, что у Вашего сына нет отца. В жизни все бывает и часто не знаешь, что именно к лучшего и, что именно приведет к счастью.

Следующее, это отношение с Вашем сыном. Не считайте его обделенным, не ищите так прицельно ему папу. Папа у него есть. может есть смысл наладить с ним взаимоотношения. Если конечно нет чего-то чего я не знаю, чего Вы не написали. Просто любите своего сына, воспитывайте, развивайте. помните, что ему нужна, прежде всего, любовь, безусловная любовь.

По поводу отношений с Вашем новым мужчиной. Не спешите!!!! Как мне кажется, это сейчас самое главное. Возможно, что Вы встретили "зеркало", он просто именно сейчас не готов к отношениям, к серьезным отношениям. Не торопите его и себя. изучайте друг друга. Станьте , прежде всего, друзьями!!! Как мне кажется, это сейчас важно для вас обоих, чтобы начать снова доверять противоположному полу. Будьте опорой друг для друга. Но не в коем случае не давите не на него не на себя. Вы оба готовы к тому, к чему готовы. Научитесь принимать то, что есть и получать от этого удовольствие. Он Вам помогает - замечательно, он Вам приятен- замечательно и т.д. может он начал отдаляться потому, что почувствовал Вашу хватку? почувствовал, что Вы поставили на него, ждете от него серьезности. А он просто к этому не готов, возможно пока не готов, а возможно и вообще не будет готов. Я не могу Вам этого предсказать. Но если вы станете хорошими друзьями - то выиграют все. Наша боль часто случается от того, что не сбываются наши ожидания. Так вот - не ждите от него НИЧЕГО! просто живите, просто дружите, или любите (если Вы его любите. а любовь, это когда отдаешь, а не требуешь или ждешь. Любовь бескорыстна и безусловна), просто будьте рядом, если нужны ему. Обсуждайте ВСЕ!!! обсуждайте ваши чувства и отношения. Но не уходите полностью с головой в эти отношения, не уходите в фантазии. тогда и разочарований не будет. и может быть в будущем либо он будет готов взять ответственность за вас с сыном, либо появится другой мужчина.

Желаю Вам взаимной любви!

Автор ответа психолог: Алферова Маргарита Олеговна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Подписаться на вопросы

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить