Поиск по сайту

Можно ли реанимировать отношения?

Здравствуйте! Мне очень нужна ваша помощь. Наверно, стоит начать с того, что мне 18, а любимому человеку-22. Сейчас он уже год как не работает, пытался устраиваться в разные места, но не складывалось всё. Рос он один лет с 15, отец пил и умер, когда любимому человеку было совсем мало лет, с мамой тоже там всё проблематично (думаю, это информация окажется полезной).
Начиналось всё очень красиво (к слову, он-моя первая серьезная любовь и с ним мои первые отношения), как всегда бывает в начале. Голову, конечно, снесло обоим. Всё было совсем как в сказке, словами не передать. Длилось это месяцев 10, а потом начались постоянные ссоры. Сейчас мне кажется, что это всё из-за меня. Постоянно боялась, если он не пишет или не зовёт гулять. Думала, а может что-то не так. Из-за этого нагнетала обстановку. А он человек такой (это я поняла не сразу, всё настолько быстро у нас закрутилось, что не было времени ни о чём думать), что ему нужна постоянная свобода. Не знаю, что меня дернуло, но я начала в какой-то момент постоянно говорить о замужестве, что лет через 7 хочу уже точно жениться и точка. Он ещё спросил меня тогда «А вот если я всё-таки не сделаю тебе предложение, то всё, расстанемся?». На что я, полнейшая дура, ответила «Да». Делала всё это в какой-то мере в шутку и даже не была уверена в том, нужна ли вообще мне свадьба. А ещё думала, что если буду говорить ему постоянно об этом, то у него в голове что-то переменится и он поймёт, что это для меня важно. Всю глупость своих действий я осознала потом, когда уже было совсем поздно. И вот настал день, которого я так боялась. Он сказал мне, что нам лучше расстаться, потому что он не сможет дать то, что мне якобы нужно, а ещё потому что не сможет меня обеспечить (а это всё началось с того, что моя уже мама постоянно капала ему на мозги насчёт того, чтоб он нашёл работу). И лучше это сделать сейчас, потому что потом будет только больнее. Своё решение он подкреплял словами «Не бывает счастливых отношений, кто-нибудь обязательно либо изменит или предаст, все предают, а я не хочу этой боли ни тебе. ни мне». Поэтому он сказал, что не хочет больше отношений ни с кем. И добавил, что дело не во мне. Я начала говорить ему, что не сдалась мне эта свадьба и я люблю его очень, но он резко отрезал «Я не хочу, чтобы ты отказывалась от чего-то из-за меня». Потом я начала ему постоянно писать, названивать и говорить, насколько сильно я его люблю, как мне плохо без него и постоянно твердить, как хорошо нам было вместе (теперь то понимаю, что ни в коем случае нельзя было этого делать, но у меня как будто заело, будто я с ума сошла). Целыми днями я ревела и писала ему, а потом опять ревела. Так получилось, что он мне был ещё и самым близким другом и ему одному я могла рассказывать абсолютно всё. Поэтому удар был вдвойне сильнее. Весь этот дурдом продолжался месяца полтора. Потом я начала говорить ему, что согласна остаться только друзьями и что он мне нужен хотя бы просто как друг. Так мы начали общаться понемногу. Когда мы вновь начали общаться, всё вроде начало налаживаться, были и вновь объятия и поцелуи и всё прочее. Но тут начала ему писать его бывшая (а доступ к его переписке и контакту был всегда для меня открыт, он никогда не закрыл от меня ничего и не скрывал). Тут я взорвалась, начала ругаться, кричать и последовала опять расставание. А я, опять-таки, начала извиняться и кричать о своих чувствах (что очень эгоистично, я понимаю, но и он говорил и до сих пор говорит, что так, как меня, он никого до этого не любил). Мы вновь начали общаться и опять произошла ссора, не пройдя и двух недель. И каждый раз инициатором расставания был он, говорил, что не хочет всё это слушать и терпеть. И вот через какое-то время мы опять начали общаться под предлогом дружбы, но я заметила, что отношение его ко мне в корне изменились (что и следовала ожидать). Встречались теперь мы только когда я сама приходила к нему, а так он даже не выходил на улицу (буквально только за едой до магазина. Откуда деньги? Раз в неделю к нему приходит мама и приносит либо еду, либо немного денег). Когда мы вместе, видимся(а это крайне редко, где-то раз в неделю, потому что он так хочет)- всё хорошо, как будто нежные чувства вновь просыпаются, но когда мы не просто говорим по телефону или переписываемся, я чувствую его раздражительность, он бывает груб со мной. Я всячески пытаюсь его поддерживать и вдохновлять, сейчас уже вообще не ссорюсь с ним и стараюсь относиться ко всему проще, только бы всё у нас было хорошо, но это очень сложно, когда ты стараешься, всю себя отдаешь, а в замен ничего не получаешь. В общем, я совсем не знаю, что делать, мне это крайне надоело, я устала, но не могу и дня прожить хотя бы без его сообщения. (И да, сейчас я уже перестала кричать о любви и о том, как же он мне нужен). Можно ли реанимировать отношения и что мне сделать для этого? Как себя лучше вести?

