Поиск по сайту

Кажется что все хорошо, но что-то не так.

Здравствуйте уважаемые психологи. Меня зовут Армине, мне 20. Мы с моим парнем встречаемся уже год. За этот год было много проблем, через 5-6 месяцев ему начали не нравиться некоторые черты моего характера. До того как я встретила его, я была как ребенок, родители говорили что мне не о чем беспокоиться, я могу спокойно заниматься учебой и я никогда до этого особо не напрягалась по какому-то поводу.

Когда мы встретились, мне казалось, что всегда так и будет, мне не нужно будет напрягаться, он воспримет меня как ребенка и полюбит такой. Но вскоре я почувствовала что на мне тоже лежит ответственность за наши отношения, что это не дается само собой. Я изменила очень многие черты своего характера, и хочу отметить что не под его давлением, а по собственному выбору. Кажется что все отлично, но что-то не так. Когда я прошу его о чем-то, что я однажды сделала ради него, он говорит, что разочарован во мне, что как можно в ответ на его просьбу просить то же самое взамен. Это плохо? Например я по его просьбе удалила свои страницы в соц.сетях, а когда попросила его сделать то же самое, он рассердился, и сказал Ты опять просишь то же самое взамен? За последний месяц я прочла очень много книг об отношениях, и они у нас стали значительно лучше, а когда я ему отправила отрывок из книги он сказал, что это ему не нужно, измениться должна я, а не он. И он никогда не меняет свое мнение, он всегда прав, а если я пытаюсь объяснить свою точку зрения, он говорит все все ты победила ты права, только замолчи. Еще он иногда говорит, что я не умею вдохновлять. Я знаю что он любит меня, и каждый день чувствую это, но иногда он дает мне понять, что я неправильная. Я однажды попросила, чтобы он хоть иногда хвалил меня, а он сказал, что в его характере такого нет, он ценит мои достоинства, но не может все время хвалить меня. И поэтому мне кажется будто он всегда чем-то недоволен поскольку он только говорит мне о чертах которые ему не нравятся. Может дело в том что я хочу увидеть какие-то жертвы ради меня? Однажды он сказал, что я все делаю неправильно, а он несмотря на это любит меня. Как бы это и есть жертва. Но мне это не понравилось. Не знаю, пока я писала я подумала может нет никакой проблемы? У людей проблемы посерьезнее, а я трачу ваше время, просто возможно вы как профессионал увидите что не так? Спасибо.

Автор вопроса: Армине

Ответ психолога.

Здравствуйте, Армине.

Начну с конца, и по вашему тексту.

«Не знаю, пока я писала я подумала может нет никакой проблемы?»
Это вам виднее, Армине.
Но мне кажется, что задавая этот вопрос, вы по своему обыкновению готовы отказаться от своих интересов, своей неудовлетворённости, сделав вид (для кого вы делает этот вид?), что «всё хорошо». Но делая такой вид, неудовлетворённость (и даже как будто какая-то затаённая боль) никуда не исчезают. А куда им исчезнуть и с какой стати? Напротив, от вашей готовности постоянно отказываться от самой себя, эта боль лишь растёт.

«Может дело в том что я хочу увидеть какие-то жертвы ради меня?»
А вы не гадайте. Спросите своё сердце, свои чувства. Вы хотите жертвы?
А может быть, чего-то другого? Например, внимания, уважения, признания… Вполне человеческие желания.
Но вот как вы отказываетесь от самоуважения, от самопризнания, от внимания к самой себе, от своего мнения, своей инициативы? Ради чего отказываетесь? Ваше «послушание» точно того стоит?

«Однажды он сказал, что я все делаю неправильно, а он несмотря на это любит меня. Как бы это и есть жертва».
Нет, это манипуляция, попытка управлять вами, и вполне успешная (а почему бы вами не управлять, если вы готовы согласиться и соглашаетесь с таким отношением к себе?).
«Но мне это не понравилось».
А кому бы понравилось? Но вы выбираете быть «послушной» и соглашаться с пренебрежением. Вероятно, вам это (ваше соглашательство) жизненно необходимо. Если вы хотите изменить характер ваших взаимоотношений, то важно обнаружить эту вашу нужду – ради чего вы так выбираете?

«мне казалось, что всегда так и будет»
«Всегда» никогда не бывает.

«мне не нужно будет напрягаться, он воспримет меня как ребенка и полюбит такой»
То, что вам не нужно будет напрягаться, никак не связано с тем, чтобы любить вас такой, какая вы есть. Ответственность за отношения – это одно, а попытка себя корёжить – это другое. Любят действительно ни за что, за «просто так» и такой, какая есть. Потому что любовь – это и есть принятие вот такого и желание, чтобы это вот такое (а не какое-то другое, потому что другое – это другое, а не такое) было и продолжало быть, как можно дольше. И потому это такое в любви поддерживают. А то, что у каждого есть ответственность за отношения, это обстоятельство не отменяет. Но до этой ответственности каждый доживает сам, когда жизнь его к этому побуждает. Пришло время, и вы поняли, что и на вас «тоже лежит ответственность за наши отношения, что это не дается само собой». Эта ответственность не предполагает того, что себя нужно как-то «изменять», она предполагает внимание друг к другу и изменение своего поведения (поведения, а не себя) так, чтобы вам обоим (и вам, и ему) вместе (сообща) жилось хорошо (можно, конечно и плохо жить, если вы найдёте в этом для себя особый смысл).

«а когда попросила его сделать то же самое, он рассердился, и сказал Ты опять просишь то же самое взамен?»
В отношениях важна взаимность. Дело не в том, чтобы непременно просить от другого того же самого, ведь вам того же самого может быть не нужно, а нужно что-то другое.  Дело в том, чтобы вы готовы были давать друг другу необходимое (и то же самое, в том числе!), в той мере, в какой вам хочется давать друг другу и делать друг для друга.

«Еще он иногда говорит, что я не умею вдохновлять»
А вы обязаны работать на него Музой или обещали это, и не выполняете своих обязательств?
Отношения – это не тюрьма и не обязаловка. У взрослых людей в здоровых отношениях всё происходит по свободной воле и желанию, из личной нужды делать это (заботиться, вдохновлять, хвалить, поддерживать, варить борщ, слышать, видеть, признавать,…).

Психолог Ляшенко Виктор Владимирович.

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.