Автор вопроса: Елизавета

Ответ психолога:

Здравствуйте, Елизавета!

"Можно ли реанимировать отношения?" - Для начала у них надо проверить признаки жизни, потому что, судя по Вашему письму, отношения уже умерли.
"Все начиналось красиво, было как в сказке" - Десять месяцев у вас длилась не любовь, а влюбленность, а это большая разница. При влюбленности все то, что мешает строить отношения - человеком не замечается, сколь бы велико оно не было. Влюбленность - это фантазирование, поэтому видеть объект влюбленности таким, какой он есть на самом деле - вовсе не обязательно. Но такой накал страстей не под силу нести долго, он неизбежно спадает, как бы Вы не старались его поддержать. И тогда начинается этап, на котором уже нужно вполне сознательно строить отношения, а для этого приходится работать и над собой, и над отношениями. Только после этого может придти любовь.

Период влюбленности закончился. Либо Вы сейчас оба начинаете работать над собой (каждый сам над собой!) и над отношениями, либо вы расстанетесь, не суть важно, сколько по времени продлится агония. Не меняясь, вы ничего нового не добьетесь. И тут главное условие - желание быть вместе у обоих(!).

"Не знаю, что меня дернуло, но я начала в какой-то момент постоянно говорить о замужестве" - А что в этом плохого, что Вы все время клянете себя за это? Желать выйти замуж, жить в браке с любимым человеком, рожать детей, создавать уют и тепло в доме, быть уверенной в завтрашнем дне и т.д. - что в этом плохого??? Почему Вы от этого так легко отказываетесь?

Какими Вы видите Ваши отношения в будущем? А Вы их вообще видите?

"но не могу и дня прожить хотя бы без его сообщения.", "кричать о любви", "плохо без него" - Половина Вашего письма составлена из слов и предложений, которые говорят не о любви, а о Вашем страхе перед уединением. Даже не одиночеством, потому что остаться в одиночестве современному человеку крайне тяжело по чисто техническим причинам. Вы боитесь остаться наедине с собой, из-за этого цепляетесь за человека, который уже сказал Вам о том, что Вы ему не нужны. Цепляясь Вы делаете только хуже себе, потому что не только не добиваетесь того, чего хотите, но еще и унижение чувствуете. И от этого букета негативных эмоций у Вас такая усталость и боль.

"Так получилось, что он мне был ещё и самым близким другом и ему одному я могла рассказывать абсолютно всё." - Вы заслонили себе весь свет одним человеком. Откинули все жизненные  опоры, которые могли помочь Вам жить и повисли на нем одном. Он упал - и Вы вместе с ним. От того Вам так больно.

Поймите, что при слиянии, которого Вы так жаждете, Вы исчезаете как Личность, и Ваш любимый человек перестает Вас замечать. Он влюбился в Вас потому, что выделил среди других, за Вашу индивидуальность, за то, что Вы для него отличались от прочих женщин. А Вы слились с ним и забыли о том, что Вы - отдельная и очень интересная Личность, поэтому он перестал Вас видеть.

"Как себя лучше вести?" - Быть собой, и выражать то, что Вы действительно чувствуете. Прекратите "держать лицо", делать вид, что Вам не больно, делать что-то "ради него" и т.п. Всем этим Вы делаете себе только хуже.
Для начала Вам необходимо разобраться с самой собой, со своим страхом одиночества, который толкает Вас не необдуманные поступки. И вот когда Вам наедине с собой станет хорошо, тогда Вам и в общении с любимым человеком тоже будет хорошо, и Вы перестанете его душить (этого ни один мужчина не выдержит и рано или поздно захочет уйти, как бы не любил Вас).

Психолог Терентьев Александр Владимирович

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.